Побитый - проиграл навсегда?

miumau — 16.11.2011 Здравствуйте, Яна!
Сегодня не в первый раз столкнулась с ситуацией, с которой не могла справиться на протяжении долгого времени. А именно - когда нужно постоять за себя, преодолев неудержимый слёзный поток.





Я бросаюсь в плач, становясь совершенно беспомощной, в конфликтах с людьми с более высоким статусом, более авторитетным. И чужими.В школе - это был учитель, в университете - преподаватель, какая-то администрация. Таких ситуаций было - раз пять, каждый раз я реагировала одинаково. Я считаю, что пять раз - это много, особенно если с годами моя модель поведения не изменяется никак. Обычно это "начальники" действуйщие из садистских соображений, бьющиеся за принципы. Таких я стараюсь обходить, гладить по шерсти. И в принципе я не конфликтный человек. Но когда меня заводят в кабинет один на один, начиная массивную атаку, когда я не могу уйти от этого. Я бросаюсь в плач. Я очень впечатлительная, рисую, физиологически не переношу насилие, не могу даже жестокие фильмы смотреть) Не то чтобы я была неженкой, но несправедливость и насилие вызывает у меня бурю протеста. Я понимаю, что приступом плача никогда ничего не решить, что из всех попыток разрешить что-то,эта- самая глупая и самая детская. И ещё я отчётливо понимаю, что неоднократно столкнусь в будующем с несправедливостью со стороны имеющих власть надо мной, или других людей пытающихся как-то атаковать и деморализовать.
Я помню как Вы писали о смущении и людях, пытавшихся атаковать вас публично и о том как вы тренировались в мирных условиях. Учились парировать провокаторов:) Я предполагаю что мой случай подобный. Что есть способ научиться. Возможно, вы сталкивались с чем-то подобным и сможете подсказать как научить себя поступать по взрослому и опережать свои слёзы другими, более конструктивными действиями.


Заранее благодарю, Н., 22 года


***

Здравствуйте!

На самом деле да - можно тренироваться, можно вырабатывать иммунитет к каким-то часто повторяющимся наездам, можно пытаться культивировать в себе душевное равновесие.
Но, это все не работает с наездами сильными, к которыми вы не готовы, и которые каким-то образом выбивают вас из равновесия.

Например, если чем-то меня бьют раз в неделю, или какие-то претензии мне предъявляют каждый день, я могу начать раздумывать обо всем, обсуждать это с друзьями и советчиками, разрабатывать заранее план, как на это можно реагировать. Но если кто-то совершенно неожиданно, из ясного неба, раз в год подходит и "бьет вас в лицо" (пусть не по-настоящему, а как-то вербально и психологически), что вы можете этому противопоставить?

Каждого можно ударить так, что он заплачет!

Глупо пытаться стать самым циничным и бесчувственным человеком на свете, если вы таковым не являетесь. У каждого человека есть какие-то больные точки, слабое место, какая-нибудь травма детства или трагедия жизни, при мысли о которых всегда будут наворачиваться слезы и развиваться неровные состояния. А еще бывают совсем простые ситуации (особенно у женщин), когда на них просто совершают массивный наезд, и им становится страшно. Я вот боюсь агрессии, боюсь людей, находящихся в состоянии аффекта или близкого к нему. Мне очень часто есть что сказать. Я могу такого наговорить человеку, что мало не покажется. Но у меня уже были такие ситуации в жизни, когда я очень разъяренному человеку попыталась сказать сотую долю от того, что я думаю, и человек просто начинал меня убивать. Было ясно - скажи я еще одно слово, и он меня просто прибьет. И кому от этого будет лучше?

Даже если никто никого прибивать не собирается, и вам просто кажется... Ваш страх может быть вам не подвластен.

Раньше я думала, что это ужасно, стыдно и официальная и бесповоротная капитуляция, если на меня наехали, и я была раздавлена наездом.

Потом я поняла, что стыдно должно быть наезжающему. Он ничего лучшего не придумал, чем наехать на слабого, ударить его ниже пояса, довести до слез, целясь в самые эмоциональные его точки. Чаще всего такие наезды - это продуманный шантаж и манипуляция, когда человек, например, выбирает момент, в который вы не сможете ему отказать, не сможете его послать или выгнать или еще что-то такое, например, потому что рядом другие люди, или вы от него зависимы и вам будет по-настоящему страшно, если он вас в этой ситуации бросит, или еще что-нибудь. И вы либо поддаетесь и соглашаетесь на его правила игры, хотя все внутри вас все кипит и бурлит, и это противоречит всем вашим принципам и желаниям. Либо вы не можете пойти ему навстречу вообще, и просто растекаетесь - в слезах, протесте, полном отказе дальше адекватно участвовать в событиях.

Реже - несознательная попытка просто все растоптать на пути к собственному удобству. Необдуманное выливание полной порции злости на жертву. Использование слабого в роди "помойки" для всего своего эмоционального мусора (тоже ничего хорошего).

Если человек добился того, чего хотел, он добился этого подлым и низким путем. Если добился вашего полного выпадения из социума, то он сам дурак и сделал себе же хуже (разве что он пытается довести вас, чтобы вы ушли, уволились или как-то еще исчезли из его жизни).

В общем, для начала хорошо бы понять для себя, что вы не сделали ничего постыдного и ужасного - вы просто не выдержали давления.

А дальше вопрос - что делать?

***

Во-первых, я не знаю точно, что произошло во всех этих 5 случаях, но надо все же допустить вероятность, что человек - просто неотесанный чурбан, который не особо разбирается в людях, и он просто НЕЧАЯННО поверг вас в такое состояние.

Да, естественно, чтобы довести женщину до слез, надо проявить некоторую бестактность, бесчувственность и нагнести на нее страха и ужаса. Но правда, бывает, что человек этого не хотел. Может быть он налетел со всего налету, в сильно эмоциональном состоянии, и тут же пожалел, увидев слезу. Может быть он такой человек, что не умеет признавать свои поражения, и поэтому, вместо того, чтобы сразу испугаться, извиниться и пожалеть женщину, он выразил свое раздражение, и налетел на нее еще сильнее. Или еще больше разозлился, на себя, на нее, на все, на то, что он один должен все решать, а все вокруг такие нервные и слабые - и разбушевался еще сильнее.

Конечно, к некоторым ситуациям это не подходит. Но попытайтесь принять в расчет такой вариант.

В любом случае, если в такой схватке вы потерпели поражение, надо разбираться еще раз. На этот раз - разобрав всю ситуацию, разобравшись в своих чувствах, и придумав план. И, что очень важно !!! на ваших условиях, в какой-то форме, при которой вы чувствуете себя уверенной!

Например если на вас наехали и добились от вас чего-то на людях, потому что в той ситуации, в присутствии других вы не могли отказать, значит в следующий раз вы должны попросить встречи без свидетелей. Если наоборот ситуация была для вас невыносимой, потому что вы были наедине, попытайтесь в следующий раз поговорить об этом при свидетелях (заранее обсудив свидетелям, что вам нужна их поддержка).

Есть вариант, который мне лично не близок, но многим помогает - мне его часто советуют. Я им воспользоваться как-то не могу, а вот у моей мамы, например, отлично получается. Способ заключается в том, чтобы позвонить человеку, немедленно высказать ему с большим напором всю вашу точку зрения, ваши претензии и все, что вы о его поступке думаете, и положить трубку. (Естественно, заранее подготовившись и продумав, чего вы хотите говорить).
Т.е. не дать человеку самовыразиться, высказать свое. Вот он вам свое все наорал и вы поплакали. Теперь вы свое наорите и положите трубку.

В таких случаях хорошо бы закончить свою речь чем-то, что с вашей стороны очерчивает последующие действия. Т.е. выброс эмоций - это хорошо, но раз уж вы так хорошо высказались, хорошо бы в конце сказать, чего вы хотели добиться. Например сказать в конце что "я готова об этом говорить дальше - но больше не в таком тоне, а только спокойным голосом, когда все успокоимся". Или "Я прошу больше меня не шантажировать, я на шантаж реагировать не собираюсь, и вы этим добьетесь только большого открытого конфликта". Или "Если вы еще раз так сделаете я пойду к начальству (уйду, уволюсь, перестану делать то и это, откажусь от таких-то обязанностей, или что там еще может быть)". Или "я готова продолжать сотрудничество (общение и.т.д.) только после того, как вы извинитесь и скажете людям, в присутствии которых вы меня позорили что (... ...)

В общем - надо поставить условие, что должно измениться, чтобы впредь вы готовы были говорить об этом конструктивно, и решать вопрос мирным путем.

Если вы вообще боитесь говорить - напишите человеку письмо или мейл. Постарайтесь не разводить бодягу на 10 страниц, никто это читать не будет, и такие письма отдают бредом сумасшедшего. Постарайтесь коротко и ясно сформулировать свою претензию, описать, почему его способ общения оказался для вас совершенно неприемлемым, и предложите приемлемые для вас способы обсуждения проблем.

Вот тут, как раз, есть место для того варианта, когда человек не хотел.
Можно написать (или сказать) что-то вроде "может быть вас удивила или смутила моя реакция, но, извините, так я устроена - когда на меня орут, я не могу говорить, я могу только плакать" или "вы меня испугали. Может быть вы не хотели меня так испугать, но я так общаться не могу, если вы хотите от меня чего-то добиться, то таким тоном у вас точно ничего не получится".
В таких (не 100% воинственных) фразах есть небольшое место для извинения и ответа в стиле "я действительно не хотел". (Дайте человеку шанс извиниться и пообещать исправиться.)

***

Перед всем этим - разговором, звонком, письмом, с помощниками или без, хорошо бы всю ситуацию проанализировать.
Если у вас есть знакомый психолог, расскажите ему всю историю, и спросите его мнение. Или может быть у вас есть подруги, которые не психологи по профессии, но увлекаются темой, или просто хорошо разбираются в людях, умеют хорошо аргументировать. Посмотрите, что они скажут со стороны, услышав описание всей драмы. Разберите, где были неправы вы. Где был неправ он. Возможно (или даже вероятно), вы тоже что-то сделали не так. Но это не повод вас "уничтожать" (и это бесполезно, от этого пользы - ноль, а разрушений - много).
Надо разобрать ситуацию. Понять, чем он в вас попал. Чем он вас подкосил.
Что это было?
Продуманная, намеренная подлость? Изощренный шантаж? Или он просто "размахнулся и не рассчитал"?
От ваших результатов анализа зависит, что говорить. Если человек подло бил вас в заведомо больную точку, вы ему скажете, что этому вы ничего не можете противопоставить, но вам это очень больно, поэтому, если он так будет делать еще, он просто от вас избавится. И можно, конечно, добавить, что так делать - подло и низко. Если он хочет от вас избавиться, можно это и более дипломатичным способом сделать.

Если он не хотел от вас избавиться, надо ему объяснить, что таким путем о все же останется скоро без вас.

Ели он хотел как-то хитро вас проманипулировать, надо ему сказать, что вы разглядели его подлость! И что впредь это работать не будет. Да, бывает, что вы разглядели эту подлость с опозданием, и именно на это он делал ставку. Что вы разберетесь "после пожара" и реагировать уже будет поздно. Но вы должны показать человеку, что не поздно. Поняв, что он сделал, вы должны ему об этом сообщить, показать. что вы этого так не оставите, и так же сообщить, что в следующий раз у него это не выйдет, потому что вы его раскусили.

Если его шантаж состоял в том, что вы не смогли дать ему удобный для вас ответ на людях (постеснялись), скажите ему, что в следующий раз вы не постесняетесь. Что вам это так не понравилось, что в следующий раз, забив на нежелание показаться плохой, вы при всех скажете НЕТ, и при всех скажете ПОЧЕМУ, так, чтобы всем было понятно - он при всех пытается выдавить из вас что-то, чего вы не хотите, это - подлый шантаж, а вы не поддаетесь, хоть он и пытается поставить вас при всех в неловкое положение!

Опишите свои чувства по поводу его поступка. Попытайтесь разъяснить (сначала себе!) почему для вас такое обращение с вами неприемлемо. Объясните и обоснуйте, почему вы отказываетесь впредь участвовать в таких играх (опишите результат, к которому это неизбежно приведет, так, чтобы было понятно - этот результат не нужен никому).

В общем - поищите помощи, поговорите с подругами, знакомыми, с мамой, не знаю, кто у вас понимающая душа. Разберите ситуацию в спокойной обстановке. Придумайте, как на это достойно ответить, и потом отвечайте обидчику в удобной для вас форме.

***

Это можно повторять неоднократно. Один и тот же человек может наехать на вас разными способами. Один раз он на вас наорет, в другой раз поставит вас в неловкое положение, в третий раз решит пошантажировать. Если условия не позволяют просто от него избавиться навсегда, нужно каждый раз, потерпев такое поражение, думать, как на это ответить, так, чтобы при ответе вам удалось продвинуть свой вариант.

Да, в самом худшем случае человек после скольких угодно подобных разборок все равно продолжит бить вас в больные точки (найти таковые можно всегда), и тогда вам придется искать способ навсегда прекратить с ним общение. На самом деле это возможно практически со всеми.
Но многие, на самом деле, перестают "пробовать противника на вшивость" после первого достойного ответного удара.

Желаю вам удачи в бою! :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив