Потеряла самое важное или обрела свободу?

ru_psiholog — 04.08.2014 Пустой аккаунт, как водится.

Мы были вместе 6 лет. Жили в одной квартире 5,5. Все эти годы я присматривалась, думала, потом любила его, ненавидела, потом опять любила, затем чувствовала пустоту — и метания, казалось, будут сопровождать меня всегда.


При этом мне свойственно мечтать — и чтобы успокоиться, я представляла перед сном свой дивный мир, в котором были и другие мужчины, и дети, иногда был и он, с которым у меня все замечательно. Но чем дальше, тем больше фантазии замещали мне реальность. Появились целые сценарии — как было бы, если бы. Как я поступлю, что со мной будет, если все вдруг закончится? Это, насколько я знаю, признак инфантильности. Но это так — я представляла себе жизнь без него, а жить без него не могла.

Потому что здесь, в этом городе, в этой квартире, рядом со мной был чудесный человек, который, казалось, создан для меня, но с которым нас ничего не склеивало накрепко. Мы ссорились постоянно. Спокойный месяц вдруг прерывался недельным молчанием — и снова, снова и снова. Иногда было два, три таких тихих месяца — но в итоге они нас не спасли. Он сказал, что больше не может так.

Я,кажется, всегда понимала: все, что меня в нем раздражает, не устраивает — это чушь. И важно лишь то, что он НЕ ТА БОЛЬШАЯ ЛЮБОВь О КОТОРОЙ ВСЕ ГОВОРЯТ. Или просто это не МОЯ большая любовь. Как будто я проживала чужую историю. На эту основу складывались самые разные штуки. К примеру, он не работал почти 5 лет из тех 6-ти, что мы были вместе. Его отец — большой человек, и рассчитывал дать сыну хорошую должность. А сын рассчитывал, что это произойдет вот-вот — так зачем же идти на какие-то странные работы, когда тут семейные перспективы. Год, два, три — на третий отсутствие работы стало основной темой наших ссор. Я говорила: ты очень умный, у тебя образование — используй это! Живи своей жизнью!А его главным аргументом было следующее: коль скоро я ни в чем не нуждаюсь, могла бы быть просто благодарна за то, что дает нам его отец. А за 15 тысяч он работать не пойдет. И так по кругу, по кругу.

Я уходила от него дважды. Он меня возвращал. Потом уже я его возвращала, когда одна из моих лучших подруг, одинокая и ужасно желающая замуж, начала меня потихоньку вытеснять. Тогда я поняла, как же сильно он нуждается в восхищении, понимании — пусть даже фальшивом. Я объяснила ему, что моя подруга просто знала все наши проблемы и вывернула их ему наизнанку. В итоге до него дошло. Он сказал ей, что больше не желает ее видеть. Все это — мои уходы, непонимание, его влюбленность в мою подругу - основные пласты. А между ними — тонны одиночества, криков, истерик, молчаний, недосказанности и грубости.

При этом мы абсолютно совпадаем в следующем: моральные принципы, отношение к деньгам, быт( я веду быт, а ему не приходит в голову мешать или говорить «так не делай»)... в общем, мы похожи, не буду углубляться. И были бы, наверно, просто замечательными друзьями. Я считаю его прекрасным человеком. Он говорит, что и я человек хороший.

Но я так хотела, чтобы у нас получилось стать мужем и женой! Получается, умом хотела, не сердцем.

Далее: у меня кучи комплексов. Я полная, рост 165 и вес 66, при этом - то худею, то возвращаю все обратно. Однако тип фигуры неприятный — так что в любом виде я себе никогда не нравилась. А он всегда говорил, какая я красивая. Еще у меня есть крайне тяжелое переживание из детства, связанное с любовником моей матери. И вообще свои детство и юность я вспоминать ненавижу, а многие вещи попросту не помню, не знаю, что делала в тот или иной год — настолько неприятно.

И в постели были проблемы. Я просила делать так, он так не делал, а по большому счету видимо попросту изначально отсутствовала та самая «химия». Хотя лучшие сексуальные переживания у меня связны именно с ним.


Мы травмировали друг друга. После ссор — разборы полетов. Сначала я вела себя ужасно, затем он. Бесконечные потоки взаимной вины, непонимания.

Далее — факты. Я состоялась в профессии, но поняла, что не люблю то, чем занимаюсь. И нет во мне, кроме того, хватки, которая позволяет монетизировать свои навыки в достаточной мере — чтобы, скажем, купить собственную квартиру.

Мы так и не поженились. Он в одной из ссор сказал, что, прожив со мной месяц, решил жениться. Но хотел сделать предложение в том случае, если у нас ровно месяц не будет ссор. На момент, когда он мне это рассказал, очевидно, такого мирного отрезка не случилось. А потом тема попросту отошла на задний план — мы делали ремонт, обживали новую квартиру и тд.

Полгода назад я уволилась. Три месяца назад отец-таки дал ему ту самую должность.

Я сходила с ума дома — во многом потому, что вся моя жизнь замкнулась в этой квартире. Хотя моя больная спина начала оживать, так что я понимала, что в общем поступила верно. А он - он приходил домой после работы часов в 5, ложился на диван, спал, затем ел. Я его не трогала. Я вообще за свободу такого рода. Каждый делает, что хочет. Но одиночество стало проедать мне мозг. Он неоднократно говорил мне, что, скажем, не любит гулять — особенно вечером, когда хочется лежать. И я стала гулять одна. А потом и вовсе замолчала. Он ненавидит эту мою черту.

Но потом в пятницу, спустя где-то пару недель этих бесконечных вечерних диванов и тишины я сказала ему, что он перестал видеть меня, перестал замечать. Он
громко кричал, мы затем не разговаривали 4 дня — на четвертый он пришел и сказал, что это конец.

Еще факт — он очень близок со своей семьей и не допускает критики в ее адрес. И под критикой я имею в виду широчайший спектр всего на свете. Нельзя не то что там гадости говорить за спиной — не так все прозаично. Это и так ясно. Но! Нельзя реагировать на неправоту, замечать, что кто-то что-то сказал или сделал обидное и так далее. Скажем, если я что-то говорю, а меня несколько раз перебивают — нельзя попросить, чтоб не перебивали. Много всего, в общем.

Мы,к примерУ, никогда не ездили никуда вдвоем. Планировали, скажем, барселону или туапсе, но вдруг его отец или сестра предлагали что-то другое — и наши планы резко менялись. Потому что «а что тебе не нравится, не каждый день такое предлагают». Я пыталась объяснить ему, что я очень благодарна за такие предложения, но дело же не в том, что я вот так с жиру бешусь. ПРосто у нас, выходит, нет собственных ПЛАНОВ, НЕТ СЕМЬИ КАК ТАКОВОЙ. Мы договорились поехать туда-то, я все рассчитала, и тут — да ну, что мы там договорились, это ж ерунда. Меня ранило, что у него СЕМЬЯ — только они. А я приложение. Хотя он всем меня представлял как жену. И у меня всегда были прекрасные отношения с его родными. Но Все важное решалось там, у них в СЕМЬЕ. Мы даже квартиру купили там, где сказал отец. Хотя на тот момент я как бы была жена.

Я никогда не пользовалась привилегией «жена сына большого человека». Сейчас, когда мы расстались, мне даже продать нечего, чтобы снять квартиру. У меня нет ничего. Уволилась я просто по глупости. Спина бы моя пережила, а я не была бы сейчас в таком ужасном положении.

Мои комплексы, мой скверный характер все испортил. Моя нечестность с самой собой сломала меня. Выходит, я просто обделалась. ОН замечательный. Я не хочу его терять, но рядом с ним я не интерсtна самой себе. Не верю, что встречу такого же заботливого, надежного человека еще раз. Мне не много лет — 30, но это для меня рубеж. Точка осознания, если хотите.

КО мне приехали друзья, чтоб поддержать. Они говорят, что оба виноваты и так далее. И что не такой он и замечательный, как я думаю в данный момент, что я просто из-за боли и страха потеряла способность мыслить адекватно и забыла все плохое, что было. И что все чушь - все эти мелочи, а важно то, что я так и не смогла главного - начать его уважать, поскольку по сути все, что есть у него - дали ему родители. И что я не выдержала бы жить так — наступать себе на горло, молчать, ждать чего-то. Что у его хватило сил разорвать эту больную связь, и теперь у меня начнется новая жизнь. Только я не вижу эту новую жизнь. Мне больше не о чем мечтать. Я осталась никем и ни с чем. Я больше не представляю себе ничего. Реальность — вот и все, что осталось. Мне надо как-то взять себя в руки, а я не знаю, как — чувство потери, чувство вины и одновременно понимания давят меня. Это вот такое оно, светлое будущее? Такая она, новая жизнь? Или я просто потеряла свою жизнь? Простите за сумбур.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив