Про кино

vasya_lozhkin — 23.07.2010 Тут во фрейд-ленте многие бросились смотреть фильм "Химера" - ну я решил тоже позырить.
Правда, как правило, когда говорят о кине - я его не могу посмотреть. Я не смотрел "Утомлённые солнцем-2", "Чужую" и прочее новомодное кино - потому что в локальной нашей сети их нет, в кино идти не хочу, а скачать неоткуда. Торентами всякими не пользуюсь.

А "Химера" нашлась в локалке на удивление сразу. Ну я заценил.
И написал про то, что увидел.
Много слов матом, ибо я всё ещё зол на некоторых пользователей ЖЖ, а также из-за жары и из-за того, что синоптики говорят, что она НИКОГДА не кончится - у меня началась депрессия. Так что если не любите матерные слова - не читайте, чтоб не портить себе настроение и карму.




Итак.

В некой лаборатории учоные-генетики вырастили искусственным способом неведомую хуйню, похожую на оживший кусок сала, да не одну, а целых две. То есть такое непонятной формы - без рук, ног, глаз и ушей. Ну, сало, короче. Или ливерная колбаса в такая вся в кишке и с кровью.

Гадость. Фубля в общем.

То есть сначала они сделали типа искусственной матки (тоже такой мерзкой,) которое эти два куска сала и родило.

И потом эта неведомая хуйня стало у них на глазах совокупляцо (из ротожоп своих вытащили красные языки и так стали типа облизывать друг друга), что привело в восторг биологов-генетиков. Они все снимают на камеру, радуются и всё такое, ибо это охуенный прорыв в науке - неведомую хуйню – ожившее сало ещё никто не создавал.

А чтоб ЭТО создать, они взяли разных химикатов, кипятили, охлаждали, облучали радиацией, подключали к компутерам, настаивали в барокамерах и т.п.

Но самое главное – они намешали там кучу разных генов-хромосомов и прочих ДНК от разных жывотных – от кроликов, свиней, лошадей, рыб и птиц. А также (что немаловажно – гены от саламандры).

И потом их вызывает начальница и говорит им – вы пиздец какие молодцы, это ж просто охуеть как прекрасно! Ожившая ливерная колбаса! Это круто, что просто ебануться можно! На этом мы заработаем очень много бабла!

А учоные-генетики (это, кстати, парень с девкой) говорят – это ещё не всё! Давайте неведомую хуйню скрестим с человеком! Это будет ваще запредельно и нам Нобелевскую премию дадут!

Но начальница и её заместитель такие им говорят – а вот, хуй, ребятушки.
У нас другие планы. Теперь переходим ко второй стадии нашего проекта «Неведомая хуйня»! Из этого шевелящегося сала надо сделать много таблеток для лошадей, типа «Конский-жопа-раздиратель-одна-капля-на-табун». Мы ради этого всё и замутили и финансируем. Идите к себе в лабораторию и из неведомой хуйни делайте таблетки. Мы хотим бабло!

Ну, учоные расстроились такие, а хули делать? Уволиться они могут и поехать работать в другое НИИ, но изобретение (сало вот это) с собой не заберёшь. А ведь так заманчиво эту дрянь скрестить с человеком и посмотреть, что будет!
Но девка говорит чуваку – а давай всё равно попробуем. В тайне от всех – просто позырим ,если получится – это будет очень круто, не ради нобелевской премии, а ради самоуважения, что мы вообще МОЖЕМ такое сделать!

Чувак поломался немного, но согласился.
И заперлись они в лаборатории и давай опять химичить – копутеры кругом, барокамеры, спиртовки, чашки петри.. Химичат.

Чувак спрашивает девку –а где ты взяла человеческий генетический материал для нашего эксперимента? А она говорит – анонимный донор из банка доноров генетического материала – тётка какая-то, мы не знаем и не узнаем.
Ну ладно. Химичили, химичили. Сначала не получалось, а потом – хуяк – и скрестились у них на компутере хромосомы и зелёненьким засветились на экране.

Ура! Ура! Мы смогли! Теперь давай всё это выкинем и будем, как велело начальство из неведомой хуйни делать таблетки, а то, что нахимичили тут – ну жаль, конечно, но в унитаз спустить надо.

И везут они это дело в таком большом бидоне на помойку и ноют – блять, как жалко выкидывать, такую хрень можно из этого замутить...

И тут девка такая хватает бидон и убегает в лабораторию и запирается там. И чувака не пускает. Пока он в дверь ломится, она взяла то, что в бидоне и давай этим оплодотворять матку, что плавает в аквариуме с толстыми стёклами. Чувак врывается в лабораторию потом – а девка уже всё – запустила процесс, так сказать.

Одно только непонятно – ну вот они в пробирке чего-то там сделали – гены человека и других зверей скрестили, а как этим вот раствором оплодотворять нечто в аквариуме? Показывают нам яйцеклетку, куда они шприцом закачивают свою субстанцию. Но насколько я знаю, чтоб оплодотворить яйцеклетку – нужен сперматозоид, да? То есть они типа сперматозоид сделали искусственным путём? Тогда зачем надо было брать «генетический материал» у женщины?

Но с другой стороны – они учоные – им видней. И возможно это я не так всё понял.

Короче, живую матку в аквариуме оплодотворили и стали смотреть – что будет.
Чувак бабе говорит – ну его на хуй, давай это дело прекратим, нас уволят за это, нас выебёт начальство и вообще - ужоснах. Но девка такая настырная – нет, давай позырим чо будет! Давай!

И опять чувака уговорили продолжать этот бесовский эксперимент.

Прошло какое-то время и оно (ну это в аквариуме) стало рожать. Раньше, чем рассчитывали учоные. Родилось нечто ещё хуже прежнего – только живенькое такое и прыгающее. Они его хотели убить начала, а оно потом само вроде как издохло.

Кстати, сама сцена родов весьма тошнотворна, особенно тот момент, когда чувак разрезает скальпелем эту матку, оттуда кровь пополам с каким-то говном сочится, потом берёт скальпель весь в говне и зажимает у себя в зубах, чтоб руками разорвать всё это дело. Ну таких сцен там навалом, на самом деле

В общем парень с девкой такие взяли то, что родилось решили разрезать это и посмотреть – чо там внутри? Но пока ходили за инструментами, оказалось, что это всего лишь оболочка. И то, что внутри было – съебалось.

Но потом нашлось.

Оказалось это такое существо – похоже на курицу без перьев – ну как в магазине – тушка такая, только без рук и крыльев, на таких длинных ножках, с хвостом, на конце которого ядовитый шып и с головой, состоящий из двух полушарий, сросшихся посредине, с глазами и мордочкой, похожей на зайчика, но без ушей. Вся такая в венах.. Но вполне такой лысый птицезверь.

Что удивительно – когда они скрещивали попугаев с обезьянами, змей с лошадьми – родилось бесформенное сало, а как добавили ДНК человека – сразу зверь поучился.

Чувак эту зверюшку сразу хотел убить, а девка опять настояла – мол, давай усыпим и посмотрим внимательно – что это.
Оказалось, что чудозверь , коль он (она) мутант – то всё у него работает очень плохо и странно и оно быстро страеет и скоро умрёт.
Девка давай чувка упрашивать – ну пусть оно поживёт, а мы понаблюдаем, оно само издохнет..
Ну чувак такой – хуй с ним – коль скоро издохнет, то пусть живёт. Понаблюдаем.

А тем временем начальство ихнее устроило для журналистов и спонсоров презентацию живого сала из которого предполагалось делать таблетки.
В таком аквариуме вытащили на сцену неведомую хуйню (их они называли Джынжер и Фред) и говорят собравшейся публике – вы щас ебанётесь! Видети какие у нас зверушки есть? Ого-го!
Щас эта неведомая хуйня на ваших глазах ещё будет совокупляться с помощью своих ротожоп. Смотрите!

А эти Джинжер и Фред из своих ротожоп не языки достали, а острые шыпи и давай друг друга этими шыпами резать! И кровища с говном такая по всему аквариуму! Зрителей некоторых тошнить начало, а потом аквариум разбился и на людей в первых рядах всё это кровавое говно и вывалилось. А люди такие в смокингах, дамы в вечерних платьях – короче, все матерясь и блюя, разбежались.

Оказалось потом, что Джинжер (ну которая типа самка из этого сала) – поменяла свой пол и стала самцом.
Генетиков-учоных страшно взебли за это дело, что неуглядели и не предвидели такой поворот.

А существо, которое учоные в тайне произвели на свет – стало быстро расти. Учоные пытались его кормить какой-то зелёной хуйнёй, посадили на цепь и наряжили в детское платье.

Зелёную хуйню тварь жрать отказалась, но выяснилось, что она любит мятные конфетки типа «Тик-так». Она из с чавканьем схомячила, когда по полу рассыпались. Потом её в жратву их стали добавлять – она с удовольствием ела.

И решили учоные вывезти эту тварь из лаборатории в коробке из под телевизора на дачу к девке, потому что в лаборатории держать такое уже было небезопасно – могли засечь. И к тому же тварь стала агрессивной. «Это наверное от генов саламандры!» - предположили учоные.

А на даче началось вообще страшное и ужасное. Эта крысо-курица вырасла и стала похода на человека (на лысую девушку) , только с хвостом и с такими странными ногами, как у птицы. И руки выросли. А из рук и спины периодически появлялись перепончатые крылья, а потом убирались назад.
Она стала очень часто выёбываться, сожрала какого-то зверька в саду, потом убила кошку, хотела вообще съебаться пару раз, но девка-учоная дала ей по башке лопатой и связала.

Вообще эта учоная периодически ей пиздила, потом переживала и извинялась, ой, зверушка, прости, не хотела... но в этом раз что-то сильно они повздорили.

Да – учоные её научили из кубиков с буквами складывать слова, дали ей одежду и умилялись – ай да чудо. Даже губы ей стали красить. Правда, что с этим «чудом» делать непонятно. Ещё до этого между учоными возникали скандалы, всякое нытьё, и однажды человекоподобная тварь даже засекла, как учоные еблись между собой.

Пришёл с работы чувак – видит это нечто привязано к столу, девка-учоная удалила ей ядовитые железы, которые поставляли йад в шып на хвосте.
Он сжалился над ней – развязал и смотрит – а лицо у этого чудища такое же, как у девки-учоной. Только лысое. И понял он, что «генетический материал человека» был не от анонимного донора, а от девки-учоной.

Ну общем, чувак посмотрел на это лысое чудище и.. стал ебать. Так прям натурально – человек и человекоподобный хвостатый кожаный монстр.
Ебутся значит они в сарае, а тут приходит девка-учоная – и видит эту ужасную картину.

И опять скандал, вся хуйня, ну поплакали вместе – мол, до чего мы докатились? И пошли в сарай посмотреть – как эта чудовище там, чего делает. А чудовище залезло в бочку с водой и там плавает. Она ещё и под водой могла дышать.
Ну они её вытащили и видят, что она подыхает. И щас вот сдохнет.
И сдохла.

Они опять поплакали и пошли её в саду в коробке из под холодильника похоронили.

И в этот момент как раз приезжает к ним их коллега – парень, брат чувака-учоного , тоже генетик, но не такой умный, как главный герой и заместитель начальницы. И такие им – мы всё знаем! Где неведома зверушка?! Давай её сюда!
А учоные говорят – издохла зверушка – тока щас зарыли.

И тут появляется со свистом нечто, похожее на Джиперс-Криперс (если кто помнит) – ну такой на крыльях, хватает заместителя начальницы и уносить во тьму.
Все обосрались – блять! Что это за на хуй?! Пошли с фонариками искать. Нашли – висит дохлый этот замначальницы на дереве весь в крови.

Тут они ещё сильнее обосрались. И опять со свистом – вжиххх – и теперь унесло чувака – брата учоного-генетика.
Они его поискали в темноте, но не нашли.
И поняли они, что эта тварь, что они похоронили – вовсе не издохла, а поменяла пол и стала самцом.
И потом оно опять явилось – вломило пиздюлей чуваку-учоному и бабу схватило у уволокло.

И выебло в лесу бабу-генетика. Её чувак отыскал, сразился с монстром но погиб. А баба монстра камнем добила потом по башке.

Ну в конце фильма – начальница сидит в своём кабинете и этой бабе-учоной говорит – ну ладно, типа сочувсвую, что всё так вышло, но ты жива и знаешь, как такую тсварб сделать снова. Давай займись – мы из неё таблеток на делаем. Только для людей.

Вот такое кино. Изобилует сценами слизи, говна, также навалом нытья про этичность подобных опытов, а также трэш и фонтастика.
Второй раз это смотреть я бы не смог.
Ибо режиссёрская работа, бла-бла-бла прочая поебень – ну его в пизду.


С вами был очень умный киновед Вася Хуев.
З.Ы. Ещё посмотрел фильм про Зооспартанцев (да я его раньше не видел) – ой, какое пиздецовое кино! Но вы его все видели – так что не буду про него говорить.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив