Пособие молодому патриоту-агитатору.

pora_valit — 26.06.2012

Не лги. Ложь оскорбляет мой интеллект.

(с) Марьо Пьюзо, "Крестный отец".

Дорогой пропагандист!

Поздравляю тебя, ты зашел в правильное место, в сообщество "пора валить". Но прежде чем ты сядешь строчить очередную агитку о тяжелой жизни на бездуховном Западе, в этом проклятом Господом мире чистогана, ознакомься пожалуйста, с нижеследующим методическим материалом: ты ведь не хочешь, чтобы твой бессмертный труд выглядел совсем уж голимым фуфлом? Тогда внимай, мой юный патриот, это поможет тебе создать правильный креатифф.



1. Правильно выбирай страну и город, в котором ты живешь (жил). Лучше всего выбирать что-нибудь не сильно распространенное, например, Северную Корею. В бездуховных Штатах, колбасной Германии и кенгуровой Австралии осело уже дофига предателей Родины, и для этих стран нужно тщательно прорабатывать легенду: что сколько стоит, чем НДС отличается от налога с продаж, каковы условия медицинского страхования, сколько платят специалисту в определенной области и пр. Лучше Северной Кореи не найти: все равно ни одна собака ничего не опровергнет. Всегда можно сказать: "А вы . были в Пхеньяне, или так, потрепаться пришли?".

2. Если же ты не ищешь легких путей, то правильно определись со своей специальностью. Например, не стоит прикидываться врачом в Германии: тут есть один, задаст вопрос чем спинной мозг отличается от головного - и ты спалился. Не стоит прикидываться программистом: эти шакалы клавиатуры встречаются по всему миру, до цента знают зарплаты и рейты, спалят на раз. Помнишь, как охотник в "Обыкновенном чуде" себя вел? Самая правильная тактика.

Лучше всего прикинуться работягой. Слесарем или сантехником. Неплохо прокатывает гуманитарий. В первом случае можно стонать, что зажимают местные, продавая дырявые трубы, а во втором - что нет, совершенно нет работы для бывшего преподавателя истории партии.

3. Правильной тактикой является не критика недостатков Запада, а упор на то, что в Москве ты был (вариант - уже есть после счастливого возвращения) фигурой, а там - прах под ногами. Рассказывай о своих друзьях-сантехниках на джипах, живущих в московских коттеджах, все равно никто не попрется проверять или спрашивать координаты, чтобы подъехать и убедиться. Вот беспроигрышные слоганы:

- Мы никому нигде не нужны. (что, кстати, на самом деле так и есть).
- В Москве мои друзья на таких же специальностях получают в .... раз больше. Мы, колбасные мигранты, чтим прайвэси и не будем спрашивать пароли, явки и адреса.
- Местные особи женского пола не рвутся отдаться, а вот в Москве... ну ты понял.
. В Москве так же все дешевле, чище воздух, красивее метро.

Побольше упирай на слабоформализируемые критерии. Не знаешь, что это такое? Я тебе расскажу:

- В России (и только в России!!!) есть Духовность.
- В России приветливее люди.
- В России нет фальшивых улыбок.
- В России есть Возможности. Если спросят где, снисходительно потрепли собеседника по плечу, объясни, что только настоящие титаны духа могут их найти, а он, червь земной, обречен гнить в своей Калифорнии.
- В этой вашей загранице пластмассовая еда. Смысл термина не расшифровывай, от вопросов гордо уклоняйся.

Помни, что многократное повторение тезиса почти заменяет собой доказательство и как бы переходит в разряд аксиом. Не гонись за логикой, она все равно недоступна 95% населения: если однополые браки ухудшают демографию (с твоей точки зрения), значит, так оно и есть. Если в России воруют, то значит, на Западе воруют на пару порядков больше. А что, это ж логично: если того, что можно украсть, больше - значит, и воруют больше? Как же иначе то?

Помни, что ты делаешь благое дело, и против тебя весь мир, просто потому, что ты - Русский. (с большой буквы). Это фигня, что умные люди не гордятся имманентными признаками, тебе - можно.

4. Как поступать с теми, кто навязывает тебе дискуссию и тычет в нос какую-то статистику и доводы? Правило такое же, как в драке: не лезь в ближний бой, не иди на обмен ударами. Знаешь, как голубь играет в шахматы? Он смахивает крылом фигуры, гадит на доску, а потом улетает сообщить сородичам о сокрушительной победе. Запомни это, ибо вот он - беспроигрышный путь к победе. Хуже нет завязнуть в дискуссии с человеком, который реально живет в том городе, который ты упомянул в своей легенде.

Заведи пару виртуалов. Ну и что, что у них сегодня зарегистрированные журналы. Создай массовку, 1,000,000 леммингов всегда правы, стадо хомячков втаптывает в пыль слона, помни, что коллектив - сила, даже если это коллектив виртуалов.

5. Бей в болевые точки, концентрируй энергию именно в них. В Штатах это - affirmative actions, ювенальная юстиция, прецедентное право, необходимость соблюдать законы. Ищи любой негатив в западных газетах, благо, публикуют его там много и часто. Если в России менты забивают кому-то в задний проход бутылку, напомни, что в Маями в 1978, кажется, полиция избила двух негров, и начались волнения.

6. Помни о том, что дьявол - в деталях. Красивый вброс цифр уровня безработицы в стране твоей легенды, рассказ о том, как в школах регулярно расстреливают детей из пистолетов - это оно. Не забудь про ипотеку, политкорректность и резиновые улыбки аборигенов. Это сломит и добьет поверженного противника.

7. Будь оскорбительно-вежлив. Если собеседник говорит, что мочить голубых - плохо, спроси, как зовут его жену - Васей или Сережей. Если он работает по найму - поинтересуйся, не надоело ли ему целовать зад начальнику. Если у него свой бизнес - спроси, где именно он трахает свою секретаршу, и сколько он недоплачивает своим сотрудникам. Выводи собеседника из себя, заставь его первого послать тебя на хер, а потом, завернувшись в тогу, скажи примерно следующее:

- Ну что еще ожидать от людей, которые обменяли свою Родину-мать на колбасу...


Удачи тебе, мой дорогой друг, я верю, у тебя все получится, поганые уезжанцы будут посрамлены, и ты сможешь с чистым сердцем получить свои 85, кажется?

Модераторам: теги на ваше усмотрение.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив