Прастите

loruta — 10.03.2021 Я дочитала очень уж незамутнённое художественное произведение и хочу поделиться кратким конспектом. Не могу понять, каким причудливым путём оно попало в мой список "на почитать" - кто и за что мог его рекомендовать.

Герой едет к своему однополчанину-побратиму.
Побратим: Я не просто калмык или тунгус какой, я представитель древнего и загадочного алтайского народа, а мой отец - великий шаман. Он хочет сделать тебя своим преемником.
Герой: Почему меня?
Побратим: Шаману виднее.
Герой: Я не умею.
Побратим: Не боись, я тебе подсоблю, на пару шаманить будем. Одному всё равно не потянуть, это очень сильное колдунство. И ничему не удивляйся, у нас так принято, это древняя и загадочная традиция, понятная только нашему народу.
Местная красавица № 1: Вам, шаманам, ещё по две жены положено.
Герой старательно не удивляется.
Великий шаман: Ты избранный спас жизнь моему сыну и теперь мне как сын, поэтому я отдаю свою силу тебе, а, и родному сыну тоже.
Герой: Я не умею!
Шаман: Мне виднее *умирает*
Герой старательно не удивляется.
Побратим: Теперь тебе надо пройти испытание. Это очень опасно, ты можешь не вернуться. Не трогай ничего, если не знаешь, как оно работает.
Герой: А как это работает?
Побратим: Я сейчас не могу тебе ничего объяснить.
Побратим тащит героя в пещеры и склепы, совершенно незаметно помогая.
Побратим: Поздравляю, ты прошёл испытание! Ничего не трогай.
Герой: А как это работает?
Побратим: Нет времени объяснять.
Массовка древнего и загадочного народа: Выбирай жену.
Герой: Хм... Вот эта.
Местная красавица № 1: Как неожиданно.
Побратим: Надевай шапку и пошли камлать, люди ждут!
Герой: А как это работает?
Побратим: Нет времени объяснять!
Герой и побратим надевают шапочки, герой отключается. Через пару дней:
Побратим: Да всё нормально, всем понравилось, кого надо - вылечили, кому надо - мудрый совет дали, урожай и приплод обеспечили.
Герой: Но как это всё-таки работает?
Побратим: Тебе не всё равно? Главное, что работает.
Герой: Тоже верно.
Кто-то из массовки: Вторую жену когда брать будете?
Герой: Мне... То есть - шаману виднее! Ух ты, работает!

Проходит три года. Побратим и первая жена сливаются с массовкой - один камлает на Алтае, вторая рожает. Герой развивает родной завод с помощью бесконечного золота из шаманских склепов.
Герой обнаруживает, что через шаманскую шапку им управляют внеземные силы.
Внеземные силы: Мы сами пока не определились, кто мы такие - то ли древние боги, то ли галактические цивилизации, то ли ожившие планеты. Нам просто нравится, как тут слоники бегают.
Герой просит массовку из коллег и подчинённых наделать шапочек из фольги.
Герой *надев шапочку из фольги*: Ха! Я такой умный! Я взломал систему! Это не сильное колдунство, а просто нанотехнологии!
Читатель: Это всё объясняет.
Герой лечит свою тёщу от рака.
Тёща: Я представительница древнего и загадочного алтайского народа, в котором шаманы тысячелетиями лечили людей. А теперь мой зять-шаман вылечил меня! Как это удивительно! Кстати, когда вторую жену заведёшь?
Герой: Не время нынче - Родина в опасности Мне виднее.

Герой изобретает вечный двигатель.
Массовка: Ты такой мудрый! Но это же обрушит экономику страны! Нам не позволят!
Герой: У меня есть план!
Массовка: Ты такой мудрый! Мы пошли делать вечный двигатель!
Герой показывает вечный двигатель коррумпированным властям.
Власти: Это же обрушит экономику! Мы против!
Герой устраивает властям детский аттракцион "Автодром". Власти катаются на машинках с вечным двигателем.
Власти: Ух ты, прикольная штука! Мы хотим в долю!
Герой: Я сам буду решать, кому и сколько продавать эти двигатели!
Власти: Тебе жить надоело?
Герой: Я очень хитрый! Секрет двигателя знают три конструктора, и каждый только свою часть! Поэтому меня запугивать бессмысленно!
Власти: Действительно, запугать трёх конструкторов - это же совершенно нереально. Ты такой хитрый!

Герой: Теперь у нас есть доступ в параллельные миры! Если мы облажаемся на Земле, то сможем уйти на другую планету, с блэкджеком и шлюхами! Или выселить всех тех, кто будет недоволен крахом земной экономики, когда мы построим много вечных двигателей!
Массовка: Отличный план! Действительно, в параллельном мире облажаться невозможно и там все будут только рады появлению землян!
Герой: Но надо же позаботиться об экологии.
Аватара Земли: Вот спасибо-то. Да, мы теперь можем общаться с помощью особой шапочки из фольги. Я пока ещё плохо знаю русский язык. Ты толстый и красивый парниша.

Герой: Хотите в длительную командировку в неведомые гребеня?
Массовка молодых и прогрессивных специалистов: Да, конечно, уже собираем вещички!
Герой: А чтобы коррумпированные власти не удивились, куда мы повезём всю эту кучу странного оборудования, мы скажем, что снимаем историко-фантастический фильм. Там у аборигенов как раз подходящий уровень развития.
Нанятая съёмочная группа: Нас увезли в неведомые гребеня с кучей костюмированной массовки и оборудования, но не делают повторных дублей, потому что экономят? Очень правдоподобное объяснение!

Подручные героя высаживаются на планете из параллельного мира.
Подручные: Пст, у нас есть печеньки!
Забитые и невежественные аборигены: Это боги! *жрут печеньки и из религиозно-феодального рабства переходят в прогрессивно-демократическое*
Колонизаторы-миссионеры и их наёмники: Это дьяволы!
Подручные: Пст, хотите печенек?
Колониальные священники и наёмные войска внезапно начинают поддерживать прогресс и демократию. Кое-кого из несогласных быстренько убирают из кадра.
Особо несогласные и несимпатичные священники и наёмники: Мы не определились, фанатики мы или просто жадины. Поэтому мы убьём пришлых дьяволов, но сначала отберём у них печеньки!
Несимпатичные жадные фанатики садятся обдумывать хитрый план, который подслушивают подручные с помощью нанотехнологий. Причём дикарей в джунглях подручные защищают, а вот продавшийся за печеньки прогрессивный монастырь почему-то нет. Двое из подручных обзаводятся жёнами из местных красавиц.

Тем временем на Земле.
Герой: Настало время подпустить драмы! Я сирота-подкидыш, и вот я еду повидать свою маму, чтобы спросить, как она могла! Кстати, кто мой папаша и почему он обо мне не позаботился, меня совершенно не волнует.
Мама героя *в образе спившейся потаскушки*: Прости меня, дуру грешную! *переходит в образ несчастной жертвы обстоятельств* Я вообще-то была тонкой и ранимой натурой, но мне было так тяжело, так тяжело... *умирает*
Герой: Эй, Земля, Земля, приём!
Аватара Земли *проглотив все возможные комментарии насчёт эдипового комплекса, страха перед материнской фигурой и общего авторского отношения к женщинам*: Это судьба. Она ушла с миром. Вон картинку на память возьми и гордись, что мама у тебя художница была. А так бы ещё замучила спрашивать, правильно ли ты шапочку из фольги надел.
Герой: И то верно.
На радостях даёт таксисту гонорар в размере годовой выручки, ругается с местными коррумпированными властями, требует расселить материнский барак и предлагает работу маминому хахалю.

Тем временем в родном городе.
Массовка-охранники: Ну ты же был умный, велел нам жену с дочкой охранять? Их похитили.
Герой: А вы куда смотрели?!
Охранники: Ну нас в садик на утренник не пустили, а наймиты коррумпированных властей как-то прошли.
Аватара Земли: Видишь, сколько с этой женской второстепенной шушерой возни? Ладно, я засекла их координаты - они сидят в загородном домике под охраной всего одного головореза.
Головорез аккуратно складывается об героя, тот выручает семью и думает, куда бы их засунуть в этот раз.

Впереди ещё по меньшей мере один том такого же прогрессорства, но это уже без меня.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив