Последнее воскресение

k_larabell — 14.12.2014 Вчера вечером захотелось мне вдруг посмотреть фильм "Последнее воскресение" с Хелен Миррен в главной роли (http://gidonlinekino.com/2014/10/poslednee-voskresenie/). Она мне понравилась ещё в фильме  "Пряности и страсти" (http://gidonlinekino.com/2014/09/pryanosti-i-strasti/) Дала сразу ссылки на оба фильма - вдруг кому-то будет интересно для воскресного времяпрепровождения.:)

  Так вот, вчера я испытала снова состояние жуть жуткая...Нет, фильм сам по себе неплохой даже очень, интересно было посмотреть американское кино о великом русском писателе Льве Толстом, вернее, о его самом последнем и, наверное, самом драматическом периоде жизни. И о его жене Софье Андреевне, которую и сыграла Хелен Миррен и, на мой взгляд, сыграла блестяще.

  Не хочу пересказывать сюжет фильма, его будет интересно посмотреть самим. Хочу лишь... нет, даже не столько поделиться своим впечатлением, сколько зафиксировать мысли, возникшие по ходу просмотра, хотя это сложновато для меня сейчас... Вот же... чувствую себя примерно так, как чувствуют, наверное, пианисты, которые долго не играли, а потом вдруг снова садятся играть на публику - пальцы потеряли гибкость и возникает страх.:) Давно не писала своих мыслей вслух - долгое время просто не писалось, было состояние консервы в банке...

  Чем-то отношения Льва Николаевича и Софьи Андреевны последних лет их совместной жизни в этом фильме сильно напомнили мне свои собственные отношения в прошлой семейной жизни. Именно поэтому я вчера испытала почти что тихий стресс, но сидела и не могла оторваться от экрана, наблюдая со стороны до боли знакомое... Особенно ужасным был сюжет, как к умирающему графу не пустили его жену, с которой он прожил 50 лет. И кто? В первую очередь родная дочь, и другие -   совершенно, в общем-то, чужие люди. Я прекрасно помню и сама это жуткое отчуждение и отчаянное бессилие, когда родные люди, дети, не хотят, отказываются понять свою мать и становятся на сторону отца, считая мать вбалмошной истеричкой и эгоисткой... Прошло уже много лет и я думала, что уже всё забыла, но это кино воскресило чувства и разбудило в душе всех дремлющих чертей. Я смотрела на себя со стороны - существо, в котором дико перемешано, как в адском коктейле, самые противоположные человеческие черты: искренность, наивность, коварство, жестокость, заботливость, эгоизм, страх и бесстрашие... и всё это умещается в одной женщине. И пока она спокойна - это милый добрый ангел, но на пике страстей - это самый страшный дьявол и для окружающих, и для себя самой: в отчаянии взять и побежать утопиться в пруду, попытаться перерезать себе вены или лечь на рельсы под приближающийся поезд... И где та тонкая невидимая граница, через которую нельзя переходить? Как удержать в себе табун взбесившихся страстей?

  Я раньше много думала над этим... искала пути укрощения своего духа - в Боге, прежде всего, в поиске и изучении себя самой, в наблюдениях за жизнью других и вокруг себя... Но я не могу быть долго прилежной ученицей - не хватает должной усидчивости, да и окружающий мир снова и снова увлекает и отвлекает постоянно своей новизной. Мне до сих пор трудно бывает порой сдерживать свои эмоции, но  сейчас моя жизнь устроилась таким образом, что потихоньку разреживает пространство вокруг до минимума - ни любимого мужчины, ни душевных и верных друзей... дети живут отдельно... Наверное, так и должно быть - буйнопомешанных держат в изоляции..:) И вот казалось бы - живи и радуйся и будь счастлива, ведь для собственного счастья всё есть! И это действительно так. Но почему-то душа если не плачет тихонько, то просто начинает засыпать - без встрясок, без радости и огня... ну хотя бы тепла... жизнь всё больше становится похожей на остывающий костёр, в который долго не подбрасывали дровишек... Чего же мне не хватает?.. Какого рожна?!. Или так и должно уже быть в моём возрасте? Я ведь и сама вчера лишний раз убедилась с помощью кино, что пожилые люди бывают смешны, в лучшем случае, а в худшем - просто отвратительны в выражении тех эмоций, которые им ещё хоть как-то к лицу были в другом возрасте, когда они были молодыми и привлекательными и всё соответствовало их возрасту: гнев или страсть... или милые ужимки и заигрывания... Ведь нужно знать меру и иметь чувство собственного достоинства, коль ты перешагнул черту, за которой начинается зрелость и взвешенность...И вот я смотрела на Софью Андреевну и как-то даже радовалась, что мы с мужем развелись ещё до старости... слава Богу, что наш собственный кошмар закончился, и впереди просто спокойная одинокая старость вдали от человека, которого любишь и ненавидишь одновременно...

  Да, да, я понимаю, что все люди разные, с разными темпераментами от рождения и то, что чувствуют одни, с трудом понимают другие... или вообще не понимают. А главное, и не хотят понимать. И мы живём в жёстком мире, в котором жаловаться на судьбу, жалеть себя и вообще "наматывать сопли на кулак" - это признак слабости, признак неудачника, которого чураются и избегают. Я и сама такая, наверное.:) И вот даже не знаю, зачем снова затронула  эту тему... и что вообще этим хочу сказать. Скорее всего это снова импульс - надоело молча носить эти чувства в себе, захотелось хоть как-то их выразить вслух - хотя бы себе самой - вскрыть свою внутреннюю опустошённость, которая довольно продолжительное время назревает, как нарыв... Да, я страраюсь развлекать себя, как могу, и всем тем, что подсказывает мне моя буйная фантазия:) и на какое-то время это помогает... но потом снова возникает та же самая пустота в душе, которая как чёрная дыра живёт во мне... Что это? И есть ли оно в других? Да, наверняка. Думаю, она есть во всех, только не все в этом признаются даже самим себе...и, наверное, кто-то умеет с этим ладить и справляться, даже не замечая или не придавая значения, кто-то пытается её заполнить в меру своих привычек и потребностей, кто-то пытается от неё избавиться разными техниками и практиками... Только мне со временем начинает казаться - а надо ли так уж сильно стараться её не замечать в себе или избавляться? Может, это нормально, что в нас живёт эта бездонная бесконечная Пустота? Может, она, как и любой наш внутренний орган, нужна нам? И надо просто суметь с ней "подружиться"?  Может, надо прислушиваться, наблюдать, учиться понимать и её потребности?
А вы умеете ладить со своей Черной Дырой?..

   Вот такие мысли...:) Но прошу - только не надо меня жалеть, я совсем не для этого тут в очередной раз устроила душевный стриптиз.:) Просто, как всегда, хочется узнать, о чём думают другие на предложенную тему. Хочется понимания и созвучия, насколько это возможно. Или непонимания, но выраженного искренне и честно.:) Но, если честно, я готова даже к просто молчанию в ответ. И правда, с чего бы вдруг кому-то был интересен мой воскресный бред?:)) Достаточно уже и того, что я всё-таки написала это - о чём думаю и что чувствую... пока жива.:)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив