Про неудавшийся побег

yellowcactus — 12.12.2015 На прошлой неделе занесло меня в столицу на конференцию.

Поехала я туда со своей коллегой Алисой, которая представляет из себя ходячий парадокс нашей конторы, поскольку является одновременной обладательницей научной докторской степени и крашеных блондинистых волос.
Что не мешает ей, однако, оставаться просто хорошим человеком.

Первую часть конференции мы ответственно отсидели в зале, тщетно пытаясь изобразить заинтересованность на своих лицах.
Но сделать это было практически невозможно, так как в течении двух с половиной часов без перерыва собравшихся кормили нудятиной на тему, как сделать несчастное общество счастливым на примере постоянно проживающих в Финляндии подопытных людей среднего школьного возраста.

Поскольку нам по ходу доклада так и не стало понятно толи они жалуются, толи хвастаются, толи совета просят, то мы решили сделать предложение депортировать испытуемых насильно и навсегда к нам в Латвию, поселить подальше от Риги и посмотреть кто из них после перезда попробует заикнуться, что не был счастлив в Финляндии?

Но слова нам почему-то не дали, а вместо послали нас вон из зала. Типо вам там в холле еду бесплатную привезли за счет налогоплательщиков, вот идите и жрите ее пока дают!
А будете умничать - спустим на вас голодных налогоплательщиков!

А нам два раза повторять не надо. Раз послали, то мы и пошли, но в процессе поедания стоя дармовой еды, нас таки осенила гениальная мысль, что раз никто нас тут слушать не хочет, то нам следует свалить на пару часов туда, где повеселее, и вернуться к поведению итогов.

Сказано, сделано.

Заговорщически озираясь, мы, две блондинки с высшим образованием и умными с виду лицами, отправились к гардеробу.
Но миссия оказалась не так легко выполнима, поскольку в кресле прямо возле гардероба, развалясь толстым пузом набекрень, вдруг прямо из ниоткуда материализовался один из представителей совета больших, умных, но суровых руководителей нашей с Алисой конторы.

Моментально синхронно изменив траекторию своего полета, мы хитро свернули вместо гардероба к лифтам. С деловым видом влезли в один из них и, почтительно кивнув в сторону великого и ужасного, но волосатого пупка, задорно выглянувшего промеж пуговиц растянувшеся на пузе рубахи, отправились на верхний этаж.

Вывалившись в ржаче из лифта, мы замерли в коридоре в мыслях, что делать дальше? Алисой было выдвинуто предложение, что гардероб большой, в него должно быть несколько входов и если мы их найдем, то можно незаметно от великого и ужасного волосатого пупа забрать одежду и попытаться вырваться через черных ход!

Обыск верхнего этажа конференццентра не дал никаких результатов.
Тогда мы спустились двумя этажами ниже и обыскали еще один этаж, но вновь безрезультатно по части потайного прохода, но зато нашли схему здания. Согласно схеме, под гардеробом, находился нулевой этаж, где распологался еще какой-то второй гардероб и непонятные помещения и я логично решила, что туда-то нам и надо ехать.
Потому, что у меня такое предчувствие!

Алиса же, невзирая на мой железобетонный аргумент про предчувствие, заладила, что мы уже так долго шатаемся по коридорам, что давно пора ехать напрямую в гардероб, ведь наверняка пуп уже давно вылез из кресла и ушел восвояси.

Я же, логично парировала ей, что несмотря на большую вероятность правдивости ее теории, план таки опасен и пуп может оказаться на месте, а нам не стоит рисковать. И отправила нас в подвал уверенным тырком пальцем в кнопку с цифрой 0.

В подвале царили тишина, безлюдие и полумрак. Лишь тусклые указывающие эвакуационные выходы зеленые лампы, кнопки от лифтов и тонкая полосочка света под какой-то дверью скудно освещали пространство.
Гробовую тишину подземелья нарушал шум подъемных механизмов лифта и чьих-то редких одиноких шагов.

- Теперь что? - спросила опешившая я у стоящей рядом Алисы.
- Как вариант, обратно в лифт. Но можно попробовать открыть эту дверь, из под которой виден свет и посмотреть, что за ней.
- А что нам уже терят-то? Да? - молвила я, и недожидаясь ответа, решительно распахнула дверь нараспашку.

На мгновение ослепнув от потока яркого света, мы обнаружили перед собой узкое, сплошь уделанного белым кафелем, помещение. А посреди этого помещения, аккурат напротив писура, нам явился ни кто иной, как, спешно застегивающий ширинку, Сергей Сергеич дорогой!

Блять!!!!!!!! Ой, простите! - заголосила Алиса.
Пиздец!!!! Да, мы вообще не к вам! - сообщила я, с грохотом захлопывая дверь обратно и бегом направляясь к лифтам.
Но лифт, скотина, не спускался и не спускался, а пуп тем временем вылез в полумрак и надвигался из него прямо на нас!

- Зачем вы тут в темноте ходите, да к мужикам туалеты ломитесь? А?! - сердито молвил пуп, нажимая на выключатель на стене сразу возле лифта.
Заморгав под светом лампы честными глазами, Алиса спасла нас из тупикового положения:
- А мы тут первый раз, этажи перепутали и заблудились. Простите!
Окинув наши блондинистые волосы полным недоумения взглядом, пуп вздохнул, закатил глаза, покачал, с трагическим выражением на лице, головой, и молвил:
- Идите уже обратно на конференцию. Я вас провожу.

И только оказавшись обратно в зале, будучи сопровожденными до самой двери, нас прорвало и мы с полчаса сидели на заднем ряду и утирали слезы, давясь и хрюкая беззвучным хохотом, не в силах сохрянять рамки приличия, даже невзирая на гневные взгляды с соседних рядов.

З.Ы. Блиииин! Ну и чтож снова, как дуры-то?!!!!?????? а?!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив