Праздник льва.
![топ 100 блогов](/media/images/default.jpg)
![Праздник льва. Праздник льва.](/images/main/prazdnik-lva-8ba042.jpg?from=https://ic.pics.livejournal.com/goblin_books/55025230/120889/120889_300.jpg)
И наступил для льва праздник.
Сказка про правильную колонизацию.
Собралась раз банда мури на одном из небольших островков и начала дебаты по культурным вопросам.
- Верно гутаришь, - поддержали подельники.
- Значицца земля большая есть. Плавал, видел. Ишо нихто про ее ни знает, а мы значицца видел.
- Точно видел? - усомнился народ.
- Век рыбы не жевать, - побожился Муи.
Народ поверил, взял в руки копья а в носы кольца, сел на лодки и отплыл на колонизацию.
Земля оказалась действительно обширной, обитали на ней животные вида странного. Проживали в городках люди дикие, культуры и копья не ведавшие. Мури быстро смогли им доказать преимущество цивилизации и водрузили свой тотем на вершину самой высокой горы.
- И чего дальше? - поинтересовался народ.
- Значицца государство бум строить с оччень древней культурой, - объявил Муи. - Воть прыплывет ишо хто-то значицца а мы ему говорить шо землю этуть я на крючок поймал и выташшил и патаму она наша испокон веков!
- Так ведь не поверят!
- А мы миффы сачиним как я зделал крючок из челюсти маей любимой бабушки и на нево землю поймал. Офигеют и поверят значицца.
- А чего со свидетелями?
- Убрать значицца шоб нихто не узнал.
- Закопаем аль в океане притопим?
- Мы ж великая древняя цивилизация! - возмутился Мури. - Рациональные значицца. На калбасу пустим.
Когда все закончилось, Мури сыто отрыгнул и сказал;
- Вот тепреча мы есть истинные аборигены и автохтоны. Будем тату развивать.
Сериал.
- А не забацать ли нам новый сериал про полицию? - режиссёр откинулся в кресле и пустил сигарный клуб дыма прямо в лицо побледневшего сценариста.
- Нет, с изюминкой, дабы поразить воображение зрителя. Ну помнишь как эти на велосипедах или вертолётах...
- На коньках может?
- Было.
- А...
- Было. Короче, придумай что-нибудь действительно оригинальное. Такое, чтобы ух!!!
Сценарист удалился, бормоча что-то про зажравшихся кинодеятелей и избалованого зрителя. На следующий день он принёс стопку бумаги. Режиссёр принялся за чтение.
"- Стреляй, Пиг! Наркодельцы меня заметили!
- Но, Винн, я же поврежу казённое имущество. Налогоплательщики никогда нам этого не простят!
- Если ты не выстрелишь, то им прийдётся раскошелиться на мои похороны и выплаты семье!"
- Ну что же, действительно оригинально, - улыбнулся режиссёр. - Запускаем в производство.
Через месяц вышла пилотная серия нового сериала "Полицейские на воздушных шариках".
А что дальше?
- А вот сейчас начнётся самое интересное.Гость снял красную маску и раскланялся.
- Ах, где вы раздобыли такую чудную диету? - восторженно взвизгнула несколько не худая дама. - Обязательно поделитесь!
- Коса антикварная, - задумчиво промолвил пожилой джентельмен. - Сколько вы за неё хотите?
- А что вы такой странный? - присоединилась молодая блондинка. - У вас...
- Я англичанин! - раздраженно ответил Смерть. - И, соответственно, мужского рода.
- Иностранец! - радостно заорала приглашенная стрипгруппа. - Мы точно знаем, что вы хотите обзавестись гаремом!
- Неужели вы совсем не боитесь смерти? - удивленно спросил Смерть.
- А чего бояться? - хором ответила толпа. - Глупость она же вечная!
Смерть задумался и согласился. А потом сменил пол. Мужская логика в данное время явно не работала. Осталась надежда на женскую.
|
</> |