Послесловие или Здравствуйте!
iva_no_va — 08.08.2011
Энд зе виннер оф
Юрмальского шоу фриков из....
Никакой Кобзон, Валерия или даже Леонтьев, вместе с
АллойБорисовной и Галкиным не сравнится с вотэтим.
Не все золото, что блестит. Не все то Серебро, что садомазоготы в
ботинках Адидасс.
Картинка была для привлечения внимания. Далее -
организационноЭ.
Значиццотак.
Начинаем нашу постоянную рубрику «Еврейское счастье».
Какой
русский не любит быстрой езды блогер не
обрадуется народному вниманию к своей жежешечке? Вчера я в полной
мере смогла оценить выражение «проснуться знаменитой». Ну, не в
планетарном, конечно, масштабе, но мне хватило и даже было
немножечко ту мач. Спасибо за ваше внимание к моей, извиняюсь за
выражение, скромной, персоне.
Слушайте, а ведь я ничего не сделала. Только вошла.
Где же «еврейское счастье»? спросят некоторые особенно дотошные граждане и я отвечу. Именно тогда, когда меня накрыло юрмальской волной, когда я слегка пошутила, а многие из вас улыбнулись и сообщили мне об этом, оставив комментарий под одним или другим, или сразу под двумя постами, да еще перепостили у себя, а потом и зафрендили меня, славные труженники СУПа, опять решили улучшить ЖеЖешечку. Ну, или что они там делали? Все, что касается технических прибамбасов – я полная блондинка. Я знаю только – нажимай сюдой, не ходи тудой и тогда не надо будет вызывать умненького мальчега в очОчках, который работает через дорогу от моего дома, на предприятии с провокационным названием Микрософт. Этот нёрд-гад всегда надо мной издевается. Так гаденько хмыкает, фыркает, качает головой, а потом и тыц-тыдыц – и все опять работает. А он продолжая хмыкать и фыркать предупреждает меня, чтобы я опять никудой не нажимала.
Так вот. Представьте,
вы написали пост, потом продолжение. Перекинулись парой слов со
своими френдами, которых знаете стопитсот лет. Почтовый ящик
прибран, почищен и вы, вздохнув, уходите в семью.
К мартеновским печам, например. Печете пирожки, маффины, готовите
суп и рис, сочиняете салат. Сажаете синяк на щеке, открыв шкафчик,
быстрее, чем убрали голову. Хватаете противень с неожиданно быстро
подрумянившимся пирожками. Жалко, конечно, что прихватка осталась
на другом столе. Вы остужаете обожженые пальцы льдом, матерясь
сквозь зубы и удачно приземляетесь (я сказала – удачно!) на
задницу, подскользнувшись на непонятно откуда взявшейся луже. А,
понятно. Это вы когда бежали к пирожакам, споткнулись о миску с
водой для Мишки…
Заклеив все, что надо пластырем, остудив, все подряд, льдом, потирая ушибленный копчик, вы, таки, принимаете гостей и весь вечер общаетесь с друзьями. Немного (я сказала НЕМНОГО!) выпив текилы, под хороший шашлычок начинаете орать песни, перевирая все слова и горланя так, что соседи напротив демонстративно захлопывают окна, а вы продолжаете слушать анекдоты и, извините, инжоить лайф.
Уже в ночи, помыв последнюю рюмку, усталые, но довольные, вы перед сном проверяете свою почту и… тут начинается «еврейское счастье», ну или, если хотите то, что незаметно подкралось к Лере Кудрявцевой на фотографии из предыдущих постов.
Более восьмисот
комментариев упало в ящик одномоментно. БОЛЕЕ ВОСЬМИСОТ!!!
Это много.
Это дофигища много, если ты не Рустем, Тёма или извините за
выражение Подтупчег.
И ты мгновенно трезвеешь, и понимаешь, что таки то, что подкралось
к Лере Кудрявцевой, это, по сравнению с тем, что подкралось к тебе
– детский лепет. Потому, что ты, то есть
я, человек воспитанный. Ну, мне так хочется
думать. И я вначале честно пыталась участвовать в диалогах. Пока
мой телефон не стал как-то резко сам включаться и выключаться,
мигать и издавать какие-то звуки. Оторвавшись от компьютера я с
опаской взяла телефон и сердце у меня почти
остановилось.
Дело в том, что я наврала, что я не продвинутая. Я ещё ого-го какая продвинутая. Правда, врать не буду. Я продвинутая ого-го-го периодами. В один из таких периодов, я смогла найти какую-то кнопичьку, потом еще одну, потом что-то еще и, короче, все сообщения из Жужи приходят ко мне еще и на телефон. ВСЕ ВОСЕМЬСОТ. Или больше…
А еще я узнала, что у меня стало больше, систьняюс сказать, френдов.
Граждане! Леди и Жентдельмены! Товарищи! Я не та, за которую вы меня принимаете. Кстати, а за кого вы меня принимаете?
Вы чего? Одумайтесь пока не поздно!
Стою я тут перед вами
простая русская баба и боюсь, что вы во мне
разочаруетесь и начнется массовый исход. А я девушка нежной, не
побоюсь этого слова, хрупкой душевной организации, и мне будет
мучительно больно, если вы также быстро уйдете, как быстро пришли.
Вы, хоть посмотрите в мой профайл, что ли. Или журнал полистайте.
Юрмала же не каждый день. И я не оправдаю. И будет обидно всем –
вам, от разочарования, а мне от вашего же разочарования, потому,
что, ну, вы помните. Хрупкая душевная организация. Так вот. Если же
вы все-таки решили остаться, то давайте хотя бы
познакомимся.
|
|
</> |
Как проходит пломбирование зуба: этапы процедуры и выбор материалов 
КвадратенХамви 
Красавцы 
Вместо анекдота 
Менять трусы нужно, примерно, раз в полгода 
Прощай, Роял-Лодж? Обновлен. 
Ухаживание 
Поддельная роскошь 
петр первый 
