ТТГ норма у женщин: как подготовиться к анализу крови и избежать ошибок 
План Рубио поставлен на паузу. «Пленки Уиткоффа» — Ушаковгейт. 
“Фотоувеличение” (“Blow-Up”) М. Антониони и рассказ Кортасара 
Страны, где запрещён никаб 
Готовим с блогерами в конце осени 
Карточный домик рушится: визит в Москву на фоне агонии Зеленского. 
Трон: Арес / Tron: Ares (США, 2025) 
Новый коллаб бренда As Ever и новый продукт от него же 
С Днем матери!
06.12.2023 —
СТАРИКАМ ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ ЖЕНЩИН!
Поздняя ночь, одесская квартира. - Циля, я тебя хочу
slavochkar — 05.12.2023
. -Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
*** Одесса. Разговор соседок: - Мой Ёся таки принял на ночь виагру. - Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла! - Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
*** - Рабинович, скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
*** - Абрам, а что это вы стали говорить на украинском? Вы боитесь, что вас побьют "бандеровцы"? - Нет, что вы! Я боюсь, что меня придут спасать русские!
*** На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин". - Хаим! А что это за "Сергей Есенин"? - Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!
*** - Почему возникла легенда о богатстве евреев? - Потому что они всегда за все расплачиваются.
*** Обычная одесская коммунальная квартира. Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила: - Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели? - Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь !
*** Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
*** Одесса. Привоз. - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет? - Мой килограмм - влезет.
*** Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
*** Вопрос в Одессе: - Посоветуйте, который час?
*** — Циличка, ты таки слышала новость? — Какую, Ривочка? — А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
*** Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется? - Вы что, надеетесь его догнать?
*** — Что это была за станция? — Одесса. — А почему мы так долго стояли? — Тепловоз меняли. — Меняли? А на что? — Как «на что»? На тепловоз! — И что, поменяли? — Да! — Так на так?! Не-ет, тогда это была не Одесса!
*** — Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
*** — Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
*** — Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую. — Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора? — Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами? — Роза. — Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
*** — Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь? — Здесь! Ещё как здесь!
*** Учительница родительницы: — Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: — Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
*** Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое! — Хужее. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб вы так жили!
*** — Я слышала, ваша Сара замуж выходит. — Да. Выходит понемногу.
*** Отец проверяет дневник сына: — Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Добрый вечер, друзья!...надеюсь, вы его проводите замечательно)))).......у меня был отличный день - ездила на девочковые посиделки - холодное шампанское, много всяких вкусностей и разговорчики по душам....эх, хорошо посидели - немного голова ...
Капельный полив - это организация полива, при котором вода подается непосредственно к корням растений. Этот способ позволяет намного сократить расходы воды.
Область применения капельного полива достаточно широкая. Его можно использовать в теплицах, оранжереях, в открытом грунте для ...
Неважно как вы путешествуете по острову Свободы, важно знать, где расположены самые лучшие пляжи на Кубе: Отдохните в гамаке с видом на Карибское счастье, окунитесь в бирюзовые волны или заполучите порцию адреналина при погружении с акулами. Узнайте где лучше отдохнуть с детьми или ...
И, поразмыслив на досуге о том-о сем и о тебе, Я твёрдо для себя решила доверить многое судьбе: Рассветы - небу, дни - движенью, Закатов магию - волнам А ночь я, для стихий свободу, Не стану врать вам - не отдам..) (C.) ...
