Про обочечников

narkom — 16.05.2015 В интернетах принято хуесосить обочечников.
Тех, кто срёт на всех – на устои, прямо в души, объезжает всех сбоку, нарушая правила и пыля честным, терпеливым людям в ёбла.

На первый взгляд – здесь двух мнений быть не может. Обочечники – пидорасы.
Но, если чутка присмотреться, не всё так уж black/white.
Что я имею в виду?

Чтобы объяснить, примем допущение, что я сам – обочечник.
Это правда, но лишь отчасти. Но речь не обо мне.

Обочечник – это такая внеавтомобильная категория.
Появляется она там, где есть любая очередь.
Человек, который не может спокойно в этой очереди стоять – и есть обочечник.

Лично мне, как обочечнику мгновенно и нестерпимо рвёт жопу в коммерческом банке, почте роисси, ашане на кассах, пограничном контроле в аэропорте – в любом крепком, зафиксированной в своём долбоебизме логове систематической, регулярной очереди.

В банке я вижу полное фойе людей, скромно и тихо тупящих в телефоны, выясняю, что стоят они в одно окошко, потому что в трех других нет маринок.
Подчеркиваю – всем похуй, включая тех, кому всё это предстоит переждать.
И оказывается, что стоит попросить появиться Самого Главного Блять Менеджера, показать гондону весь этот пиздец, как тут же одна пидорасица возвращается с покурить в одно окошко, вторая с пообедать в другое, и самый последний в очереди человек вместо двух часов ждёт суммарно минут 40.

В ашане ровно та же хуйня: работает каждая четвертая касса, тогда как пара дюжин кассирш снует с металлическими коробочкаме вдоль, потому что у них, блять, пересменка.
И все, блять, терпят. Ну потому что а хуле тут поделаешь?..
К тому же и Б-г терпел, и нам велел.

И кто-то, издав жопный хлопок, подпрыгивает, и с визгом требует опять – да, самого главного пидораса.
И при появлении пидораса маринки молниеносно высаживаются в два раза чаще, а предводитель пидорасов заискивающе предлагает обочечнику поскорее встать первым во вновь открывшуюся кассу.
А обочечник – цыничный и лицемерный еблан – чувствует себя так, как будто ему одновременно рвут яйца и зубы, потому что в метре от этого их диалога стоит беременная на 10м месяце терпеливая посетительница супермаркета, которой никто нихуя не предлагает, потому что она ничего не требует.

Или вот на той неделе аэропорт шарльдеголь во Франции.
Это на всякий случай для тех, кто имеет иллюзии, что очереди как следствие долбоебизма – символ только наших широт. Нихуя.
Паспортный контроль, и ленточки составлены зигзагом, и весь этот гигантский слалом упирается в 100500 китайцев.
Которые распределяются по двум пограничным кабинкам со скоростью хуй китайца в минуту.
И я, как аморальный обочечник, чувствую, что, блять, не успеваю на самолёт. И, слегка настоявшись, спрашиваю пидорасицу, нет ли альтернатив, или это такая процедура кармического очищения, и я должен стойко её преодолеть, иначе не пацан.
Пидорасица молча расстегивает ленточку, показывая путь к абсолютно свободной кабинке с зевающим погранцом.
Парни, блять, ровно таким же взглядом очередь провожает меня к посту контроля, каким стоящий поток машин провожает обочечника.
Моя вина – неспособность терпеть и склонность задавать вопросы там, где другие имеют склонность молчать.

Теперь вернёмся назад, на дорожное полотно.
Каждый, кто не вчера сел за руль, знает, что такое короткий светофор.
Он горит считанные секунды.
Там всегда ебейшая очередь.
И если есть время, можно заметить интереснейшую хуйню: в среднем за цикл светофора успевает проехать Х машин. Ну, например, 7. То 6, то 8, но в среднем – пусть 7.

А если кто-то, стоящий на 15 или 20 позиции, даст клаксоном серию звуковых импульсов, волшебным образом количество проехавших увеличивается едва ли не вдвое.
Почему такая хуйня?
Никто ведь не делает ничего криминального.
Мораль и нравственность – строго в рамках госта.
Просто кто-то, стоящий сзади, напоминает тем, кто спереди, что он – ВНИМАНИЕ! – существует.
Больше нихуя.
Потому что если он об этом не сообщит, он им – до глубокой пизды.
Потому что в зеркало его не видно.
И потому что обладателям поула, которые теперь по-любому проскочат на следующий зеленый, похуй, сколько машин успеет проехать за ним. Он-то проедет точно, остальное неебёт.

Теперь - к настоящим обочечникам, а именно – объезжающим ряд ровно и спокойно стоящих машин.
Многие ликуют, думая, что им трудно возвращаться назад в поток.
Потому что они не знают главной тайны, а именно: в любом ряду машины никогда не стоят плотно.
Либо через 3, либо через 7 машин будет дыра, в которую он спокойно влезает.

А почему дыра?
Потому что она всегда образуется перед водителем, который дрочит.
И ему – сюрприз! – тоже ссать на всех, кто позади.
Он чатится в телефоне, а то и правда дрочит, и именно из-за него всё движенее превращается в тягучее невыносимое говно.

И получается, что если взять самого последнего в пробке человека, то обочечник, перелезая из дыры в дыру и проезжая участок на 7-8 минут быстрее, чем обычный спокойный водитель – ХУЯК! – экономит время и ему, тихоходу, и всем, кто рядом.

А если посмотреть на то место, где начинается пробка, то там – те, кому лень посильнее нажать на газ.
И мощности машин, и водительского мастерства у них предостаточно.
Надо всего лишь вспомнить, что на дороге ты – не один, посмотреть в зеркало, выпустить хуй из ладоней и – поехать.
И если вам не нравятся обочечники, хуесосьте лучше пробки, у которых причины возникновения в большинстве случаев – в световых годах от объезжал.
И тогда обочечники исчезнут сами собой.

Хуёвая правда, однако, в том, что и с очередями, и с пробками мы хорошо и качественно привыкли мириться, как мирились ещё наши пращуры, заложив надежно эту информацию в ДНК.

Мы, блять, скорее разучимся ходить, чем терпеть.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив