Казино Sol точно стоит выбрать всем любителям азарта 
Немного развеять весенние печали...) 
Собакен на выставке 
Забавное 
Набросок ко второй главе 
Многодетность в развитом мире 
Юнкер 2-й Омской школы подготовки прапорщиков пехоты 
Немного о фильмах 
Макрон хочет "олимпийского перемирия" Оригинал взят у sl_lopatnikov в О пролетариате-2. . Как выяснилось, отдельные товарищи категорически не понимают смысл ТЕРМИНА "пролетарий" и по факту воспринимают пролетариев, как существ в ватниках, дышащих перегаром или, в лучшем случае, заводских рабочих, не обязательн ...
Про один отпуск
a_ko4evnik — 27.06.2011
Красивее моря может быть только море, где не
плавают в воде презервативы и какашки, а над ухом кавказский акцент
через каждые 5 минут не кричит «Горячая пахлава, чукчела! Холодное
пиво, сушёная рыба, креведки!!!»То есть море, где я не бывал.
Расскажу про то, как однажды ездил в Анапу.
Если в двух словах, то так: было весело.
Звали нас в этот замечательный курортный город друзья, что служат там на страже морских границ уже пару лет. И вот именно их обещание нас приютить во многом сыграло с нами злую шутку.
Когда мы приехали, выяснилось, что поселить нас у себя у них не получается, а потому нам с женой в срочном порядке пришлось искать приют. Хорошо хоть анапчан, сдающих жильё на вокзале пасётся видимо-невидимо.
- А до моря-то далеко?
- Нет, рядом. Минут 10.
- А вода горячая у вас есть?
- Конечно. И даже душ.
- А кухня?
- Естественно…
- По рукам.
- Деньги вперёд.
Далее – зарисовками.
Про дикарский быт.
- Так где вода-то горячая?
- Вот плита, вот вода, вот ведро.
- Так вы же душ обещали…
- Вон огород, там бочка с водой на солнце греется – это душ.
Про деньги
Так как мы не планировали тратиться на жильё, то львиная доля финансов незапланированно покинула наши карманы сразу. Было смешно делить остатки бюджета на количество дней. И если вначале было что-то около тысячи на день, то в последние до поезда дни уже было порядка 100 р\день на двоих :)
Про пляж
В Анапе песчаный пляж. Есть, конечно, и высокий берег, где пляж каменистый, но именно ради песочка едут туда туристы эконом-класса.
Сидел на одном месте, никуда не смещался и копал тот песок. Вот насколько вырастала ямка, настолько же рядом увеличивалась кучка из бумажек, пакетов, стекла и окурков. Это всё годами утрамбовывается в городской пляж Анапы. По слоям мусора можно, наверное, истрию страны изучать.
Тётенька рядом со мной заметила, чем я занят, и рассказала про то, как в Болгарии видела специальные мини-комбайны, просеивавшие по утрам песок на тамошних пляжах. Мы грустно пошутили, что на нашем пляже те комбайны бы научились материться, с трудом отыскивая в мусоре песок.
Про арендодателя
Сначала я никак не мог понять странности в лице нашего хозяина, а потом узнал: у него один глаз фейковый – стеклянный.
С этим глазом у него был такой случай.
Все ведь знают, что в нашей весёлой стране инвалидность надо регулярно подтверждать. Так вот пришёл он в очередной раз на комиссию по инвалидностям, а там новый врач.
- На что жалуетесь?
- Гы-ы… Да вот со зрением проблемка.. :))
Врач подошёл поближе, нацепил это блестящее блюдце:
- Ну, давайте-ка посмотрим… М-м-м. Хороший глазик у вас, чистенький такой.
- Доктор, если хотите, я для большего удобства могу вам его достать, чтоб поподробнее рассмотреть…
- В каком смысле?
- Вы мне, бляха-муха, сейчас в стеклянный глаз смотрите!..
Про собаку собаконенавистницу
Хозяйского пса звали Принц. Этот отпрыск дворовых голубых кровей люто ненавидел… собак. Это было прикольно.
По облезлому в клочках шерсти Принцу преспокойно ползали соседские кошки и воробьи, будку арендовали мыши – ноль внимания. Но стоило только рядом оказаться собаке – Принц буквально рвал и метал. И только цепь спасала от убийства себе подобных. И на ночь хозяин запирал его вместе с мышами, чтобы он не лаял всю ночь на пробегавших мимо собак.
Кстати, когда заради выживания на последнюю мелочь мы купили наидешевейших сосисок (по 40 р\кг), но из-за отвратного вкуса не стали есть, Принц их жрал с таким остервенением, что мы поняли – сосиски те точно из собачатины третьей категории*.
Про пальму
Тогда моя жена впервые увидела море. Вторым её желанием было увидеть настоящую пальму. К сожалению, с пальмами на южном курорте Анапа большая напряжёнка. Тополя, клёны, берёзы – это пожалуйста. Но такого добра и в средней полосе навалом. Нам бы пальмочку.
После долгих поисков мы нашли одну - возле музея посвящённого тому, что анапцы это потомки древнегреков. Радостная жена встала попозировать рядом с кадкой, откуда произрастала южная красавица, и только после вылета птички заметила, что у той пальмы созрели пластиковые бананы…
Про зайчика (алаверды)
Соседнюю с нами комнату снимала женская тётя с ребёнком. Причём её сынишка был немножечко дурачок. Ну, что поделать раз так вышло. Но этот парень своей гиперактивной невменяемостью очень докучал всем постояльцам. То в цветы помочится, то щебня в суп кинет, то просто поёт всю ночь, заставляя Принца выть от безысходности. А ещё он не ходил. Совсем. По поверхности планеты он перемещался исключительно прыжками. За это и получил прозвище «зайчик».
У хозяина был туалет. Эдакое деревянное сооружение с дыркой и железной крышей, служившее отличным средством, стимулирующим скорость, меткость и любовь к жизни.
Под южным солнцем кабина раскалялась так, что находиться там по производственной необходимости было практически невозможно.
Хозяин боролся с амбрэ в туалете вполне оригинально: с утреца высыпал в дыру по полведра хлорки. Ну, вы понимаете, 4то концентрированные какашки с хлором – эта пытка даже Генриху Гиммлеру показалась бы чрезмерной. Даже мухи жужжали в паре метров от туалета, не рискуя приближаться.
И вот одним утром я набрал в лёгкие воздуха и зашёл в эту газовую камеру.
«Прыг-прыг-прыг» - приблизился к туалету энергичный Даун. Что-то подозрительно звякнуло, а звук прыгающей бестии отдалился.
Осознание катастрофы пришло тогда, когда организм уничтожил остатки кислорода в теле и настоятельно потребовал добавки. Я толкнул дверь, но оказалось заперто. Уж не знаю для чего на туалете снаружи был приделан крючок, но мальчик-зайчик меня закрыл.
«Прыг-прыг-прыг».
А вот, кстати, и он.
Я как мог сложил губы трубочкой, просунул их в щель между досок и взмолился: «Мальчик, сучёныш, хороший мой, открой дверь. Ма-альчик, ну, пожалуйста!»
Заливистый детский смех был мне ответом. Прыгающий звук снова затих в глубине двора.
Рука не пролазит. Я попытался скрутить бумагу, чтобы с её помощью как-то скинуть крючок . Тщетно.
Ох, слава богу, у прыгающего имбецила всё же дрогнуло сердце от моей угасающей мольбы, и на следующем заходе он меня отпер.
Видели рыбу без воды? Вот я точно также хватал ртом свежий воздух, когда выскочил на свободу. 3 минуты моего персонального ада истекли. Офигевшие мухи жужжали уважительно.
А на следующее утро, когда маленький Гиммлер закрыл в том туалете самого хозяина, эта душегубка лишилась двери…
Потом он, конечно, вернул выбитую дверь, но крючок снаружи всё же убрал.
* собачатина третьей категории – это когда собака перемалывается на фарш вместе с будкой и цепью.
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
Украинские источники сообщили, что 2 апреля 2020 года на Государственном испытательном полигоне вооруженных сил Украины "Алибей" в Одесской области было впервые произведено испытание противокорабельной ракеты Р-360 разрабатываемого украинского противокорабельного ракетного комплекса ...
Not sure this is the best way to depict Prichal under the circumstances. Or at any time. Russia is launching Prichal to ISS next week. Will dock with Nauka and provide an addl 5 docking ports. https://t.co/SMjouTDGRw — Marcia Smith (@SpcPlcyOnline) November 18, 2021 ...
Житель канадской провинции Новая Шотландия Дэвид Хоккей свозил своих секс-кукол в путешествие по Англии и США. Как сообщает STV, 57-летний мужчина "показал" своим силиконовым подругам Гранд-Каньон, Ниагарский водопад, Стоунхендж и ...
Подавляющие число противников Путина называют его президентом (и уверенны в его будущих двух сроках), посыпают головы пеплом и не делают НИЧЕГО, чтобы этого не произошло. На всякий случай, напоминаю, что Путина еще не избрали. Конечно, же, ...
