Письмо: «Она была рада проходимцу с хлебушком»

evo_lutio — 22.07.2018 Вот это не письмо, а поэма.

О дружбе.

Увлекательно автор пишет.

Отрефлексировала баги свои она вроде верно, выводы в конце тоже правильные. Если будет следовать озвученному плану, все получится.

Вы это письмо разбирайте сами, я только две главные проблемы автора отмечу.

1. Мама виновата, что отговорила опираться на подруг. Где локус? Хотя мама права, искать дружбы ради опоры - это верный путь в вакуум этого ресурса. Понимаете почему? Понимаете, для чего нужно искать дружбы? Понимаете, как двинутый к маме локус связан с зависимостью в дружбе?

2. Автор презирает и даже ненавидит себя за прошлую липкость. Это фрустрирует ресурс, и это недостаток самоуважения. Нельзя себя презирать! Одно дело снять корону, когда кажется, что ты - сокровище, и осознать свою липкость, это правильно. Но осознав, надо отлипнуть и все. Отлипли и больше не липкие. Гнобить себя, тем более за прошлое, нельзя! Проехали, едем дальше. Понимаете, почему люди на этом застревают?

3. И кто понимает, почему нередко у таких людей как автор все хорошо в личной жизни, но вакуум в дружбе? В чем принципиальная разница их подходов к двум этим ресурсам?


advokat87

Здравствуйте уважаемая Эволюция!

> Спасибо Вам за Ваш блог, за Ваш труд, за ту ценную информацию и знания, которыми Вы щедро делитесь со своими читателями.

> Возможно, мое письмо покажется Вам пригодным для разбора в рубрике evolutiolab.

> Мне 30 лет, я замужем, есть сын, ему 4 года.

> С мужем у меня хорошие отношения. Он старше меня на 8 лет. Мы женаты 5 лет, я люблю его, он говорит, что тоже меня любит, заботится обо мне и о нашем сыне, мы не ссоримся, он никогда мне ни в чем не отказывает, и я стараюсь отвечать взаимностью.

> Но дело в том, что у меня совсем нет друзей.

> В детстве, в школьные годы, были подруги, но это было так давно, что я уже и не вспомню, чем закончилась эта дружба.

> Я очень долго обвивала эту тему зеленым виноградом, убеждая себя в том, что дружбы не существует. Мама с детства говорила мне о том, что самые злейшие враги получаются из бывших друзей. Сама она подруг не имела, и мне категорически этого не советовала. Учила тому, что в этой жизни нужно опираться только на себя, ну максимум-на мужа, и то в меру.

> Когда мне было 22 года я познакомилась на работе с девушкой, которая была старше меня. Проводя аналогию с отношениями мужчины и женщины, я решила, что «она мне подходит».

> Интересная, динамичная, она все время куда-то ехала, летела, спешила. Мне очень нравился ее дом. Уютный, чистый, стильный. Мне нравилось бывать у нее, гулять вместе с ней с ее собаками, ездить на природу.

> Меня восхищала ее прямота, порой граничащая с цинизмом. Хотелось скопировать ее стиль, ее личность. Быть как она.

> В общем, голодная пасть была жадно разинута, я прилипла е ней намертво. Напрашивалась в гости, могла вообще приехать без звонка.

> Однажды вот так приехала, звоню в домофон, она снимает трубку, и сообщает мне, что не готова сейчас меня принять в гости, так как отдыхает. И дополнительно пояснила, что на дворе 21 век, у всех есть мобильные телефоны, и о своих визитах нужно сообщать заранее.

> Тогда я обиделась жутко. А сейчас понимаю, что голодный и липкий рапан, ползающий по дну, не мог вызывать раздражения.

> Мы еще какое-то время общались, но я ощущала как меня отодвигают на безопасную дистанцию, чтоб не испачкаться в липкой массе.

> Даже после прекращения общения с ней, я еще долгое время слушала музыку, которую она мне скидывала.

Покупая вещи в магазинах, я мысленно с ней советовалась. И пыталась быть хоть немного такой же дерзкой и самоуверенной как она.

> Потом на первый план вышла работа, были какие-то отношения с противоположным полом, и один не сложившийся брак.

> Меня не покидало чувство собственной неполноценности, когда мои спутники и первый муж знакомили меня со своими друзьями. А мне было не с кем их знакомить. На первой свадьбе подружкой невесты была сестра мужа, которая видела меня до этого три раза, и явно тяготилась этой «участью».

> Подружиться с друзьями первого мужа мне тоже не удалось. Я вела себя вызывающе, могла позволить себе критику не к месту, или наоборот, лебезила и липла, предлагая свои «услуги», как Демьянову уху.

> Так было практически со всеми родственниками и друзьями бывшего мужа. Я долго не могла понять, почему я, такой хороший, добрый, отзывчивый и интересный человек, вызываю у этих людей лишь раздражение, и желание отмахнуться от меня, как от назойливой мухи.

> Зеленый виноград рос, оплетая огромную корону. Я решила, что мне не нужна дружба этих людей, ведь они -посредственность, а я-уникум. У меня богатый внутренний мир, а им интересны реалити-шоу, ночные клубы и сплетни. Я просто выше их, они меня не понимают, а потому и боятся. Корона с небоскреб.

> На работе от меня все шарахались, как от прокаженной. На корпоративы меня не звали. В курилке все замолкали, когда я заходила.

> Иногда я пыталась подстраиваться с низу, неловко и нелепо. То подвозила коллег на своей машине, хотя мне было не по пути и неудобно. То одалживала деньги, то дарила неуместные подарки на дни рождения.

> Попрошайка истерично выпрашивала хоть видимость дружбы.

> А потом я встретила мужа. Он не задавал вопросов про отсутствующих друзей. Не звал меня на дружеские посиделки со своими друзьями. А когда я наконец-то решилась поговорить с ним об этом, он признался мне, что у него только один друг, с которым она знакомы с детства, и встречаются раз в год. Муж предложил мне выход-стать лучшими друзьями друг для друга, и вроде бы у нас это получилось.

> Но я все равно чувствовала какую-то пустоту. Листая соцсети, я видела фото других девушек и женщин, которые умудряются дружить годами, десятилетиями. Я завидовала им, и мне очень хотелось «заполучить» себе такую подругу.

> Вторая попытка «построить» дружбу до сих пор заставляет меня вздрагивать от омерзения к себе.

> Я познакомилась с женщиной, оказавшейся в сложной жизненной ситуации, она разводилась с мужем, по причине его измены и ухода к другой женщине.

> Все началось с того, что она обратилась ко мне за профессиональной помощью. Ей нужен был адвокат. Мы стали много общаться, практически каждый день.

> Училка и Штурман вырвались наружу. На мою новую «жертву» были надеты все возможные колпаки: «Глупыша»-она же не понимает, что в такой сложной ситуации ей нужен друг, «Стесняша»- она видит, какая я «крутая», целый адвокат, а она просто бедная брошенная женщина, и боится поверить своему счастью, что я, сама Я, готова стать ей другом.

> Я постоянно поучала ее, взрослую женщину, как надо себя вести, как общаться с бывшим мужем, как одеваться и краситься, какую музыку слушать, не пить алкоголь, и т.д.

> Любых мужчин, появлявшихся на ее горизонте, я подвергала жесткой критике. Этот нищий, этот алкаш, этот бабник, этот жмот.

> В итоге, спустя год, я получила визуальную копию себя. Мне казалось, что это мой триумф. Мы стояли рядом, одинаково одетые, с одинаковым цветом волос, она даже приобрела цветные линзы, чтобы цвет глаз совпадал с моим.

> Сейчас я понимаю, что на многие из этих перемен она соглашалась от скуки и безысходности. Ей не хотелось ссориться с адвокатом, который вел несколько её судебных дел. В тех вопросах, которые были для нее не принципиальны, она со мной соглашалась. Сменить гардероб и цвет волос-нормальное желание женщины, пережившей тяжелый развод с любимым человеком. Я тут вообще была не при чем, и не являлась центром вселенной.

> Моя огромная корона упала в тот момент, когда в жизни моей «лучшей подруги» появился мужчина. Мне, Штурману и Училке, этот мужчина не понравился тем, что на свидание он пришел…с багетом. С тем, который хлеб. Без цветов, без шампанского. С хлебом пришел.

> А она была рада ему. Не мне, которая тащила к ней в дом пакеты с барахлом и косметикой, а ему, проходимцу с хлебушком.

> Меня просто выставили за дверь. Моя значимость была абсолютным нулем. Мое штурманство раздражало. Я не была образцом для подражания. Я была никем.

> Границы были слиты настолько, что меня еще месяца три «колбасило», будто я потеряла родного человека. То рвалась «мириться», то писала гневные и жалкие письма. То блокировала во всех соцсетях, то выпускала Ищейку-узнать, как она там.

> А потом наступил полный штиль. Однажды я увидела в соцсети её лайк к моей фотографии. И ничего нигде не шевельнулось. Не было желания принять это за «камбэк», или написать ей.

> Меня передернуло от отвращения к себе. Какой же мерзкой, липкой и жалкой я себя увидела-не передать словами.

> На месте ресурса дружбы у меня огромная черная дыра. Я не умею дружить. Все мои попытки это делать выглядели, как если бы я надела сейчас пуанты, и отправилась на сцену Большого театра, не имея абсолютно никаких навыков и знаний о балете.

> Сейчас я пытаюсь начать с малого. Попытаться обрести самоуважение. Начать просто общаться с людьми, держа на привязи Училку и Штурмана. Размотать зеленый виноград и снять корону. Попробовать если не вызвать симпатию у человека, так хотя бы не вызвать раздражения.

> Я очень хочу, чтобы у меня появились друзья, приятели. С кем можно просто пообщаться, съездить на пикник.

> Недавно я познакомилась с очень интересной девушкой, и я очень боюсь опять все испортить.

> Спасибо Вам большое, что прочли мое письмо.

> С уважением.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив