Про жизнь...

tavazka — 04.05.2014 Вчера один мой знакомый высказал мне своё фи: "у тебя муж в больнице, у тебя родня на Украине под обстрелом практически, а ты всё-равно радуешься, фотографируешь всякую херню, смеёшься"...Не стала ему ничего объяснять, так как не тот это человек, которому дОлжно было бы объяснять. Но потом подумала - а ведь так могут и другие люди меня воспринимать, как легкомысленную особу.

Я слишком рано стала терять людей. И терять не так, что разошлись по жизни и всё. Я теряла по-взрослому: ищя по больницам, находя в морге, хороня. Хоронила не только людей, но и свою Любовь и свою Жизнь. В неполные 20ть, жизнь преподала мне самый страшный урок, который я долго не хотела принять, рефлексировала, плакала, пускалась во все тяжкие. Но время идёт, всё проходит, остаётся только рубец.

С детства врачи маме говорили, что я не жилец, детство я провела на 50% по больницам. В молодости говорили, что я ослепну. В более зрелом возрасте у меня томограмма показала каку. Но и это прошло, вернее я прогнала.

Я просто научилась жить по другому. Кто-то скажет, что я спряталась в домик, и будет отчасти прав. Да, я не пускаю в свой дом, в свою душу зло, негатив. Но это не значит, что меня это не трогает, что я не переживаю. Когда приходит большая северная лисица, песец, я не плачу, нет. Я начинаю просто с ней бороться всеми силами. Катарсис, истерика может наступить в тот момент, когда я просто устала от борьбы, когда начинает таять надежда, когда опускаются руки, а мозг говорит "сдайся уже". Но я не умею по другому! Я скорее собью из молока масло и, может быть, меня в него и засосёт, чем утону в самом молоке! Поэтому я поплачу и пойду взбивать дальше.

Ещё я очень люблю жизнь, что было не всегда. Не себя в этой жизни, а именно саму ЖИЗНЬ. Научилась видеть хорошее, когда вдруг поняла, что становлюсь злой каргой, недовольной всем и вся, ворчу по поводу и без, отравляя, в первую очередь, существование себе. Так же я научилась относится ко всему философски, и не рыпаться туда, где я точно не смогу ничего сделать.

Местами я закалилась, огрубела, очерствела. Но сентиментальная натура романтика никуда не делась! Я всё так же могу заплакать над картинкой от умиления, всплакнуть над фильмом. С реальными людьми, тет-а-тет, для меня это редкость, так как в голове есть некое понимание: мы, человеки, сами себе копаем яму, сами в неё лезем и сами себя хороним. К людям, с одной стороны, я стала жёстче относится, а с другой мне всегда всех жалко. И я стала воспринимать людей такими, какие они есть на самом деле, несмотря на их статус, материальное положение, образование и тп. Это всего лишь люди, и я одна из них. Давно перестала думать о том, что обо мне подумают те или иные. Пусть думают, гадают - это их право, но жизнь-то моя!

Есть замечательная фраза - "об этом я подумаю завтра". Она РАБОТАЕТ, как и поговорка "утро вечера мудренее". Надо всего лишь научиться не раздувать из снежинки ком, научиться ждать. Жизнь всё расставит на места рано или поздно. Просто надо заполнить короткие моменты ожидания Надеждой, Верой и Любовью. Поэтому я хожу и фотографирую одуванчики!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив