Про чувства и прочую любовь

antifreeze — 03.02.2016 Утром пила кофий и размышляла о судьбах человечества, в частности, о своей.
Давно уже не секрет, что есть нормальные бабы, и есть такие, как я. В чем же разница между и между? Разница невелика и это не пизда поперек, как вы могли бы подумать, мои маленькие шалунишки))
Нормальным хорошим бабам нужна семья, во всяком случае, они ею дорожат. Детьми, мужем, домом.
А такие курицы, как я не дорожат вообще ничем.
И я все время думала - а почему, собственно, звездная пыль именно в моем случае сложилась именно в такой паззл? Почему нейронные связи именно в моем маленьком мозге таковы?
Очевиден ответ - страх.
Страх привязаться. Страх зависимости.
Ведь все эти чувства, любовь, долг, семья - это все зависимость, сильная зависимость, не смотря на то, что на том конце провода от тебя зависят так же. Не в смысле конкретно от тебя, а от семьи с тобой, от твоих чувств. Короче, не наркоманская зависимость, а нормальная такая зависимость, слияние, когда ты другого воспринимаешь уже, как часть себя, и которое всегда бывает там, где любовь, потому что оно и должно там быть.

Я этого боюсь. Не знаю почему. Может, пример был дурной перед глазами, может, психиатрическое что-то, может, анатомическое, хрен знает.
Очень страшно полюбить кого-то искренне, от всей души, радовать-баловать, а в итоге получить по мордасам. Не так страшно получать по мордасам, кстати, когда ты не любишь - ваще похуй, заебенил леща в ответ и отмщен. Но когда ты любишь, получать по мордасам не столько физически больно, сколько морально. И моральную боль никакой пластырь или кетанов не обезболит. А болеть может так сильно, что тебе захочется содрать с себя кожу, лишь бы заглушить этот пиздец внутри. Или ебнуться с девятого этажа об асфальт.

Вся моя любовь заключалась в том, что я хочу секса именно с этим человеком и больше ни с каким другим. Любовь проходила сразу же, как я переставала хотеть. Точнее, когда я понимала, что больше не хочу. Иногда эти события расходились во времени, не знаю каким образом.
Мне кайфово быть с мужчиной, обниматься, целоваться, готовить ему вкусняшки и делать всякие сюрпризы пока я его хочу. Пока в моих фантазиях только он. Пока мне не надо смотреть порнушку, чтобы возбудиться. И мне страшно потерять мужчину, которого я хочу, потому что, как мы помним, если я хочу кого-то одного, то хочу кого-то одного, и чтобы переключиться на другого мне нужно много времени. Даже не знаю сколько. Полгода, может. Или год.

И самое обидное для меня, что вся эта моя любовь проходит постепенно. По капле. И пока она проходит, я не могу это отследить, зато я успеваю выйти замуж и нарожать детей. Хотя замужи и дети вообще отдельная история, но общее таки есть, чуть-чуть.

В общем, я никого не любила. И теперь это 100%. Ни разу в жизни. Всех, в кого я была влюблена, я тупо хотела. И вся моя любовь проходила, когда заканчивалось влечение. А оно, почему-то, всегда заканчивается. И я ничего не могу с этим поделать.
Может, если бы я могла как-то вдохновлять мужчину на какие-то подвиги, он всегда казался бы мне сексуальным. Может, если бы я могла давать мужчине то, что ему нужно, он был бы счастлив жить со мной, а я была счастлива с ним, и мое влечение не умирало бы.
Все проходит из-за ссор, обид, мелочей в сущности. Из-за того, что я не умею прощать по-настоящему.

Радует то, что я все еще не разочаровалась в сексе и по-прежнему хочу им заниматься и люблю.
Боюсь, что когда-нибудь придет время, когда и секс станет для меня необязательным и даже скучным.

Я хочу научиться любить и дарить любовь тому, кто этого хочет. Я хочу научиться радовать человека и не бояться делать для него что-то. Я хочу перестать бояться привязанности и обязательств.
И мне кажется, что мне это недоступно.
Что-то со мной определенно не так.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив