Про душеизлияние.

yapritopala — 14.04.2011   Почему-то у многих покупательниц, принадлежащих к возрастной категории "кому за 40", я вызываю страстное желание, что называется, излить душу.
  Наверное, срабатывает тот же механизм, что и в поезде дальнего следования: выложить попутчику всю свою подноготную, немножко выплакаться, чуточку прихвастнуть, там нажаловаться, тут приукрасить, здесь - всё как на духу, аки перед Господом, и сойти с чистой совестью на своей станции, сняв груз с сердца и тяжесть с языка, осознавая, что больше ты никогда этого человека не увидишь и тайны твои он никому из знакомых не выдаст. Я, по крайней мере, катаясь по городам и весям, наслушалась под стук колёс таких историй, что "ЖД-рассказы" Дмитрия Быкова в сравнении с ними - труляля и детский лепет. Там не то что сборник рассказов - там романы писать можно, один другого удивительней.
  Так вот, продавец для многих покупательниц является зачастую именно таким "попутчиком" - случайно сошлись на короткий промежуток времени, поболтали о том о сём, да и разошлись, как в море корабли. 
  Беседа начинается обычно со слов "хочется, конечно, что-то подороже купить, поинтересней, но, знаете, мой муж такой жмот / бюджетник с мизерным окладом / у него совершенно нет вкуса / он содержит троих детей от первого брака..." - и понеслось. Вся история семьи, от рождения прабабушки Шарлотты Петровны в стоге сена под Армавиром до недавней женитьбы внука Сенечки на страхолюдине с во-о-от такими ногтями и без высшего образования, - всё до мелочей будет вам рассказано в те недолгие мгновения, пока вы показываете раскладку диванчика, предлагаете на выбор обивочные ткани и оформляете наряд-заказ.
  И расскажут вам всё это вовсе не потому, что вы прямо так уж к себе располагаете, у вас душа падре Адриана и глаза добрые-добрые, как у дедушки Ленина. Неа. Просто вы - лицо незаинтересованное, с подлыми родственниками, пытающимися оттяпать квартирку и дачу, вы не знакомы, соседку сверху, постоянно устраивающую протечки, не знаете, бывшего мужа-подлеца и его нынешнюю курву в глаза никогда не видели, да и вообще, сейчас вы есть, а через минуту вас уже не будет, а душа вроде как проветрена. К тому же, как говорила незабвенная Раиса Захаровна, "мы обе женщины, и я хочу, чтоб мы поняли друг друга".
  И я, конечно, женщина, и я понимаю, или, по меньшей мере, старательно делаю вид. Хотя иногда, признаться, так и хочется сказать: "Какое счастье, что это не я вышла замуж за Вашего внука Сенечку".
  Все, понятное дело, думают, что вот они высказались, облегчили душу, и забыли, и дело с концом. Продавщица тоже выслушала, посочувствовала и забыла, и никому никогда не выдаст эти их тайны Мадридского двора. И это логично. У продавщицы же на лбу не написано, что она - блоггерша, тысячница и пиздаболка, хаха.

  Тем не менее, встретить случайного попутчика, которому вы рассказывали свои интимные секреты всю дорогу по пути из Таганрога в Люксембург, действительно сложно, а вот столкнуться на улице или в супермаркете с продавцом, торгующим в вашем районе - проще простого. Но по сути это фигня, конечно. Ясно же, что я не побегу в вашу сторону, распахнув дружеские объятия и выкрикивая что-то типа: "Ах, милая, это и есть так потаскушка, на которой женился наш Сенечка?" или "Душенька, не этот ли муженёк погуливал от Вас в молодости с соседкой из десятой квартиры?".
   Но я, честно говоря, для удовлетворения своих словесно-поносных тягот предпочла бы всё-таки купить билет на поезд, нежели шуршать по душам с продавцом, которого запросто можно встретить возле собственной парадной.
  Потому что о чём ведь только не рассказывают: и про скупость мужей, и про нечистоплотность подруг, и про коварство невесток, и про собственные адюльтеры. Многие почему-то очень любят таинственным шёпотом пожаловаться на то, что теперь совершенно невозможно найти хорошего гинеколога (как будто я им прямо сейчас в мебельном магазине его предложу или сама возьмусь за лечение). С парикмахерами, портнихами и нянями в стране тоже, кстати, напряжёнка. И все они, вероятно, тоже прячутся в мебельных центрах.
  Обилие диванов и кроватей расслабляет людей, настраивая на эротический лад. Сейчас-то я уже привыкла, а первое время вздрагивала, когда слышала от интеллигентного вида женщин лет шестидесяти фразочки из серии "вот это траходром!". Причём, каждый, произнёсший эту остроту, уверен, что ниебически дивно пошутил, выдал охренительно эксклюзивный перл, и все окружающие сейчас от хохота повалятся на кафель. У меня в зале стоит диван со спальным местом два на два метра, и я эту эксклюзивную шутку слышу по пятнадцать раз в день на протяжении полутора лет. Воротит уже. Девочки лет четырнадцати-шестнадцати очень любят похихикать возле этого дивана и пошептаться громко, на публику: "Прикинь, чо можно на этой кровати делать, ихихи". И кинуть при этом на меня победный взгляд - дескать, этой старой тётке-то и невдомёк, каков полёт наших фантазий. Пуси вы мои, думает в это время старая тётка, выдавите сперва прыщики на лбу, а потом уж фантазируйте.
  Бабушки зачастую почему-то горят желанием выдать меня замуж за своих сыновей. Видимо, обозрев размеры моей жопы, полагают, что с такой женой сынка с голоду не помрётЬ. Печалятся, увидев кольцо на моём безымянном пальце. Успокаиваю их, сообщая, какова зарплата продавца. После долго рыдаем, уткнувшись друг другу в плечо.
  В общем, жизнь кипит у меня на работе.

  Ну и вы поняли, конечно, что эти три километра букв были всего лишь присказкой. Теперича сказка.

  Некоторое время назад пришла ко мне в отдел женщина лет сорока пяти. Поглядела, покрутилась, остановила свой выбор на уголке. Сказала, что сразу заказывать не будет - нужно с мужем посоветоваться. Нормальное дело, подождём.
  Дня через два снова пришла. Опять повертелась, вопросами засыпала, пошла дальше советоваться.
  Ходила, в общем, долго, прямо родным человеком стала. За время своих многочисленных визитов рассказала мне всю свою жизнь. Сообщила, что муж у неё - скупердяй из скупердяев. Она даже хотела уйти от него несколько лет назад, потому что продыху не давал своей жадностью. На лак для ногтей приходилось чуть ли не копить, прятала копейки в постельное бельё, чтоб помаду себе купить. Не развелась с ним только из-за того, что он её обожал и боготворил (даже без помады и маникюра!) и никогда ей не изменял. На других женщин и бровью не вёл, бегал за ней хвостиком, ножки целовал. Подруги все завидовали: у них-то мужья - те ещё кобели, только и знали, что по бабам шастать. А этот - нет, верен был всю жизнь, на руках носил, оттого и осталась с ним. И живёт уже больше двадцати лет.
  Но скупой, ужасно скупой. Представляете, каково ей выпросить у него денег на новую мебель?
  А может, скидочку какую-то можно сделать? Не даст ведь столько, жадюга... Ну хоть пять процентов. Можно пять? Ой, спасибо! А десять? Десять никак? Ммм... Ну а семь? Семь дадите? Ой, как хорошо! А Вы всё-таки позвоните, уточните, может, можно и десять?
  И вот так она ко мне ходила больше месяца, как на службу. На жадность мужа поплачется, верностью и любовью его тут же обелит, о скидочках поноет - и уходит.
  Три недели назад свершилось. Она заказала этот грёбаный угол с 7-процентной скидкой и внесла предоплату. Я, признаться, выдохнула.
  Сегодня она пришла доплачивать остаток. Не одна пришла - с мужем. И вот когда я этого неимоверно жадного, но безупречно верного мужа увидела... Ох. "В глазах у него помутилось" (с).
  Удивительно - такая редкая фамилия у них, но у меня даже ничего не ёкнуло внутри, когда она при оформлении заказа эту фамилию мне диктовала. Впрочем, чему тут удивляться - я его больше 15-ти лет уже не видела и не слышала, и думать о нём забыла.
  Дивная встреча.
  В первую секунду вылупились друг на друга, но лицо сохранили и ничем себя не выдали. Хотя мне трудно было не засмеяться.
  Большего, мягко говоря, блядуна, мне и припомнить трудно. Полгорода было перетрахано этим верным мужем. Причём, он свои похождения совершенно не скрывал. А какие истерики в связи с этим закатывала по телефону его жена! Собственно, из-за этих истерик он и был торжественно выпердован из моей жизни.
  Но вот насколько он был блядовит, настолько же был и щедр. И цветы, и подарки, и рестораны - легко.
  Потому, наверное, у меня в мозгу ничего и не щёлкнуло, когда его жена произносила фамилию - совсем уж не соотносится её рассказ о супруге с реальностью.
  Не, она, конечно, не знает, что я и есть одна из тех прошмандовок, которым она некогда закатывала концерты по телефону. И не узнает, думаю (разве что вдруг прочитает этот пост, да и ладно - семипроцентной скидкой на угловой диван я покрыла моральный ущерб, причинённый ей 15 лет назад).
  Но насколько тесен мир!
  Думайте, думайте прежде, чем выкладывать всю свою подноготную первому встречному. Чёрт его знает, с кем он спал полжизни назад.
  А то получится, как всё в том же фильме: "Я перед ней всю душу выворачиваю, а это - она?".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив