притча

man_woman — 12.05.2010 Я вот чего не понимаю, уважаемые женщины.

Случай был намедни. С полгода назад к нам устроилась на работу какая-то женщина, уж не знаю кем, может быть, лицом компании, судя по тому, что на работу она одевалась как на подиум. И ходит, значит, такая по офису, сиськи подтянуты, жопа - хоть сейчас в Бразилию на экспорт, платье облегает упругое, тренированное тело, а взгляд строгий, такой, ну вылитый взгляд британского капитана в колониальной Индии.
Естественно, здоровалась она исключительно с топ-менеджерами. Демонстративно фыркала, когда замечала в свою сторону взгляды любого сотрудника, рангом ниже руководителей отделов и направлений. Админ чуть с ума не сошел, даже бороду сбрил, приглашал ее с парашютом прыгать (увлекается чувак), а она ляпнула ему что-то такое, что он уволился на следующий день. Эх, золотой был парень...

Я не начальник отдела, и не руководитель направления. У меня нет костюма бриони, как у нашего фин.директора, машины в помине нет, передвигаюсь на метро или пешком, хожу на работу в свободных джинсах, футболке и конверсах, слушаю минимал-техно. Короче, не ее типаж однозначно. Однако, видимо по доле службы она ко мне зачастила: то презентацию ей поправить надо, то речь на конференцию написать, короче, был я ее личным, так сказать, генератором умных мыслей.
Общалась она со мной, скажем так, высокомерно. Ну да, футболка не от ведущих итальянских дизайнеров, конверсы, опять же, а не балдинини, пешком хожу. Она говорила, что ей нравятся атлетичные, высокие блондины, во мне 174 сантиметра при 80 килограммах. Ну и до кучи, я частенько задерживаюсь на работе в компании бутылки бурбона, которую, к окончанию овертайма, приканчиваю полностью. Ну вы поняли, в общем, я не ее тип.

Естественно, по закону жанра, она ко мне зачастила (хотя мне, если честно, было как-то некомфортно рядом с ней), и в один из вечеров, когда на часах была половина двенадцатого ночи, а я все еще сидел перед ноутбуком, она позвонила по внутреннему телефону и вызвала к себе. Хлопнув для надежности две по сто, я подхватил ноутбук и отправился в ее кабинет. После недолгих разговоров она полуультимативно, так сказать, намекнула на секс. Кролик был очень воспитанный, он не мог сказать, что, мол, дорогая женщина, я, если честно, как-то не хочу.
Все было как в лучших женских покетбуках, только на месте робкой провинциальной секретарши был ваш покорный слуга. Раздевшись до белья, она нагнулась и оперлась на стол. Я начал стягивать с нее трусики, а стянув, я перекрестился. Представляете себе цифру 8? Только, написанную примерно так: 8 (шестисотым кеглем шрифта Times New Roman). Вот так она, значит, выглядела сзади. Ей богу, в оба проема (по-другому не назовешь) ее можно было смело ебать выхлопной трубой какого-нибудь сумасшедшего стритрейсера. И обрамляла эту восьмерку очаровательная, значит, поросль темных, кучерявых, коротких волос, мытых, наверное, перед прошлой пасхой.
Я застыл в оцепенении. Мое естество, даже невзирая на практически четыреста граммов великолепного вискаря, изо всех сил противилось предстоящему акту технофилии. А сама дама поворачивает, такая, лицо и, не меняя надменного выражения, словно она делает мне одолжение, говорит "Ну чего застыл, я не поняла?".
Я повел бровью и сказал, что прошу меня простить, но вы совершенно не в моем вкусе, а вафельного полотенца, чтобы намотать на хуй, для того, чтобы были хоть какие-то ощущения у меня при себе нет.

Не дал я ей. А в ответ она начала орать, что я неблагодарный скот, и упускаю самую шикарную возможность в своей жизни.

Вот скажите мне, женщины, чем вы руководствуетесь, нацепляя на себя подобные понты, зная, что на самом-то деле толку от вас как от сломанного китайского мастурбатора?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив