Про красоту, визит к начальству и прелести мезотерапии....

mart_fisch — 19.06.2013 Вот жизнь, она такая жизнерадостная, это что-то! Только ты решишь погрузиться в волны страданий и пессимизма, лечь на дно и горько поплакать, как она тебе говорит:"А фиг тебе!" и продолжает веселить в весьма своеобразном стиле.
Веселуха началось вчера. Сидим после обеда, работу работаем, настроение у меня хреновое, поэтому сижу молча и народ слушаю, параллельно за моей спиной шефиня со старшим координатором обсуждают последние веяния моды в косметологии. Шефиня моя дама энергичная и закончила модные в городе курсы косметологов, теперь жаждет на кошках потренироваться найти клиентов. И вот дамы наши обсуждают, что надо в щеки вшивать и куда ботокс колоть. А я сижу, кровь считаю, и между делом так пожалилась, что волосы полезли на нервах и ногти, никакие чудо-препараты не помогают, только трата денег.
- О! - говорит шефиня, - у меня после развода та же фигня была. А давай мы тебе курс мезотерапии проделаем, мне в свое время помогло! Я тебе скидку, как первому клиенту, сделаю.
Я воодушевилась, потому как помню, что у шефини на голове было год назад и что стало сейчас. Шефиня обрадовалась, сгоняла на машине к своему поставщику чудо-коктейлей, привезла все нужное, мы о цене договорились, цена просто божественная, при походе в любой салон мне бы все удовольствие обошлось в два раза дороже при том же препарате и говорит:"Ну чего, пошли в кабинет, колоться будем!" Сговорились, что делаем 7 процедур каждую неделю, потом небольшой перерыв, чтобы оценить эффект, а потом еще 7 процедур.
Блииииин, если бы я знала, что меня ждет, я бы уползла под стол и больше никогда оттуда не выползала!
40 минут тебе в голову, шею и плечи в постоянном режиме в тебя тыкают специальной иголкой и вливают сей коктейль. Ощущение, что сначала к тебе пришел злой дятел, а потом сразу напала стая ос, у которых Винни-Пух выкрал весь мед. Сказать, что это больно - это не сказать ничего! Лучше бы я еще раз родила, чем такое терпеть! Особенно, когда дошли до моих ушибленных мест на голове, тут я просто рыдала крупными крокодиловыми слезами (не потому, конечно, что рыдала, а потому что у меня слезы на болевое воздействие рефлекторно льются). И это при том, что была какая-то гуманная иголка, с ней не так больно. Нет, я, конечно, пыталась ржать сквозь слезы, но это было что-то! Фразу "Красота требует жертв" я не то что поняла, я её осознала на собственной шкуре! Все мои глубокие душевные рефлексии растворились практически сразу. На тридцать пятой минуте в кабинет зашла старшая медсестра и сказала что через пять минут мне надо взять кровь из пальца. При этом она критически посмотрела на меня и сказала:"Мдааааа! Дивно выглядишь!"
Когда я посмотрела в зеркало, я поняла ее реакцию. Выглядела я феерически: вздыбленные мокрые у корней волосы, заплаканная физиономия с черными кругами от туши под глазами, и по шее и щекам кровь стекает, потому что у меня кровеносные сосуды близко подходят и от любых уколов кровавые синяки. На голове тоже та же краса.
Стоим с шефиней и ржем, что, мол, вызвало начальство к себе в кабинет, 40 минут оттуда раздавались глухие стуки, после чего подчиненный вышел, пошатываясь, с окровавленной головой и шеей.
Ну, я кое-как следы разрухи на лице удалила, глаз вытерла, все следы убрала, волосы пригладила (а их причесывать первые пару часов нежелательно и голову мочить два дня нельзя) и пошагала с радостной улыбкой на лице:"Мы всегда рады видеть наших любимых клиентов!"
А любимым клиентом у нас был кто? Правильно, мой травматологический клиент Муравьедов! Несмотря на наше когда-то травматологическое кофепитие, которое окончательно убедило меня, что моя интуиция в отношении отношений не врет никогда, мы с ним всегда мило раскланиваемся и ласково улыбаемся. Вот и тут, колю я ему палец, воркую, чтобы отвлечь от любимого эффекта обморока, рядом медсестра стоит с нашатырем. И меня так с хохотом спрашивает:"Слушай, я боюсь спросить, что с тобой начальство в кабинете делало?"
- Да, фигня, мозги прочищала на предмет красоты и молодости! - отвечаю я.
И тут Муравьедов поднимает на меня глаза, полные ужаса, косится на мою шею и трагическим голосом спрашивает:
- И ТЕПЕРЬ У ВАС СОТРЯСЕНИЕ МОЗГА????
Бедный, даже в обморок забыл упасть от изумления!
ЗЫ: Сегодня утром выглядела тоже живенько. Шея и задняя поверхность плеча выглядит так, как будто я всю ночь провела с очень страстным кусачим вампиром, народ в маршрутке косился и понимающе ухмылялся, а я сквозь очки, кашляя, пыталась томно улыбаться в стиле:"Ах, зачем эта ночь так была хороша!"
Волосы за ночь не выросли, но они вздыбились и дали объем и теперь держатся без всякого лака для волос которым я всю жизнь поливалась, как из шланга. Видимо, от ужаса, что с ними еще что-нибудь сотворят. Следующая процедура в следующую среду и я поклялась, что если я выживу после 7 сеансов этого игольчатого кошмара, а волосы не перестанут выпадать, побреюсь налысо, куплю себе панамку и буду ходить а-ля Брюс Уиллис!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив