Про маму.

iris_74 — 17.05.2010

Сначала два факта обо мне.

Мой бывший муж как-то сказал:

- Я знаю способ сделать твою маму абсолютно счастливой. Надо отправить тебя в психушку и разрешить ей ежедневные посещения, передачи и уход. Тогда она кормила бы тебя, осоловевшую от таблеток, манной кашкой, смотрела бы, как она вываливается у тебя изо рта, пихала назад и чувствовала бы себя абсолютно счастливой.

Факт второй.

Если бы много лет назад в ювелирном магазине я не встретила человека, который, глядя на маму с дочкой, выбирающих дочке сережки, не сказал:

- Что ты постоянно смотришь на маму. Посмотри лучше в зеркало – моя бы жизнь сложилась по варианту, описанному моим первым мужем.

Всю свою жизнь, я пытаюсь «смотреть в зеркало, а не на маму». Иногда получается.

Для тех, кто сразу кинется обвинять меня в черной неблагодарности, я сразу перечислю, за что благодарна маме.

- я вышла ростом и лицом, спасибо матери с отцом;

- я всегда была обеспечена с материальной точки зрения всем необходимым и даже немного сверх того;

- у нас дома была огромная библиотека, благодаря книгам я узнала, что есть другая жизнь, и пока я живу, я пытаюсь жить по другому варианту;

- у других было гораздо хуже.

А теперь немного «чернухи». Слово, которое характеризует мою маму по отношению ко мне – это ПОГЛОЩЕНИЕ. Она уволилась с работы, когда я родилась, до 11 лет водила меня в школу и обратно и сидела на уроках, она лазила в мои дневники, она читала мои письма. Она сказала: «мне хотелось завернуть тебя в вату и спрятать от всего мира». Все попытки отгородиться, дистанцироваться натыкались на такое … Вплоть до шантажа умереть «и чтоб ты не ходила на мою могилу», сердечных приступов каждые полчаса и прямых походов к моим начальникам (я начала работать очень рано), чтобы меня уволили и я опять целиком зависела только от неё.

Всеми силами она пыталась и пытается сохранить хоть какую-нибудь зависимость, и рада, когда это получается. Сколько раз я клялась не брать у неё угощений, от которых рвет всю нашу семью (причем, сделаны они очень качественно и из хороших продуктов), не принимать помощи, но мне элементарно жалко её, теперь такую одинокую и больную.

А когда-то она чуть не отобрала у меня первого ребенка, которого сразу при рождении назвала «доченькой», а на слова мужа, что это внучка устроила истерику. Когда-то она подуживала отца, чтобы он бил меня больнее, за то, что я сказала, что у меня своя семья, а у них – своя.

Говорят: дети родителей сперва любят, потом судят, потом жалеют. Я вроде бы и дошла до третей стадии, мне многое стало понятно после рассказов о её детстве, да и с возрастом. Голодные годы, умерший в 7 лет от голода брат, абсолютная нереализованность в жизни при прекрасных административных способностях и невероятной энергии и энергетики.

И потом, мне искренне казалось, что она считала все это правильным и видела себя прекрасной Заботливой Матерью (по Литваку –это один из типов психологического вампиризма).

Я, конечно, срывалась в старые обидки. Вообще, это не очень здорово, когда ты не можешь высказаться или отмстить. В данном случае, просто высказаться. Потому как, просто не слышит. А если слышит, то начинает кричать и плакать. И просто жалко, ведь того монстра моего детства и юношества давно нет. Есть больная женщина, изо всех сил пытающаяся быть кому-то нужной.

Только вот в последнее время рьяно она взялась за мою дочку, командуя с кем дружить. И совсем недавно обронила фразу, что моя дочка незаслуженно дерзит ей. И сказала: «Я тебя гораздо больше обижала и гнобила, а ты все равно добрая».

Во мне эта фраза столько говна всколыхнула….

Выходит, она понимала, что делает? А не как я считала, действовала из лучших побуждений? Зачем сознательно превращать ребенка в несчастного зависимого психа?

Вобщем, «во всем виновата мама», как было сказано в фильме «Пенелопа» (это фильм о семейном проклятии про девушку со свиным пятачком).

А к чему я пишу эту простыню текста?

Просто, в преддверии дня рождения и своего нового 12летнего цикла (крутые у меня были годочки 12 и 24, 36 ожидается тоже веселым), пытаюсь во всем разобраться.

И прихожу к выводу, что в 36 лет, надо уж как-нибудь разобраться, как строить отношения с мамой и, самое главное, с «внутренней мамочкой».

Помнится, тот человек в магазине вылечил меня от надвигающегося ожирения. У меня мама – очень толстая женщина, я тоже начинала раздаваться как на дрожжах. Тот человек, мне сказал, что если я хочу быть стройной, надо сломать генетический код. И у меня ведь это получилось.

Для интересующихся: мама с детства впихивала в меня установку, что главное – это еда, лучшее удовольствие – это еда, а фразу «едим, чтобы жить, а не живем, чтобы есть» считала идеологически вредной.

А я просто нашла другие удовольствия: поездки, чтение, бумагомарание. Не знаю как, но код сломался.

А сейчас вот, пытаюсь работать с тем, что без мамы я никто и ничто, что «мама умрет, а локти кусать буду», что без мамы я «сопьюсь, пойду в притоны» т.д.

Умом то понимаю, что смешно, а на подсознании срабатывает.

А вот Вы не задумывались с какой родительской установкой живете? Причем, не деклариуемой "молодец - сынок!", а истинной, которая может быть "Ты-говнюк"? 

Оставить комментарий

Популярные посты:

caligula

Как выбрать лучшего интернет-провайдера для дома по качеству соединения в России

archdailyru

Концертный зал симфонического оркестра Сент-Луиса, США

nikolai_endegor

12 лестниц

rpstudio

Актуальная мода сезона осень-зима 2025.

evfimi

Встречи на прогулке

kiowa_mike

Развалилась на гальке кошичка от mittsu54

orientalist_v

Детская карусель, Пекин

kadochnikoff

Без цензуры / Redacted / 2007

sittaeuropaea

Активные осенние поползни

• Ранее
• Архив