Поварские байки. Повара vs. официантки.

ksy_putan — 22.10.2010  Это вечное противостояние. Ну вот в любом заведении так, больше чем уверена. Вот сейчас, например, я гавкаюсь с официантками по одной и той же причине.
«Люба, забери заказ»…в ответ тишина
«Люба, заказ!» - уже громче. Ноль эмоций.
Несколько минут спустя – уже на очень повышенных тонах «ЗАКАЗ, Люба!!!» - в ответ – грубо – «Сейчас! Я занята! Не видишь – я работаю!». Стоит у стойки – перебирает бумажки.
Ага, она работает, а я типа в носу ковыряюсь…
Клиент сидит и ждет.
И спрашивается, какого органа, я летаю по кухне как электровеник? Чтобы потом это всё остывало?? А когда у меня висит пять фишек с заказами – то меня это втройне бесит. Мне надо отдать один заказ и полностью переключаться на другие. А тут…
Стопудово и у вас случалось такое. Долго-долго ждете заказ в ресторане или кафе, а вам потом приносят холодное. Так вот – это не повар накосячил.
Одна официантка говорит: « Они мне никогда чаевых не оставляют, я за это им специально щербатые чашки подаю и корявые вилки». Ниче так логика… Девочка мыслит на уровне чаевых. Рассказывать ей о том, что «всё даваемое тобой миру – вернется к тебе» - бесполезно.
А ещё бывает, ты носишься в запаре, полный зал народа, заказов по кухне вал… а тут эдакая Звезда приносит тебе ещё фишечку. А там – четыре абсолютно разных горячих с четырьмя абсолютно разными гарнирами. За один стол. То есть подавать надо одновременно. И я более чем уверена, что это Звезда клиентам настойчиво насоветовала такого разнообразия. Ей пофиг что на кухне все с ног сбились. И ей пофиг что тебе для приготовления этого заказа нужно семь комфорок, духовка, и восемь сковородок. И что рыба готовиться 20 минут, а перепела – 45. АААААААА долбанные перепела, которые непонятно зачем держат в меню. Хотя понятно зачем – для понту пацанячего. Типа крутой кабак. Заказывают их раз в год, и мне сейчас нужно ещё отодрать этих заморенных воробьев от морозилки и привести в чувство в короткие сроки…
Но в голове уже начинает складываться алгоритм. Что делать сначала, что следом. Руки работают, ноги ускоренно носят тебя от плиты к столу, от стола – к холодильнику. Тут главное – не сбиться, и не паниковать. И не делать лишних телодвижений. Все размеренно и четко.
Вот сейчас я всё приготовлю, красиво оформлю и отдам вовремя. А потом я пойду убивать официантку лечить Звезду. Я знаю одно народное средство от звездной болезни обслуживающего персонала. Средство простое и доступное. Называется – раскаленная сковорода. Говорят, что хватает однократного ягодичного приложения – и звездную болезнь как рукой снимает. В две секунды. Но иногда и прилагать не нужно. Достаточно пригрозить. Сковорода-плацебо!
А самое забавное – если повар облажался – то официант не виноват. А если повар на высоте – то чаевые достаются тому же официанту. То есть по любому официант в шоколаде.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив