Как выбрать надежного продавца аккаунтов в играх 
Юбиляр дня Исаак Дунаевский 
Илон Маск провёл испытания салюта к инаугурации Трампа 
про загоны 
Почему нужно есть пшено 
Про латвийских нацистов прошлого и настоящего 
Колорит Грозного. 20-09-2024 
Золотая сосиска это цирк 
Антикварная пишущая машинка ROYAL, мое маленькое расследование
06.12.2023 —
СТАРИКАМ ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ ЖЕНЩИН!
Поздняя ночь, одесская квартира. - Циля, я тебя хочу
slavochkar — 05.12.2023
. -Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
*** Одесса. Разговор соседок: - Мой Ёся таки принял на ночь виагру. - Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла! - Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
*** - Рабинович, скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
*** - Абрам, а что это вы стали говорить на украинском? Вы боитесь, что вас побьют "бандеровцы"? - Нет, что вы! Я боюсь, что меня придут спасать русские!
*** На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин". - Хаим! А что это за "Сергей Есенин"? - Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!
*** - Почему возникла легенда о богатстве евреев? - Потому что они всегда за все расплачиваются.
*** Обычная одесская коммунальная квартира. Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила: - Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели? - Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь !
*** Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
*** Одесса. Привоз. - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет? - Мой килограмм - влезет.
*** Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
*** Вопрос в Одессе: - Посоветуйте, который час?
*** — Циличка, ты таки слышала новость? — Какую, Ривочка? — А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
*** Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется? - Вы что, надеетесь его догнать?
*** — Что это была за станция? — Одесса. — А почему мы так долго стояли? — Тепловоз меняли. — Меняли? А на что? — Как «на что»? На тепловоз! — И что, поменяли? — Да! — Так на так?! Не-ет, тогда это была не Одесса!
*** — Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
*** — Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
*** — Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую. — Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора? — Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами? — Роза. — Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
*** — Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь? — Здесь! Ещё как здесь!
*** Учительница родительницы: — Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: — Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
*** Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое! — Хужее. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб вы так жили!
*** — Я слышала, ваша Сара замуж выходит. — Да. Выходит понемногу.
*** Отец проверяет дневник сына: — Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Это любимая мантра правительства, которой оно отвечает на малейшие сомнения электората в отсутствии преступности (у которой, кстати, есть национальность - она всегда шведская). Однако, электорат не очень верит в безопасность, поскольку то и дело прорываются слухи про всякие "шалости". ...
Анна Александровна с сестрой«Укоряеми — благословляйте, гоними — терпите, хулими — утешайтесь, злословими - радуйтесь». (Слова о. Серафима Саровского) — вот наш путь с тобой.Из письма Государыни Императрицыот 20 марта 1918г. из ...
В Европейском космическом агентстве (ЕКА) в пятницу рассказали, что деталь, приобретенная на Украине, стала причиной недавнего крушения ракеты Vega-C, сообщило агентство Associated Press. "Причиной отказа стал постепенный износ сопла Zefiro-40", - заявили в ЕКА. Двигатель Zefiro-40 ...
Очередные снимки из финского военного архива. Группа фотографий посвящена девушкам, несшим службу на пункта воздушного наблюдения. Вот некая Ларк Эллен в на площадке наблюдательной башни в Лахденпохья: Высокое разрешение Вчера на Яндекс-фотках включили новую, совершенно уродскую верс ...
Путин посетил выставку в Кубинке, где ему показали танки Уралвагонзавода. И все бы хорошо, но мне тут рассказали как готовили съемки данного мероприятия. Для съемок ФСО отбирал людей не выше 165, европеоидов субтильного телосложения. Те, кто на фото выше, это сотрудники "УВ". С ...
