Про парикмахера
yellowcactus — 29.03.2017
Давеча пошла я к своему парикмахеру.Подчеркну! Не к чужому какому-то непонятному парикмахеру или вообще практиканту обкуренному. А к своему, многолетне посещаемому и проверенному.
Не пьяному.
И говорю:
- Лохмы мои, и так короткие сзади, оставь, а сверху и вокруг морды пообкорнай чуть-чуть, чтоб попушистей было. Хорошо?
- Хорошо. - говорит.
Ну, я и расслабилась.
Взялась за электронную книгу. У меня там Голсуорси со своими Форсайтами и как раз Бальтазар помирал.
Зачиталась, в общем.
Очнулась, когда Бальтазар, наконец, помер.
Подняла глаза к зеркалу, а в нем ощипанный кур сидит, глядит на меня испуганно, а все волосы с него срезаны насовсем и пополу кругом кресла раскиданы ровным слоем, типо у нас новый ковер из натуральной шерсти!
-
Но парикмахер убежал. А я пыталась ему попасть в спину ножницами со стола, но промахнулась.
В связи с этим вопрос - как теперь жить дальше?!
|
|
</> |
Психология ставок: почему азарт притягивает и как сохранять трезвый подход
Просто и вкусно
ФОТО ДНЯ
Мариус с семьей своей бывшей
Это не блюда, а скрепы
В метро: почти "Операция "Ы"
Поехали!
Подари мне звезду, по имени Солнце
О Карибском кризисе 2.0 Самое горячее только начинается?

