Письмо. "Провалила самый важный шанс в своей жизни"

evo_lutio — 17.12.2017 Хочу показать две типичные истории любовные, женскую и мужскую.

В этом посте женская история.

Типичная женская история - застревание в секс-онли на года.

Типичная мужская история - застревание в сервисзоне или френдзоне на года.

То и другое делается под коронами. Одна причина - большая корона (преувеличение своей силы, своей значимости, своей воли и власти над другим человеком!)

Если снять корону, вы увидите, насколько вы - мелкая и ненужная фигура в поле человека. Тогда нужно поправить локус и опереться на себя, начав формировать самоуважение.

Смотрим первую историю.

i_tak

Здравствуйте, Эволюция.

Буду очень благодарна за разбор письма.

Если честно, я в отчаянии. Уже год или даже больше читаю ваш блог, а, похоже, так ничему не научилась. Самоуважения ноль, границы свои не ощущаю. Каждый раз кажется, что вот, нащупала, а потом опять провал. А сейчас и вовсе сижу в энергетической яме. Пожалуйста, помогите увидеть, что я делаю не так, что нужно изменить в себе и своем поведении.

Мне 28 лет, замужем не была, детей нет. Внешне вроде симпатичная, стройная. Полтора года назад изменила сферу деятельности, отучилась на престижных в профессии курсах, получила новую профессию, много знакомых в моей сфере, репутацию, ушла из найма и стала работать на себя. Стали приглашать в классные проекты, где-то в уже существующие проекты, где-то собирала команды сама. Всю работу брала, чтобы получше себя прокачать. Работа мне всегда нравилась, а новая — так вообще, азарт, всё интересно, каждый новый клиент как новый мир. Зарабатываю хорошо, обеспечиваю себя, откладываю, радую родителей. С родителями отношения хорошие, доверительные, дружеские. Помогать пока не дают, радую их подарками, путешествиями, походами куда-то. Из увлечений: занимаюсь с лошадьми, хожу в спортзал, рисую, езжу на велосипеде.

Моя история уже совсем старушка. Лет пять назад я познакомилась с А. на работе. Я еще тогда в найме работала. Я была такой легкой, искрящейся, в работе многое получалось. Только недавно рассталась с мужчиной, но почему-то тогда я не чувствовала тяжести бытия. Казалось, что всё круто, искрилась. А. понравился сразу, баг: «Он тот самый».

(Вы, наверное замечаете, как в письмах все радостно отмечают у себя баги, короны, а теперь еще и колпаки на партнерах своих. Но дальше отметки не идет. Вот, например, баг "он мне подходит". Если вы заметили его у себя, оцените, насколько вы считаете партнера вещью, а себя хозяйкой, осознайте это и перестаньте так относиться к человеку)

Он был руководителем другого отдела. Когда встречались на работе, прям сердце выскакивало. Потом стали общаться, оказалось, что он умный, много всего знает, может и в поход, и ремонт дома, но при этом в профессии, в интеллектуальном труде, у него тоже все получается. А еще и красивый. Мы много стали общаться. Оказалось, есть похожие интересы.

Казалось, вроде тянется ко мне. Но как-то общение не шло в сторону личных встреч. А потом как-то вместе поехали на вылазку и там всё началось. Я думала, ну вот, теперь будут отношения. И правда, как-то стали куда-то выбираться после работы, провели вместе ночи, а потом я почувствовала, что он стал отдаляться. А я наделала на него все колпаки мира, типа стесняется или надо объяснить. Стала напирать, проявлять инициативу. А потом он как-то сказал мне, что я, конечно, хорошая, но со мной ничего не будет у него. (Здесь тоже. Надели колпаки, ну так снимите сейчас. Уважайте его нежелание быть с вами)

Я не хочу подробно описывать все следующие события. Мне тяжело, я начинаю думать: «А вот тут может, если бы я поступила так, то все было бы хорошо». Я узнала, что у него есть женщины, с которыми он то ли встречается, то ли нет, какая-то круговерть. И я стала частью этой круговерти. Когда он сказал, что со мной ничего не будет, я на денек отдалилась, но он стал писать, и я сдалась. И дальше я стала терять себя. То он приходил, проводил ночи со мной, то уходил. Я вообще не знала, какой мне быть. То была милой и послушно ждала, то доставала скалки, типа, что такое, зачем приходишь, если у тебя другие есть. (Скалки были другими. Если бы она действительно говорила ему, что приходить не надо, раз есть другие, он бы и не приходил. Это были бы не скалки. А здесь она обвиняла его, что он ей делает больно, но всерьез ни разу не попросила уйти)

Еще я была Ищейкой. Я смотрела постоянно, что на его страницах, на страницах этих женщин. Я видела, что у него какая-то круговерть там тоже. Я должна была отойти, просто уйти, но я продолжала выслеживать, навязываться. То я была обслугой, которая готовила ужин за 30 минут, когда он писал, что приедет сейчас. То я была гордой и не отвечала, а потом вновь приезжала к нему. То я просила внимания, то объясняла, что то, что есть и есть любовь.

Он находил женщин. И каждый раз говорил, что это то самое. Что это наверное любовь. С ними ездил в отпуск, а потом возвращался и чаще всего бросал их. И бросал, но не сразу. И опять приходил. А я оправдывала всё. Я вообще была тряпкой, ужасной тряпкой. Я думала, ну не зря же приходит, ну не зря же хочет общаться. Так я потеряла вообще всякое уважение в своих и его глазах. А еще он говорил, дескать, что я постоянно мою ему мозг, вот бы не мыла, как другие, была бы хорошей, может что и получилось бы, а так нет. Я всё думала, какой же мне быть. Долго быть послушной не удавалось, коврик бунтовал. Четыре года я так и жила. Иногда у меня появлялись какие-то там мужчины, но ненадолго. Я же вся была в А, он был самым лучшим всегда. Другие быстро уходили, да кому такая нужна. А я смотреть ни на кого не могла, никто не нравился. Ну а я им. (Она не думает, что не нравилась им. Думает, что дело в ее любви к А. Если бы попыталась хоть кому-нибудь понравиться, отвлеклась бы. Но она твердо уверена, что она должна выбрать подходящего и тогда уже взять его. Видите, на чем вообще держится корона Победительницы? На упорной уверенности, что все зависит от нее. Нет у других воли, все зависит от ее воли)

С каждой новой женщиной я все думала: «Почему не я? Что во мне такое плохое? Как это исправить?». Это доводило меня до отчаяния. Получалось, что раз он с ними, то с ними все ок, аво мне какой-то изъян. Я отчаянно искала и ищу этот изъян, уже даже несознательно. (А здесь видите, насколько завышенная самооценка? Не заниженная, как кажется ей, нет. Она ищет изъян и не может найти. Автор, да у вас много изъянов, не один. Много. С чего вы взяли, что у вас нет изъянов и вы их ищете и не можете найти? Наверняка те женщины вас чем-то лучше. Почему бы и нет? То есть тут дело не в том даже, что ее самооценкой владеет А. а в том что она отчаянно верит в то, что она идеальна для него, она хочет убедиться в этом, только поэтому и не отстает)

Про любовь я, конечно, говорила не раз. Но держать одну линию поведения: «Люблю и дружить не могу» не дрержала. Понятно, что я стала тряпкой, которая не может держать свои слова. (Зачем она все время говорит про любовь? Боится, что он не верит?)

А год назад я поставила жирную точку, сказала, что хватит. И потом жалела. Он нашел девушку, встречался с ней полгода. А я делала вид, что ве хорошо, что я забыла. Но не забыла. Я начала болеть. То одно, то травма, а потом и вовсе серьезная проблема возникла. (Она думает, что бросила его сама. А она-то всего лишь немножко отодвинулась, чтобы ноги не вытирали о нее. Она все время предает себя под своей короной, поэтому тело ей может мстить. Девочки, снимайте короны, развивайте скромность, носить короны опасно очень)

Встретила его внезапно, как-то поделилась, он из жалости посочувствовал, стали общаться иногда, спрашивал, как дела. Потом узнала, что он вернулся к одной из бывших, он т ак делал часто, возвращается к бывшим, по 2-3 раза. Но все равно иногда спрашивал как мои дела, что происходит. А у меня прям сил в 100 раз больше, когда мы общаемся. Потом и видеться стали, по делу сначала, потом просто, потом и у меня дома. И я делала вид, что все ок, я могу держаться на расстоянии.

Ну а потом слила себя. Он пришел ко мне, а потом опять отдалился. Я опять услышала, что нет, отношений не выйдет, даже и пробовать не стоит. (Она не пишет, что сама его звала, потому и услышала отказ. То есть упорно представляет ситуацию так, будто он к ней делает шаги. Не видит, что сама липнет. Увидела бы, легче было бы отстать) И я поняла, что всё, я опять скоро достану скалки, я вообще тряпка. Я сказала ему, я люблю его, хочу с ним семью, но я наконец поняла насчет его чувств ко мне. Я сказала, что мне жаль, что я была раньше неадекватной, ела ему мозг. Но что, кажется, я на грани, чтобы опять это начать, а я не хочу есть мозг и все такое. И написала, что чувства это только мое, его это не должно тревожить». Он сказал: «Жаль» и исчез. (В сотый раз она опять повторила ему про любовь и семью. Понимаете, почему автор в яме? Она упорно думала и думает, что он рад ее признаниям, просто глупыша и стесняша)

Хорошо, что у меня всегда в это всё время было много работы. Я могу здорово отвлекаться на нее. После этих моих слов я воспряла духом, переделала много работы, взяла какие-то еще проекты, появились планы. А потом он как-то стал лайкать иногда, хотя уже давно этого не делал. Ну и там, запрос в друзья. Я подумала: «Ну что же это такое! Я люблю этого человека, а он лайкает меня в соцсетях и шлет запросы». И тут так еще совпало, что я заболела, вотуже месяц у мен непроходящий бронхит, хотя врачи и не знают, что такое происходит. Только вылечусь — опять. Запросы потом я все удаллиа, но настроения нет, ничего не хочется, я всё больше погружаюсь в размышления: «Все ли я сделала правильно, а что могла сделать? А почему все же не получилось?».

(С бронхитами затяжными вот что. В русской классике полно примеров, как несчастно влюбленные барышни от тоски заболевали бронхо-легочными и долго кашляли. И очень многие затяжные любовные аддикты в моей практике с этим сталкиваются. Это все очень серьезно. С этим нельзя шутить. Надо как можно быстрей снять корону и осознать, что это ОТДЕЛЬНЫЙ человек, он никак вам не подвластен, он много раз сказал и показал, что не любит. Хватит уже цепляться к нему и думать, что при правильном поведении вы им завладеете. Владычицы несчастные. Овладейте лучше собой)

Иногда засталяю себя не думатЬ, прямо ловлю на мыслях и отсекаю. Или уговариваю себя. Я никуда не захожу к нему на страницы и к женщинам. Чтобы не надумывать и не цеплять репьи. Но потом вдруг начинаю крутить в голове все ситуации, думать, что я сделала не так.

В это время появлялись какие-то мужчины, я будто заставляла сея знакомиться. Но я им не нравлюсь. Вернее, я просто не горю, не могу их ничем заинтересовать, в итоге они ведут себя так, что я не хочу общаться. Ну понятно же, что и тут дело во мне.

(Видите, у нее и с мужчинами дело в ней. Вот если бы она горела, они бы влюбились, да. Так она отлипнет от того и намертво прилипнет к кому-то "подходящему". Автор, повторяйте каждый день мантру "я обычная", она вас вытащит из вашей ямы. Это как раз тот случай)

Последение дни у меня вообще нет сил. Болезнь не сдвигается, только хуже. Настроения нет, даже в работе появились проблемы. И я вообе не знаю, как все это разгрести. В замешательстве и тупняки сижу и смотрю на все, как валится. У меня ощущение, что я в любви провалила самый важный шанс в своей жизни. (Не было никакого шанса. Забейте на любовь, займитесь здоровьем. Отпуск, санаторное лечение, минеральные воды, ингаляции в соляных пещерах, вот это вот все. Или амбулаторно лечитесь активно, поднимайте иммунитет, если отпуск или больничный не дадут)

Ночами я просыпаюсь от панических атак, что я так никогда не рожу ребенка и не буду в хорроших, любящих отношениях. Я весь год болею, болезни возникают одна за другой. Боюсь, из-за моего отчаяния еще что-то серьезное возникнет. Но у меня вообще нет сил, не понимаю, куда я их теряю. (Вы их теряете на подкорм своей короны, а корона вам нужна, чтобы не свернуть с пути и добиваться этого человека. Признайте свое поражение и свою ему ненужность и станьте нужной себе)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив