Преодоление

tevzir — 30.03.2010

Выпустив предыдущую запись, я все же решилась написать один текст, который и хочу представить на конкурс , о котором мне рассказала замечательная zuzlishka. 
Для меня это очень важный текст, хотя немного я уже писала на эту тему только для друзей тут.

Пусть этот текст будет,  даже если он и не покажется интересным членам жюри (не писатель я, это точно!), но может быть он поможет тем, кто оказался в аналогичном положении.
Итак:

Роды дома: преодоление себя

Мы все время что-то преодолеваем в жизни. С самого начала, с рождения. Вот движется человечек из материнского лона, преодолевая сложности и боль, вот родился и, преодолевая силу земного притяжения, сначала пытается держать головку, потом преодолевая себя, овладевает непослушными ручками, переворачивается, ползет, встает на ножки и ИДЁТ! Идёт! А дальше целая жизнь из уступок и преодолений…  целая жизнь!

Моя мама родила меня в 28 лет, я второй ребенок и все шло по накатанной. Роды в роддоме (естественно, где же еще?!), кормежка грудью до 6 месяцев, и скорее, скорее на работу! Но я не виню свою маму, у нее своя жизнь и свой опыт, ей тоже многое пришлось преодолеть! Я не об этом, я о себе.

Мой первый ребенок не родился. Вернее не так. Он не выносился, он (или она) стал «выкидышем», моей чисткой «на живую».

- Так Вы все чувствовали?! А почему не сказали, что обезболивающее на вас действует с опозданием?!  В следующий раз говорите!

В следующий раз…

Следующий раз наступил только через 11 лет, с другим мужем, в другой семье.  И, слава Богу, это был не ТАКОЙ «раз»!

Мой первенец, мой сын родился без двух дней 38 недель, экстренным кесаревым сечением, после сложной беременности, пяти месяцев проведенных в стационарах, на сохранениях, после трех кровотечений и смертельного страха потерять этот комочек. Но он родился!  Он родился, и первым взял его в руки отец, потому что я… я была под наркозом, потому что его ВЫНУЛИ из меня.

Как это произошло? Почему так случилось и кто виноват?.. Сонм вопросов прокручиваемых и тогда и теперь… Но есть обстоятельства и в них предлагается жить! А обстоятельства были таковы: молока нет, и пришло оно только на седьмой день, сын отказывается брать грудь, он просто не понимает, почему вместо легкой соски ему тычут что-то непонятное и тугое!  И вот тут-то и происходит первое преодоление себя,  и мое, и его. Я сцеживаюсь к каждому кормлению, я сцеживаюсь 12 раз в сутки, я живу в обнимку с молокоотсосом и всегда предлагаю кроме бутылки еще один вариант. Я слушаю ХТК Баха в исполнении Гульда и понимаю, что эта музыка каждые два-три часа моей жизни помогает мне преодолеть себя. И вот в пять месяцев мой сын уверенно сосет то, что назначено природой и Господом Богом ему и всем человеческим детям. К нашей взаимной радости, мы кормимся до двух лет, месяца и одной недели. А дальше? Дальше во мне новая жизнь  и я ее НОШУ! И я ее непременно должна родить САМА! Я это знаю для себя совершенно точно!

Информация стекается и приходит как бы сама собой, ответы на вопросы являются в виде новых друзей и интересных знакомств еще задолго до беременности. Осознание и приятие, приятие и преодоление.

Я много читаю, я вижу что есть, есть женщины, которым удалось родить самим после кесарева, я радуюсь за них, у нас с ними сестренство, сестренство ПОСЛЕ КЕСАРЕВА. Незадолго до беременности я читаю об одной женщине, которой удалось родить самой ПОСЛЕ КЕСАРЕВА ДОМА. Для меня это шок и свет в конце тоннеля одновременно! Потому что я прекрасно понимаю, что ни в одном самарском роддоме, даже если и согласятся на роды после кесарева, не позволят мне это сделать спокойно.  Потому что это же «после кесарева» и «кабы чего не вышло»! Меня обвешают датчиками, нас с малышкой будут торопить стимуляцией, мне не дадут двигаться свободно, за мной будут наблюдать, а то кабы чего… А потом? А потом в течении самых первых минут, дней маленькому поставят кучу прививок, произведут, нет, не бессмысленных, но очень сомнительных по своей полезности манипуляций…

И тут то и приходит осознание того, что всего этого можно избежать. Во всем этом можно просто не участвовать. У меня уже есть несколько знакомых мам родивших дома с одной и той же акушеркой, наш семейный доктор тоже советует ее. Теперь главное настроится и убедить мужа! Но убеждать не приходится, он как-то сразу воспринимает эту идею, но знакомится с акушеркой мы не спешим, выжидаем, присматриваемся и прислушиваемся к себе. И стараемся абсолютно не слушать докторицу из женской консультации, которая на каждом приеме (который она, к слову говоря, называет «явкой») говорит мне о плановом кесаревом, вскидывает брови и разводит руками на мою «нелепую» убежденность в собственных силах. Ну что можно сказать о докторе, который на первом приеме, в 13 недель беременности говорит, что моя попытка родить самой непременно окончится разрывом матки, внезапной смертью плода и ампутацией этого жизненно важного органа?!

Читаю книжку доктора Мишеля Одена о родах после кесарева, где он пишет, что шов в нижнем сегменте матки уже с середины 20 века не является противопоказанием к естественным родам. Он пишет, что спокойная домашняя или приближенная обстановка во время родов просто бесценна… Сказать об этом докторице? Сказала.

- Вам не удастся найти того, кто на это согласится!

В тридцать недель нашей беременности мой муж в ленте друзей в ЖЖ читает запись одного своего друга, о том, как год назад его жена прекрасно разрешилась от бремени все с той же акушеркой. Это и оказалось той последней капелькой «ЗА». На следующей день я уже звоню и договариваюсь о встрече. Акушерка сама беременна и срок у нее аналогичный, но мы уже никого другого не ищем, мы пускаем все плыть по теченью жизнь, и не путать это с «пускаем все на самотек».  Я успокаиваюсь, теперь не только я думаю о родах, теперь муж думает о них и включается в них. Мы ходим на курсы, мы смотрим фильмы, мы понимаем, как все это ДОЛЖНО БЫТЬ.

За два дня до меня рожает акушерка, и я надеюсь, что моя дочка еще подождет, не поспешит и акушерка сама окрепнет и сможет приехать ко мне, когда придет срок. Но! Все происходит, так как происходит!  Все началось ночью, около часа. Муж пошел спать, сказав, что если ЧТО - буди.

Я уже не заснула. Чувство, что вошел в какой-то поток, тебя несет, а ты уверен, что прибьет к нужному берегу.

Часа в три я решаюсь отправить акушерке смс. Звонить не решаюсь, понимаю, что у нее малышка, и она не приедет, но хотя бы посоветоваться … Ответа нет, оказалось, что телефон не под рукой, он на зарядке в другой комнате…

Схватки идут, они нарастают и приближают минуту нашей встречи с дочкой, а я пока одна, муж спит, а акушерке не дозваниваюсь. В шестом часу утра отправляю смску неонатологу, которого рекомендовала акушерка, с которой мы только еще должны были познакомиться. И решаю, что в шесть утра буду звонить акушерке на домашний телефон, что все ее домашние уже встанут, и я никого не побеспокою.  Вообще сейчас, задним числом я понимаю, что всё это были даже не совсем мои решения, это были первые решения моей дочки, и та уверенность, которую она мне давала - просто бесценна!

Бужу мужа.

В шесть утра в разгар сильнейшей схватки мне звонит неонатолог, она «случайно» (как фаталист заявляю, что ничего случайного не бывает!) проснулась и взяла мобильник посмотреть на часы, а тут такая смска!

- Какой адрес? Я еду, буду через полчаса.

Ее ответ меня как-то совсем расслабил и я даже уже не звоню акушерке. Жду. Схватки через 10-6 минут.

Как только она вошла в дом, я расслабилась абсолютно и все пошло быстрее.

Вот тут и муж, и доктор сработали очень верно. На сильных схватках я спокойно стояла под душем, иногда выползая к ним на кухню. Потому что именно это место и было выбрано в нашем однокомнатном жилище как место Рождения нашей девочки. В комнате спал сын.

На потугах я сидела и висела на муже, который мужественно и спокойно меня поддерживал, гладил по голове и что-то говорил очень ласковое…

Все шло хорошо, но только одна мысль не давала покоя, а вдруг проснется сын и я не смогу ему уделить внимания? Вдруг он испугается? Вдруг??? Эта мысль преступно все тормозила, она не давала мне расслабиться. Но сын проспал даже больше обычного, за 40 минут до Рождения сестры он проснулся и вышел сонный в пижамке с мишками, улыбаясь от уха до уха:

- Мама, как дела?

В этот момент я поняла, что и он не проблема в этом деле. Он прошел к папе, который был моими подлокотниками, я сидела на полу, полностью на нем повиснув локтями, и они стали беседовать о том, что сейчас появится малышка, о том, что ему снилось и какой будет чудесный день сегодня. Пробыв с нами минут 20, они ушли читать книжку.

А потуги затянулись… И вот именно в тот момент когда казалось, что все затянулось достаточно сильно раздался звонок акушерки, она обнаружила мои звонки и смски и тут же перезвонила.

- Как ты? Поговори с малышкой, поговори с ней. Мне приехать?

- ДА!

И толи ее спокойный голос, толи головка, которую уже можно коснуться рукой, но еще несколько потуг и ВСЁ!

Лялька родилась и сын прибежал на ее зов совершенно счастливый, здороваться! Он гладил ее, рассматривал и ничего его не смущало, ни место, ни время, ни мама уставшая…

Малышка лежала у меня на животе, и смотрела, смотрела совершенно невероятными глазами на нас, на меня, на брата и отца…

Через несколько минут приехала моя акушерочка, не одна, а с двухдневной дочкой! Это было для меня одним из важных открытий об этом удивительном человеке!!!

А самым главным, совершенно всеобъемлющим чувством после родов стало осознание того, что моя кроха, этот комочек помог мне пережить важное и получить естественный опыт, пережить то, что переживали многие, многие поколения до меня...  Эта девочка помогла мне стать  настоящей женщиной... Вот, что важно! И это счастье!

Для меня эти роды стали опытом преодоления, преодоления себя.

Оставить комментарий

Популярные посты:

hadrianus

Lolzteam Market — крупнейший маркетплейс аккаунтов с гарантией подлинности и защитой сделок

id77

...и такие :-)

padolski

Конструктивизм

covetor

Выходные

masterok

Почему этих актеров озвучивали другие люди?

arabena

Мастерская Филиппо Липпи Святой бернард Клервосский

windeyes

Костерок

musashi8

Всемирный экономический форум: фашизм возрождается (статья двухлетней давности)

maoist

Болдинская осень или Александр Пушкин - убийца тьмы

• Ранее
• Архив