Морена, я читаю Ваш блог и мне очень нужен совет… или поддержка... или пинок...

Дано: М и Ж и Ребенок. Ж - обычная, не сильно симпатичная, толстая. Как видно, с комплексами и зажатая. М - обычный, домашне-ленивый вариант. Новая переменная - у него эпилепсия (плюс приступы агрессии, привычка говорить "все из-за тебя" и орать на Ж на темы "такси долго едет", "соседи шумят"). Ж видимо не очень умная, раз терпит уже 10 лет... Катарсис - М надоедает орать и он решает помахать кулаками на тему "я вас тяну, ты никто, ты на мне экономишь". Итог - Ж с помощью полиции сбегает из дома с Р.

Теперь Ж и Р вернулись домой, М живет с родителями. Уже 4 месяца. Раз в неделю он вспоминает, что отец и приходит к сыну (часа на 2). При этом страдает Ж что его все бросили, ему плохо (готовить и гладить самому надо). Врет, что любит. При этом славно отдыхает и живет на широкую ногу. Вложений в ребенка - 100 рублей.

М решил, что Ж сама виновата и что все будет хорошо. У него. Она ж ждет....

Вопрос... Почему М не хочет развестись?

***ответ***

Дорогой друг, ваша задачка кажется мне чуть более сложной, чем обычно, из-за диагноза. Он может означать не только судорожные приступы, но и аффективные нарушения. Понятно, что каждый несет ответственность за свое здоровье сам, но не совсем ясно вот что. Эти вспышки агрессии – они относятся к заболеванию или муж сам по себе такой? Можно ли это скорректировать медикаментозно? Ваш муж должен был в первую очередь подумать об этом и разобраться с этим, никакого внятного повода жить вместе с ребенком и с агрессивным человеком и быть не может. На первом месте – ваша безопасность, это даже не обсуждается.

Как я понимаю, у мужа есть деньги, но на ребенка он ничего не выделяет, значит, надо взыскать с него алименты по суду, это можно сделать и в браке. Это меня, кстати, наталкивает на мысль, что дело не только в диагнозе, но и в характере. Если агрессия еще бывает следствием заболеваний, то про хитропопость я что-то не слышала. Она обычно сама по себе.

Но основная проблема, как мне кажется, заключается в том, как вы охарактеризовали себя. Вы так пишете, как будто вам не нравится ваша внешность, но я могу видеть ваши фотографии и думаю, что вы очень хорошенькая, вопрос только в том, чтобы себя выгодно подать. Мне кажется, кто-то когда-то сказал вам недоброе слово, а вы поверили. И на этой вере в то, что большего вы не заслуживаете, что вы какая-то не совсем такая и держится вся остальная конструкция, включая эгоистичного мужа.

Я бы решала эту задачку так. На первом месте – безопасность. На втором – деньги, все-таки ребенка должны содержать двое по закону. А на третьем, вернее тоже на первом, это даже важнее, история про довольство собой и способность признать за собой право на хорошее, доброе, честное. Если вам для этого надо как-то поиграть с внешностью, ведь вы ее упоминаете в начале письма, наверное, стоит это сделать. Немного подчеркнуть достоинства и индивидуальность – и вы настоящая русская красавица из сказки. Мне кажется, шаги в этом направлении могли бы вам помочь. Только это должны быть шаги не от себя (с ненавистью менять свою внешность, кромсая ее под идеал), а к себе (подчеркнуть достоинства). Бытие определяет сознание, а внешность – самооценку, хоть бывает и наоборот. В любом случае, через одну переменную мы можем влиять на другую.

Но основная ваша задача сейчас в том, чтобы не нырнуть обратно в терпение. Он может делать все, что ему вздумается, но сам по себе. Если он не прекратит агрессировать и зажимать деньги, попутно вас подпинывая, и не начнет срочно созданные им же проблемы решать, мужем он быть не должен, вне зависимости от того, что он думает по этому поводу и собирается ли он разводиться.