Про минет. Приличным под кат запрешено под угрозой нервного срыва и судорог нижней половины туловища

yellowcactus — 22.09.2016 По просьбам моих самых неприличных френдов (не буду их поименно перечислять и тыркать пальцем в but_terfly, nasolini, vobshchem, glaz_uho и voorhis88), публикую обещаный и глубокомысленный пост "Про минет" из моего прошлого, ныне покойного, журнала ЖЖ.

Итак.

У меня сеодня тема такая деликатная, что сижу, пишу и краснею одновеременно.
Не, ну не то, чтоб у меня проблемы были по этой части или застряло чего между зубами и не вынуть теперь. Ну, или я не знала всю прошлую долгую жизнь, что это такое, а тут вдруг узнала и теперь в шоке!!!
Нет.
У меня другое.

Что это такое я хорошо знаю, регулярно исполняю. Бывает, что на бис.
Жалоб нет.
Просто на днях я пошла в парикмахерскую подстригать дочь и пока дочь подстригалась мне стало скучно. Так сильно скучно, что я потянулась к кучке глянцевых журналов типо космополитена или гламура, которые лежали в салоне в ассортименте.
Обычно я их не читаю. Уровень тупости в них содержащийся, выходит за грани моей толерантности.

Но дочь стриг стажер...
Долго и старательно.
А мне было совершенно нечем заняться и другой альтернативы развлекаться, кроме как читать этот глянец, у меня не было.

Взяв первый попавшийся журнал в руки и окинув взглядом обложку, я обнаружила заголовок в стиле: "Семь секретов идеального минета или как разнообразить сексуальную жизнь на десятом году брака".

И тут мне впервые стало действительно стыдно за себя.
17 лет стажа половой жизни, а я еще ни одного секрета не освоила.
А их целых семь!!!
К тому же, скоро на самом деле десять лет браку, с разнообразием проблемы, а я сижу сложив руки и ни с какой стороны не развиваюсь!

Ну и решилась.
Покраснев от стыда и забившись подальше в угол диванчика, чтоб никто не заметил, я взялась штудировать статью, параллельно планируя практическое занятие на ближайший вечер.

Сразу признаюсь, что первые шесть пунктов меня в корне разочаровали.
Для открытия таких секретов необходимо просто в нужный момент разжать зубы и прислушаться не орет ли там сверху мужик благим матом, а дальше дело за малым. Пара стонов не в той тональности и реплик: "Дорогая, давай после вместе чего-нибудь погрызем!" и дело в шляпе.
Первые шесть секретов освоены еще до того, как пришло осознание, что это были секреты!

Но вот седьмой секрет поверг меня в глубокую задумчивость.
Пунктом семь данного параграфа, в целях разнообразия действа, было велено предварительно в рот залить шампанское, а затем, прямо в эту пузырящуюся жидкость в своем рту, запустить еще и существо, обычно выпадающее, а если зазеваешься, то выпадающее прямо об лоб, из расстегнутой ширинки.

А ты, типо, его со лба смахиваешь, как челку и говоришь:
- У нас сегодня джакузи, дорогой!

И хлобысь в рот шампанское из бокала, только что налитое из бутылки, которая находилась в ведерке со льдом, как у приличных людей, а следом и дорогого туда же в холодное шампанское - ПЛЮХ!
И брызги по сторонам...

Не, ну я не знаю...
Может дорогому такое и понравится, но я б на его месте скукожилась бы от неожиданности и холода, покрылась бы мурашками и спряталась в кудряшках.
Ежели они есть.
А ежели кудряшек нет, то просто делала бы вид, что я - это не я, а так.
Мало ли какая пиявка могла прицепиться?!

Но может в этом-то и пойнт?!

Но это все равно не главное.
Допустим, за какое-то время шампанское во рту согреется и это время можно перетерпеть. Главное, чего я действительно не догнала, это как технически в заполненный, ну даже пусть частично заполненный, шампанским рот запустить еще и дорогого?!
Он же чай не головастик какой и даже не червячек - за коренные зубы заплыл и купается себе довольный.
А это ж, простите, член!
Он же имеет свойство (ну или по крайней мере надежда должна на это быть) расти!
А рот мой такого свойства не имеет.
Не, ну я читала тут на днях про мужика, который себе в хавальник бутылку кока-кола запихать может и она у него там помещается. Но у меня то не такой.
Мой рот обычный, среднестатистический.

Есть, конечно, возможность с уже подросшим дорогим такие действия начать производить... Но тогда что-то я вообще не усваиваю. Как залитый шампанским рот можно так распахнуть, чтоб и дорогого запустить понежиться в джакузи, и шампанское бы не вылилось через рот, нос и, есть большая вероятность, что даже через уши, ну и не подавиться бы всем этим коктейлем "Х*й в шампанском" параллельно?!

Короче... чего-то я исключительно по скудоумию не догоняю.
Может покажет кто? А?! Френды?!
Или не судьба так не судьба? Смириться и забыть?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив