Подруга

yadka — 11.09.2020

Вчера от моей подруги ушёл ее мужчина. За пару дней до этого был разговор. А вчера он собрал вещи и выехал из их квартиры. Разрыв такой болезненный, поскольку прям по-живому. Они были год в месте и он не смог принять ее ребёнка. Старался, но не смог. Бывает.

Ещё они друг об друга лечились. Так тоже бывает. Она - воздушная, творческая, чувственная. Просто фея. Он - четкий, рациональный, правильный, сильный во всех смыслах.

Она учила его понимать, чего он хочет. Обычно он делал просто то, что нужно. А он давал ей невероятное тепло и заботу. И были бы они вместе, если бы не важное но. Он не смог полюбить ее дочь. А ребёнок это продолжение женщины. Вот такое сложное уравнение.

Я купила бутылку вина, принесла еду, мы пили и курили на балконе (Мама переживала, что я начну курить в юности. Но я даже не попробовала). А сейчас мне нравится курить с подругами раз в несколько недель. Какая-то магия есть в сигаретном дыме. Если это конечно не зависимость, а легкое баловство.

Мы стояли на балконе с бумажными стаканами, в них розе, сигареты, вид на ночной подол, тёплый осенний воздух. Мне хотелось ей отдать часть своего сердца, найти слова, что угодно, чтобы эта прекрасная женщина не плакала. Нет, она не рыдала. Она была достойна и прекрасна. Но по ее щекам катились тихие слёзы. Я сама так недавно плакала ночью. Ничего не можешь сделать, они просто льются бесконечными реками.

Мне хотелось найти для неё слова, истории, шутки. Я даже находила. Но я не могу заменить ей любимого мужчину, который ушёл.

Мне бы себя починить тоже. Женщина сломалась. Бессонницы вводят меня в ступор. Я забываю, какой день недели. Забываю поесть. Я ещё больше похудела. Это как-то курс на самоуничтожение.

Но зато я вчера нашла формулу. Смешала две таблетки снотворных (травы, не химия) и даже проспала 7 часов.

Спросила у Оли, кто может мне прописать снотворное. Увы, это к психиатру. Ну вот видимо я уже дожила до того, что придётся идти в психдиспансер. Хотя это все лечение последствий, а разобраться нужно в коренной причине.

Не могу делать людям больно. Не могу обижать. Но в какой-то момент же нужно выбрать себя. Позаботиться о себе.

Я вчера нашла сравнение. У неё ощущение, что ей в спину всадили нож и много раз прокрутили. У меня ощущение, что я режу своё тело чувством вины как тонким лезвием и оно кровоточит. На месте старых ран появляются новые. И это длится уже так долго, что мне в какие-то моменты начинает казаться, что я просто упаду и все. Я закончусь.

Единственное, что мне даёт надежду, что жизнь настолько прекрасна и умна, что она все про меня знает, что она будет вести меня по неведомым толпам и я выйду из лабиринта в какой-то момент. А ещё время хороший напарник для жизни. Как-то так.

В четверг моей подруге 30 лет. Я очень хочу ее подержать. Куплю шампанское, бокалы, вытащу ее в вечерний Киев, мы будем пить, курить, загадывать желание и задувать его в бутылку, мы будем бить бокалы и праздновать. Даже несмотря на то, что мужчина ее жизни ушёл, эта жизни продолжается.

Оставить комментарий

Популярные посты:

figunet

Лайфхаки для дебетовых карт: как экономить и защитить баланс

• Архив