Про массаж

biobalast biobalast — 09.06.2011

Утром опять внезапно попала на телепередачу для женщин. Про массаж лица. Там сказали, что комфорт этой очевидной части человека даже важнее удобного кресла для попы. На счет попы я бы подискутировала. Поэтому я заварила себе кофе и уселась поудобней на предмет спора. Нет, не на лицо.

Оказалось, что смешнее массажа лица нету ничего. Разве что украинская фабрика звезд. Но ее на всея СНГ не вещают, поэтому спите спокойно.

Слушайте же, я буду с вами делиться. Не одной мне страдать. Сначала тётя и дядя с пронзительными голубыми глазами поведали общественности, что без ежедневного массажа лица ты латентная сволочь и будущий безработный.

А с морщинистыми лицами всех людей с праздника жизни выгоняют, и оставляют только людей неиспорченных. Как-то: сигаретами,  виски-чивасом и роскошными женщинами. Так что одумайтесь. Если у кого завалялась в доме роскошная женщина немедленно гоните её вон.

Потом на экране остался один дядя. Он вздохнул и голосом, окрашенным печалью сообщил: «Для того чтобы «подтянуть» лицо необходимо всего пятнадцать-двадцать минут в день и с удовольствием сделать следующие действия»

Тут я подумала, что удовольствие с утра вещь сугубо (интимная) личная. И если какая-нибудь растленная личность бросится мне с утра массаж вместо кофе делать…

Слева в экран влезла уже другая тетя. В возрасте, далеком от ювенального. И  губами на все лицо. И стала прям словами показывать неиспользованные ресурсы девичьей пылкости.

Тётя сказала:

• представьте себя шимпанзе, встретившей любимого хозяина и, вытянув губки, запечатлите на его лице несколько долгих и смачных поцелуев;

Тут я подавилась кофе. Брови (не смотря на ботокс) уползли в периметр родимчика.

Общественность в моем лице затаила дыхание.

Тётя показала упражнение номер два:

• сейчас позеваем, как лёвушка, широко-широко и очень смачно, можно даже «подрыкивать» на выдохе (вместо лица у вас теперь один рот);

После этого у меня вместо лица осталось одно сплошное подрыкивание. И подхрюкивание. Попросту  у меня начались приливы душевного смятения. Кофе, тем временем, остывал прямо на мне.

А беспощадная тётя показала третье задание:

• а теперь, вы обезьяна, которой, помните - «вода в рот попадает» (и нижнюю челюсть вперед), «а мне не попадает» (и челюсть назад), заодно потом челюстью и вправо-влево от души подвигайте;

Тут я немедленно подумала, что попадет в тётин рот после передачи. Потом немедленно же устыдилась и вылила на себя оставшийся кофе. Случайно. Не стоит проявлять интуицию в такую рань, это утомляет.

Дорогая редакция продолжала упражнение четвертое:

• жвачное животное корова жует беспрерывно (такова жизнь!) – и мы пожуем горячую картофелину, перед этим покатав ее под губами и щеками по часовой стрелке, чтобы остудить;

Такова, бл…, жизнь! Всё, бедная я упала под стол. Корову, кстати, жалко.

Но годы потрясений и отсутствие мозгов в кабельном телевидении привели к последнему упражнению. Бессовестная тётя на экране поправила декольте. Всё ее существо алкало любви. И она сказала:

• а сейчас становимся птичкой, быстро и бдительно моргающей, не до конца прикрывая глаз, потом моргание делаем долее продолжительными, будто птичка хитро задумалась о сермяжной правде жизни.

Комментарии еще нужны? Или вы уже сермяжно задумались?

Потом я отдышалась и вспомнила моего музработника.

Она во время распевок с детьми делала упражнения для лица. Методика с тех пор мало изменилась, там были: и птички, и львятки, и остальные лошадки. И в какой-то момент дети начали с неё ржать, ибо её физиономия отражалась в полировке рояля.

В общем, так я и ушла на работу вся в (кофейных пятнах) восторге, от того, что я Женщина.

Оставить комментарий

Популярные посты:

titus

Какие ЖК Казани предлагают квартиры с ремонтом

• Архив