Письмо. "Серая, угрюмая, неприятная девица"

evo_lutio — 23.08.2017 Вот иллюстрация к иллюстрации.

Там была красивая девушка, которая хоть и имела популярность, позавидовала чужой огромной популярности и решила стать активнее и доступнее, стала такой активной и доступной, что слилась в секс-онли и осталась обглоданной.

Здесь обычная девушка, которая тоже решила стать активнее и доступнее. Давайте глянем, что с ней происходит.

il_se

Здравствуйте, Эволюция!

Большое спасибо за блог и за книгу! Читаю Ваш блог около двух лет. Мне 26 лет, рапунцель, никогда не имела нормальных отношений с мужчинами.

В анамнезе: сильная любовная аддикции (к парню, которому совершенно не была нужна даже во френд- или сервис-зоне), дважды были достаточно длительные «отношения» секс-онли и на этом все. (Помните, что сидение в минусе долгое, и особенно не в браке, а во френд-зоне и секс-онли разрушают не только самоуважение, оно всю фигуру вашу разрушает, любовную ОЗ так называемую, и вы потом ни на кого не похожи, пока не восстановитесь?)

В последнее время почти перестала общаться с парнями (впрочем, парней, желающих со мной общаться тоже не наблюдается), мотивации нет совершенно, даже на знакомства и переписки в соцсетях, оно и не удивительно, за долгое время мне не удалось понравиться ни одному парню настолько, чтобы общение продлилось дольше 2-3 унылых свиданий. (При таком плохом положении дел не надо пытаться понравиться парням, надо сначала себе попытаться немного понравиться. Но не в смысле кормления короны и заверений, что вы всем нравитесь, а именно СЕБЕ, на себя опереться, а не на одобрение других)

Хотя крохотный сдвиг все-таки есть: если раньше зеленый виноград цвел пышным цветом касательно парней и отношений, то сейчас осознаю, что очень хочу этого, да и часики тик-так-тик-так. Но вот с реализацией этого желания возникают сложности. (Это не сдвиг. Это голод и начало липкости. Хотя если хорошо это осознавать, то сдвиг. Но автор считает, что это ее хочу - положительное нечто)

Напрашивается закономерный вывод, что проблема в имидже, точнее в его отсутствии, в неумении вызвать к себе интерес у мужчин. (У вас главная проблема - дыра в самоуважении)

Думаю, представляю собой типичный случай барышни с книжкой, читать я очень люблю. Недавно начала осознавать, что имиджевая проблема сказывается не только на состоянии любовного ресурса, но и осложняет работу над другими: работа, дружба. В них не такой вакуум, но особо похвастаться нечем. (Вы не понимаете, многие, что такое барышня с книжкой как тип фрустрации. Любовь к чтению вообще ни при чем. Барышня эта представляет себя не такой, как она есть. Вообще другой. В тяжелых случаях - другого пола. Принципиально другой внешности. Иногда живущую в другом времени. То есть это пропасть между Я-реальным и Я-идеальным. И работа с этой проблемой - увидеть себя как есть и полюбить в процессе прокачки)

Внешность у меня самая обыкновенная, всегда была худой, но два года назад набрала за несколько месяцев 10 кг (пищевая зависимость). Перестала себе нравиться в зеркале, потому в конце прошлого года стала ходить в спортзал на силовые тренировки, вернулась к своему обычному весу за 3 месяца, сейчас держу ИМТ на уровне 19-20 и работаю на улучшение внешнего вида тела без снижения веса. Где-то с начала весны, проникшись идеями зож, полностью перестала употреблять алкоголь и курить. Стараюсь питаться правильно, что довольно сложно, иногда срываюсь на вредные сладости и фастфуд, но пока обратно вес не набираю. Подробно пишу про это, так как только в этой сфере есть какой-то прогресс за последнее время, никогда не была спортивной, физические нагрузки ненавидела, они исчерпывались хождением по офису и дорогой от дома к машине. Понимаю, что сделано пока совсем немного, но есть довольство собой, от того, что наскребла немного воли и заставила себя ходить в зал через не могу. Потом втянулась и теперь получаю положительные эмоции от каждого посещения. После того, как вернулась в привычную форму, мне снова стало нравиться красиво и стильно одеваться, одежду выбираю и покупаю с удовольствием, тщательно продумываю образ, все это делать мне очень приятно. (Здесь в конце корона. Что за красивая и стильная одежда, которая не нравится на ней никому, кроме нее? Что за тщательно продуманный образ? Это точно образ? Может быть все-таки увидеть недостатки в этом образе, а не упиваться несуществующими талантами стилиста?)

Но проблема, как мне кажется, не во внешнем виде, а в том, как я общаюсь, что говорю, как смотрю на мужчин. Поймала себя на том, что в компаниях (куда меня зовут подружки обычно, и где бывают, как старые, так и новые знакомые) мне нравятся многие парни и мне бы хотелось более близкого общения, хотя бы дружеского для начала, но интерес их вызвать не выходит. Не умею флиртовать или просто занимательно болтать, я скучна и занудна, эгоцентрична, с чувством юмора у меня, по всей видимости, тоже все плохо: мне не смешны их шутки, а им мои. В итоге в общих компаниях, чаще всего сижу, уткнувшись в смартфон, вставляя редкие комментарии в общие беседы, темы которых обычно мне кажутся довольно скучными (здесь корона). (Посмотрите, что именно она называет короной. Что она не хихикает и не лезет к мужчинам. Корона - это то, что ей кажется, будто ее проблема в том, что она недостаточно активна. Вот она станет активной, открытой, доступной, и тогда мужчины потянутся к ней. А так она являет собой тщательно продуманный образ, но так закрыта, что они скучают. Они у вас робкие что ли, автор? Стесняши? Нет, став активней, вы станете липкой. Потому что самоуважения у вас почти нет, а корона есть)

Ясное дело, что никакого парня такая девушка привлечь не может. Какой-то замкнутый круг получается: никто из мужчин в компаниях ко мне интереса не проявляет, я же, видя это, также не горю желанием к ним лезть, предпочитая делать вид, что мне это не надо. (Тут она прямым текстом жалуется, что нет желания к ним лезть. А было бы, так огого, сразу бы все наладилось)

Где причина, а где следствие, понять трудно. Размышляю в направлении того, как изменить свое поведение, чтобы начать вызывать хотя бы минимальное внимание к себе. Наверное, следует больше разговаривать, рассказывать что-то, смеяться и шутить, пусть и неудачно, но иначе никак не выйдет развивать свое обаяние, которого мне остро не хватает, точнее его вообще нет. (Да, а приставания к мужчинам с неудачными шутками - это и есть развитие обаяния)

Но трудно заставить себя повысить активность в компаниях, видимо, я не люблю и не принимаю себя или наоборот слишком сильно люблю и считаю, что к такой «звезде», как я, мужчины должны сами тянуться без всяких усилий с моей стороны, а раз не тянутся, то и ну их. (Вы зациклены на мужчинах, ваша самооценка строится на их внимании. И теперь вы еще решили, что раз никому вы не интересны, надо демпинговать, навязываться, сливать себя. Попробуйте предложить им какой-то простой сервис. Ботинки почистить. Погладить что-то. Уверена, немного дружелюбия в ответ вы получите непременно, а это уже что-то)

Кроме того, тревожит, что если стану вести себя в компаниях более инициативно, то обязательно накосячу, полезу в закрытые границы, не заметив этого, и равнодушно-нейтральное отношение ко мне смениться раздражением, а то и отвращением. (Здесь корона немного съехала, намекнув, что дело не в пассивности. Но тут же сделала бамс, мол если не лезть в границы, то можно быть активной. Не лезть границы - это не инициировать ничего по отношению к равнодушным. Максимум улыбнуться. Нет в ответ улыбки, значит границы закрыты)

Есть ощущения, что парни смотрят и видят серую, угрюмую, высокомерную, неприятную девицу, общаться с которой можно только вынужденно из вежливости, какие-то более близкие взаимоотношения им и в голову не придет заводить, а если и придет, то подобные мысли вызовут смех от их нелепости. (Вы не угрюмая и не высокомерная. Серая, поскольку фигура в вашем поле не имеет энергии, липкая, грустная, жалкая, с просящим взглядом. Никому не хочется стать тем самым, все сторонятся. Начните с того, чтобы нравиться в компаниях себе, быть симпатичной в своих глазах. Если и общаться, то себе на радость. Улыбаться не для того, чтобы понравиться, а от удовольствия. Говорить об интересном себе, ни под кого не подстраиваясь. Пока этого достаточно. Чужую ласку ждать и тем более выпрашивать не надо)

После таких выводов, хочется еще глубже спрятаться в свою раковину, чтобы никто не подумал, что я на что-то рассчитываю и не заметил мой голод, хотя его, конечно, в любом случае не скроешь. (Здесь опять корона съехала, намекнув, что голод выглядит противно, но сделала бамс, сообщив, что голод можно удовлетворить только начав приставать к кому-то. Нет, так его вырастишь. Сначала уменьшите голод, найдите в себе опору, потом, научившись опираться на себя в компаниях и чувствовать себя достаточно комфортно и расслабленно, сможете увидеть, как появится интерес в вашу сторону и тогда (тогда) уже будете на него отвечать)

Буду благодарна за разбор.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив