Моя вера в межвидовую реинкарнацию довольно ограничена. Я не думаю,
что мой кот это воплощение какого-то человека. Зато верю в то, что
кот имеет неплохие шансы впоследствии воплотиться в хомо сапиенса.
Заранее приношу глубокие соболезнования соседям этого человека.
Тяга кота к музыке открылась внезапно.
Всё началось с того, что кот нашёл обрезок гофротрубы и не замедлил
сунуть туда любопытное жало:
Кот: Уху!
Труба: УХУ
Кот: Ничоси!
Труба: ОООО!
Если вы никогда не просыпались от звуков кота, дудящего в трубу,
вам нечего будет вспомнить в старости. Это примерно как горн, в
который дудит зомби-пионер, причём не "зорьку", а "Du hast".
Трубу мы отобрали. Кот понял, что путь к рок-славе будет труден и
тернист.
Когда-то мне подарили мячик для кота с доставляющим описанием "для
тихих ночных игр". По задумке производителя светящийся мячик должен
был скрашивать коту ночное одиночество. То, что мячик включался
только от сильного удара в стену, до меня не дошло. А вот до кота
дошло сразу. В итоге тихие ночные игры у нас выглядели примерно
так:
Кот *мощным броском отправляет мяч в дверь*
Мяч *начинает светиться*
Кот: Яахууу, просыпайтесь все, посмотрите, как это круто!
И вот до трубы мне казалось, что такие ночи это как бы предел
испытания котом. Потом появилась труба. Следующим шагом была
трёхлитровая банка.
Оказывается, если засунуть хохотальник в банку и начать туда
квакать, звук получается довольно будоражащим. В принципе, при всём
разнообразии музыкальных жанров и направлений, существуют только
две основные школы. Первая отдаёт предпочтение исполнению. Вторая
делает акцент на громкость. Вот мой кот относится к этой второй
школе.
Но в принципе такие несложные упражнения с духовыми инструментами
коту быстро наскучили. Его любовь к вокалу возрастала и требовала
хорошей акустики.
Тут надо упомянуть, что кот предпочитает петь по двум причинам. Или
когда всё очень хорошо и надо как-то выразить радость. Или,
наоборот, когда всё очень плохо и надо огласить квартиру скорбным
рыком. Радость - хорошо покушал, хорошо посрал, победил злую руку,
украл курицу. Огорчение - не дали съесть украденную курицу,
наказали за прыжки по столу, злая рука сделала щип за жопь. В
первом случае это будет бодрая композиция в стиле Twisted Sister.
Во-втором трагическая баллада в стиле Bon Jovi.
Когда мы переехали в новую квартиру, деньги на мебель закончились
очень быстро, поэтому гостиная долго стояла совершенно пустой.
Кот разумно предположил, что раз у нас с братом есть по комнате,
значит гостиная находится в его распоряжении. Это его предположение
особенно укрепилось, когда в гостиную мы первым делом купили
огромное кошачье дерево. А знаете, что особенно хорошо делать в
большой пустой комнате с одиноким деревом посередине?
Правильно. Кот выходил на середину, набирал полную грудь воздуха и
начинал:
- Ооооо!!!! Охохохохо! Ыууууууыыы!
Если вы любите петь в душе и думаете, что кафельная плитка
обеспечивает вам акустику не хуже чем в Ла Скала, вы ничего не
понимаете в искусстве. Кот долго выбирал точку, откуда звук будет
распространяться наилучшим обазом, принимал подобающий вид в
зависимости от стиля исполнения и или выстреливал короткой очередью
"оу" или сразу втыкал соло на все 3 октавы.
"Оооооооооооуваааааааааамнамнамнамнааа"!
Мы решили бороться с искусством, пока это не начали делать за нас
соседи. Поэтому сначала постелили ковёр, потом купили мебель и тем
самым усложнили коту жизнь.
Ха, сказал кот и отправился магнетизировать взглядом входную дверь.
Поначалу мы не заподозрили ничего особенного. Первые подозрения
закрались, стоило вернуться домой из магазина. Мы живём на
четвёртом этаже. Стоило войти в парадную, как меня накрыло знакомым
гроулом.
Пришлось бежать наверх, пока кот не проорал дверь насквозь. Из
двери высунулся первый ошеломлённый сосед.
Сосед: Это у вас котик, да?
Я: Понимаете, он очень скучает и ему грустно.
Сосед: А мне не грустно. *секундное замешательство* Мне просто
очень страшно.
Следующим шагом в музыкальном становлении кота стал фриц-метал.
Есть такая классная немецкая газировка Fritz-Kola, известная в
народе как, хм, "два гея" из-за своего логотипа с двумя мужиками. Я
покупаю её в стеклянных бутылках, которые потом надо сдавать, так
что тара с бутылками спокойно стоит в ожидании своего часа.
Стояла.
И есть такой красивый музыкальный инструмент, пан-флейта, то бишь
несколько деревянных трубочек, в которых надо дуть с определённой
силой. Кот додумался внести в конструкцию пан-флейты приятное
разнообразие и насобачился дудеть в бутылки. Выглядит это примерно
так. Кот ходит вокруг ящика с бутылками и поочерёдно засовывает
туда свою нюхалку. Иногда получаются довольно жутковатые звуки.
Кому интересно, попробуйте сами подуть в пустую бутылку.
Вот вы знали, что даже одинаковые с виду пустые бутылки могут
звучать по-разному? А кот знал. Ну и я теперь тоже знаю. Теперь
пустую тару приходится хранить в подвале, ещё один ночной концерт
бутылочной музыки я не выдержу.
Подходим к другим музыкальным инструментам. Сток ванны в принципе
ничем особенно не примечателен. Мой длинноволосый брат регулярно
забивает его своими волосами, а терпение первым покидает меня, так
что чистить сток чаще всего приходится мне. Раньше на этом мои
отношения со стоком для воды и заканчивались. А вот для кота всё
только начиналось. Я не знаю, в какой момент в его пустую голову
пришла мысль орать в сток. Возможно, он как обычно пел в ванной и
решил как-то разнообразить свои ощущения. Сначала нюх-нюх-нюх,
многократно усиленный трубой. Потом восторженный всхлип. И наконец
леденящий душу дэд-метал скрим:
- АуууууууууУУУХОХОХОХОХО!!! МОУМОУМОУОУОУ!!! Ёуёуёуёуёу!
И снова тихонько так "нюх-нюх-нюх".
А недавно в три часа ночи меня разбудили какие-то совсем уже
загробные звуки. Доносились они с кухни. В тот момент мысль о том,
что у нас на кухне проводят полостную операцию агенту Рипли
казалась очень логичной и обоснованной. Заходить было страшно.
А это кот залез на плиту и вопит в кастрюлю.
Фото поющего кота прилагаю для общественного порицания: