ПОЕХАЛИ!

maroosya — 28.05.2013 Ну все, я поехала. Куда-куда?… А вот куда!
Обнаружила примерно полгода назад в интернете такой заголовок:
Начинается регистрация добровольцев в колонию на Марсе
И дальше – длинно, но суть вот:
«Некоммерческая организация Mars One (Марс Один) намерена стать первой, кто доставит людей на планету Марс и создаст там поселение.
Зарегистрироваться в пожизненную командировку на Марс может любой землянин старше 18 лет, если он умён, находится в хорошей физической и психической форме, знает английский и готов потратить ближайшие восемь лет на подготовку к миссии и обучение.»

Билет в один конец, прикиньте?! То есть, я улетаю и все. И остаюсь там жить. И вы будете смотреть на небо и рассказывать своим детям, внукам, и правнукам, что основательница рода, то есть я, там. И тыкать пальцем в мою красненькую планету: «Воооон там!» Поняли?
Я зарегистрировалась, заполнила свою анкету, написала, что было, что есть, что на сердце, что душу успокоит… Короче, вы не поверите, но, клянусь второй космической скоростью, из миллионов желающих взяли меня. А потому что анкету надо правильно заполнять и писать грамотно! Наши ведь как, где хотят похвастаться -- врут. Где задают конкретные вопросы: образование, ученая степень, специальность, указанная в дипломе, спортивный разряд -- врут. Врут про таланты, про объем бицепсов, про всякие способности, дескать, у меня есть опыт управления воздушным транспортом, или я автослесарь и могу чинить космолет. А другой – мол, а я под музыку умею двигаться красиво как будто в замедленной съемке могу ходить плавненько под песню Аэросмит, ну ту, из «Армагеддона», которая Donna want t' close my eyes, I donnna want t' fall asleep, coz I miss you babe, и еще я красивый и украшу вам любую фотосессию перед стартом. Организаторы колонии как раз наоборот говорят, мол, нам ваша красота ни к чему, нам нужен нормальный уровень интеллекта, элементарное знание английского и приличное состояние здоровья, как физического так и – особенно, в вашем случае -- психического. А еще готовность к восьмилетнему обучению для полета и жизни в новом доме на другой планете. Ага, и вот еще – кандидат должен быть старше восемнадцати лет и мастером на все руки.
Я все честно им написала – когда спросили про мое безупречное здоровье, я подробно рассказала про гланды, про бациллы при чихании, про ужасный вестибулярный аппарат, про боли в спине, про тахикардию, про нервы и про близорукость и аллергию. Короче, практически идеальный астронавт. Поскольку честный. Искренний. Но о своих плюсах я тоже написала правдиво: во-первых, что я точно (ну точно, я вам говорю!) старше восемнадцати лет, и что я мастер на все руки, что я могу за полчаса до прихода неожиданных гостей приготовить первое, второе и компот, умею оказать первую медицинскую помощь, если, конечно, первой в нашей космической компании не свалюсь в обморок… И тогда они мне задали вопрос на засыпку: а чего бы вы могли делать такого, чего никто не сможет, чем бы вы и только вы могли быть полезны, а? И я ответила, что могу вести летопись колонии, потому что наблюдательна и буду записывать все подробно, очень подробно, в деталях и диалогах, в описаниях восходов и рассветов, в отображении вида, шороха и хруста марсианского грунта под ногами, ощущения человека, одетого в скафандр, а так же обрисую красоты марсианских просторов-- широт и далей -- леденящую душу красоту марсианских бурь, зловещее очарование красно-бурого гигантского марсианского безмолвия, потому что мне самой это очень интересно. И могу начать буквально с сегодняшнего дня.
Вот этот факт: мое стремление все записать, описать и сохранить, следуя, начиная с Преподобного Нестора, древним традициям корпуса летописцев планеты Земля, -- этот вот факт, видимо, им очень понравился. Такая идея им самим наверняка и в голову не приходила. Думаю, они, выудив мою анкету, переглянулись, хмыкнули озадаченно и стали как в кино значительно кивать друг другу. Мол, хм… А ведь эта вот чудачка – хммм…
Короче, в тот момент, когда я чувствовала себя одинокой и никому не нужной, когда я думала, что я бездарь и никчема, когда я окончательно потеряла веру в себя и в свое будущее, и поняла, что уже никогда и ничего у меня не случится радостного, когда я жалела себя и подвывала в кулачок, в это время целая группа ученых NASA сидела, чесала репы, глубокомысленно и одобрительно хмыкая в мой адрес. В результате этого хмыканья я получила ответ. Там было: «Госпожа Гончарова. Это вас NASA беспокоит. Мы вас берем в кандидаты колонистов на планету Марс. Готовьтесь. Физически. Морально. Раз так». Следом они написали развернутое письмо с рекомендациями по укреплению моего физического здоровья:
«Рекомендуем вам – писали они мне – ограничить прием спиртного и не курить»
И в самом низу письма было приписано:
«P.S. Ах да! Вот еще что -- и прекратите чихать!»
И поскольку я никогда не курила, а из спиртного пила только корвалол по пятнадцать капель на ночь, то я тут же набила чемодан чистыми блокнотами и ручками, положила туда теплый махровый халат и шерстяные гуцульские носки, шоколадку с мятой, две фотографии моей семьи, включая собак, котов, кролика и попугая, и сразу написала им в ответ:
-- Я готова! Когда летим?
Вот так, дорогие мои. И чихала я на все кроме Марса!
Теперь без меня. И не отговаривайте. Все это вот ваше беспардонное «мама, дай… где… что… быстрей… мне надо… -- все это без меня!
Наша колония на Марсе поселится в специальных зданиях, таких капсулах-куполах, похожих на перевернутые кастрюли. Целая вереница белоснежных кастрюль – жилые помещения, залы, научные центры, госпиталь, развлекательные заведения, центр связи… И у меня – даже не верится – у меня наконец-то будет своя собственная, своя личная кастрюля, в которой я смогу закрыться и работать сколько душе угодно. И никто – слышите, мои дорогие? – никто не посмеет вламываться ко мне в то время, когда я работаю! Никто не будет топать и громко включать музыку, стучать, усаживаться за моей спиной и трепаться обо всем на свете, скандалить, гоготать, шморгать носом и сербать чаем или соком, тыркать мне пальцем в плечо, призывая в свидетели. тягать ручки, карандаши с моего стола, пользоваться всем моим как своим, лезть в мой компьютер, чтобы поиграть в шарики или в гонки, приговаривая «щас-щас, мамочка, ну щас, уже ухожу» и не уходить.
А главное!.. А главное, как же прекрасно: если я вдруг выйду на минутку из-за стола, то по возвращении я застану мою шоколадную конфету на том же месте.
Всю!
А не половинку!
Поняли?! «Заааа-правлены в планшеты космические карты
И штурман уточняет в последний раз маршрут…»

P.S. Извините за неровный почерк. Пишу из центрифуги. Сегодня получила письмо из NASA:
You are almost there! Что практически означает: Поехали!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив