Пришествие цивилизации
goblin_books — 15.10.2023Пришествие цивилизации или как приготовить черепаховый суп.
За тридевять пустынь, в тридесятой саванне проживало множество зверюшек а царём у них, как водится, прописался лев.
В те времена бегала по саванне стая бабуинов. Зверюшки со стародавних времен хранили принципы истинной демократии - выбирали вожаком того, у кого самая большая и красная задница. У нонешнего вождя она была на удивление огромная и предивно красная, то есть в ближайшие годы конкуренция ему явно не грозила. По причине малого мозга выражался он громко, чтобы была хоть какая-то связность, пусть и в отсутствие логики.
- Братья и сестры! - завопил вождь однажды необезьяньим голосом. - Пора нам добиться своих прав и ихних обязанностей! Проведём чистку от несаванного сброда в ближайшее время!
Бабуины не долго думали - мысли у них давно уже стали раритетом - в ответ просто заорали:
- Ура!
После чего направились всем стадом бить льву морду.
Царь зверей, увидев приближающуюся гоп-компанию, с перепугу залез на ближайший баобаб. А вот львицы не растерялись и, выстроившись в некое подобие строя "а ну-ка попробуй", стали на бабуинов нехорошо так посматривать.
Вождь, почувствовав приближение неприятностей на своё великолепие, возопил уже нормальным обезьяньим голосом:
- Требую соблюдения закона!
- И порядка! - кивнули львицы.
- Ага и этого самого - закона джунглей, как у наших культурных соседей, - уже совсем нерешительно промямлил вождь.
- Это правильно! - согласились львицы и быстро перекрасили морды бабуинов в зелёный цвет, после чего расставили их по саванне вместо светофоров.
Вот так и наступила Эра Упорядоченного Дорожного Движения. Пришла в саванну цивилизация, пусть и через красную задницу. А львёнок, когда подрос, черепаху всё- таки съел, ибо толерантность и вегетарианство не способствуют нормальному пищеварению.
Каша из бус.
Губернатор допивал чай, когда в дверь осторожно постучали.
Губернатор скривился, но всё же отодвинул чашку и вскарабкался в кресло. В кабинет вошли трое негров.
- Моя хотеть знать, когда даст бусы, - слегка заикаясь сказал один из них.
- Дадим, непременно дадим, - улыбнулся губернатор. - Вот как только подпишите договор о сдаче всего наличного золота и жемчуга...
- Мы не только подписать, мы уже всё отдать!
- Хм, - призадумался губернатор. - А земля?
- Уже весь ваш! Мы подданные Большого Белого Господина!
- А... рабочая сила? У нас несколько проектов...
- Весь моя народ уже копать на Большой Земле!
- Вот научитесь говорить правильно, тогда и получите свои стеклянные бусы!
- Не обманешь?
- Как можно! Мамой клянусь, век демократии не видать!
Туземцы удалились.
- А когда язык выучат? - спросил секретарь.
- Ну тогда ещё чего-нибудь придумаю, - буркнул губернатор.
- Сэр, позвольте поинтересоваться... Мы уже всё из них выжали. Почему бы не отдать им дешёвую бижутерию?
Губернатор подошёл к сундуку и вытащил оттуда пригорошню стеклянных бусинок.
- Ну ты сам посмотри. Какая красота! Ну как можно с ними расстаться?
Интегральное скерцо.
Правительство: А сейчас мы будем тебя лечить!
Правительство: Как это не надо? Ты помрёшь, кем мне руководить?
Народ: Не ты, а вы!
Правительство (хихикая): Вы это раньше было, сейчас уже ты!
Народ: Меня ещё много. Поэтому вы!
Правительство: Ненадолго. Я же уже сказало, что буду тебя лечить.
Народ: Как?
Правительство: Как, как... диетой, пилюлями реформ, эмиграционная зарядка...
Народ: А революцией на завтрак не желаешь?
Правительство (пожимает плечами): Это я боялось, пока вы были. А теперь - чего тебя бояться?
Всемирное правительство.
Приснилось как-то Ивану Ивановичу, что он спит на заседании всемирного правительства.
- Первый пункт: отдать наш генофонд Нибиру или пусть рептилоиды хвост сосут.
- Пусть сосут! - взревел зал. - А как же мир во всём мире?!
- Это у нас пункт сотый, - степенно орёт в микрофон председатель. - А вторым пунктом у нас охрана поголовья чупакабры.
- А это ещё такое?!
- Не знаю, но денег надо выделить!
В зале возмутились и постановили, что пусть чупакабра на самофинансирование переходит, а то ишь ты - расчукапабрилась!
- У меня лампочка в туалете перегорела, - не открывая глаз завопил Иван Иванович.
- Это плохо, как же в туалете в темноте ориентироваться, - согласился председатель. - Ставлю вопрос на голосование.
Проголосовали единогласно.
Проснулся Иван Иванович и сразу направился в туалет. А там темно! Но лампочку он менять не стал. Должна же быть от всемирного правительства хоть какая-то польза!
|
</> |