Поздний отчет о родах и послеродовая депрессия

ru_perinatal — 19.09.2013 С момента моих родов прошло уже 7 с лишним месяца, а я только сейчас решилась написать пост об этом. Сразу оговорюсь, рассказ мой будет не самый позитивный, поэтому особенно впечатлительным читать, наверное, не стоит.

Отчет
   За день до родов я поехала к подруге на дачу на день рождения, где поплавала в бассейне, поела шашлык, покаталась с горки и последний раз легла ближе к утру не по необходимости, а по собственному желанию. Потом мы с мужем приехали домой и перед тем, как лечь спать, попросили нашу малышку поскорее появиться на свет. В 5 утра я проснулась от того, что у меня начались схватки. Я сходила пару раз в душ, где мне становилось определенно легче и в перерывах старалась поспать. В 9 утра я разбудила мужа, мы позвонили в ПМЦ и отправились на встречу с нашей дочкой. Надо сказать сразу, что во время беременности я ходила на курсы, где нас настраивали на естественные роды и родительство. Ествественное это роды без эпидурала и стимуляции, только ГВ и высаживание. В итоге в ПМЦ мне прокололи пузырь, увидели, что воды зеленые, подключили к КТГ. Все бы ничего, схватки это больно, конечно, но если, ты ходишь, прыгаешь на фитболе, двигаешься, перетерпеть все-таки реально. Мне ничего было нельзя. Я лежала на одном боку и охреневала от боли. Рядом сидел муж и всячески поддерживал. На раскрытии 4 см. я не выдержала и попросила эпидурал, после которого мне определенно полегчало. На потуги в ПМЦ эпидурал не отключают, но это не означает, что ты ничего не чувствуешь, я родила дочку довольно легко, без разрывов, за 20 минут. В тот момент я была счастлива, рядом был муж с дочкой на руках. я отдыхала. Сразу же после рождения плаценты мне сделали ручной осмотр - что-то им не понравилось, позже многочисленные УЗИ показали, что все чисто.
   Я часто сейчас задаюсь вопросом: "Когда что-то пошло не так?". И понимаю, что не так все пошло в тот момент , когда муж поехал домой, а я осталась в палате одна с дочкой. На меня накатила волна отчаяния, мне вдруг показалось, что я не справлюсь, я чувствовала себя невероятно беспомощной. Все последующие три дня я пыталась наладить ГВ, ко мне приходили консультанты и все говорили абсолютно разное, понять, что я делаю не так и почему дочка не берет грудь было невозможно. Я прикладывала ее постоянно. Через три дня меня выписали и мы отправились втроем на съемную квартиру в Красногорск. Там нас ожидала бессонная ночь и бессонный день. ГВ по-прежнему было не налажено. Я вызвала ГВ консультанта, которая показала мне разные позы для кормления и убедила, что надо прикладывать, прикладывать, прикладывать. В борьбе за ГВ прошло 2 недели. Я не спала ночами, мои соски были съедены в кровь, дочь начала стремительно скидывать вес, ко всему прочему я заболела и лежала с температурой под сорок. И все бы ничего, если бы не самое страшное, что было в моей жизни - послеродовая депрессия. Мне стало казаться, что жизнь моя окончена, счастья нет, хорошей мамой я не стану, все плохо. Это было состояние абсолютного отчаяния и безнадежности. Именно из-за депрессии я просто перестала обращать внимание на температуру и прикладывала, прикладывала, прикладывала. Одна только мысль о переводе ребенка на смесь вызывала во мне ужас. В один из таких дней дочь отказалась от груди совсем. То есть, если раньше она могла чуть-чуть пососать грудь, то теперь она кричала на протяжении нескольких часов и не ела. В этот день у меня случилась истерика и муж с нашей бабушкой чуть ли не насильно отправили меня в больницу. Там мне сказали, что у меня воспаление матки и через несколько дней, возможно, некого было бы везти. 10 дней мне круглосуточно капали антибиотики, я почти все время спала и начала есть. Ребенка дома, естественно, перевели на смесь. Все время в больнице депрессия была со мной, я боялась возвращаться домой. Наконец, в день своего рождения я вернулась. Через месяц у нас все наладилось, я стала справляться, дочка набирала вес и спала ночами. Предложить грудь ей снова я боялась панически, хотя разумом понимала, что наладить гв реально. Предложила через месяц, она вяло пососала и заплакала. Больше грудь я ей не предлагала.
   Для чего я написала сейчас этот пост? Наверное для того, чтобы мамы, у которых послеродовая депрессия, не думали, что это навсегда, для того, чтобы не насиловали себя до смерти, как это делала я. Оборачиваясь назад, я понимаю, что была дурой, когда неделю сидела с температурой и ничего с этим не делала. Правда, на тот момент мой мозг не работал. Вообще. Я понимаю, что ГВ это лучшее для ребенка, но подобные жертвы считаю неоправданными. Я столько страшилок слышала про смесь, что одна мысль о ней была неприемлима. На деле все оказалось не так страшно. Я очень хочу захотеть и смочь кормить грудью второго ребенка. Пока я не понимаю как это возможно. Сейчас у нас все хорошо и иногда мне кажется, что все, что произошло со мной - страшный сон.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив