Письмо: "Он хочется расстаться, чтоб меня не содержать"

evo_lutio — 20.12.2015 Вот в этом письме онегин описан и женщина просит совета, как обойти перекат и стоит ли его вообще обходить.

Я по частям прокомментирую, но и вы тоже не стесняйтесь, пожалуйста.

horse_13

"Здравствуйте!

Мой мужчина очень увлечен Вашими статьями. И видит в них правильный анализ отношений. Он и порекомендовал мне почитать темы которые Вы обсуждаете, тем самым вызвав желание Вам написать.

Мне 37 лет. После развода с мужем у меня осталось двое детей. Сейчас сыну 15, он живет с своим отцом, а я с дочерью. Ей 10.

После развода я снимаю квартиру и встречаюсь с мужчиной более 3-х лет. Вместе мы не живем. Он воплощение образа того Онегина, которого вы так часто описываете. Живет с мамой. Ему 33 года. Никогда не был женат и не имеет детей. До встречи со мной у него не было таких глубоких и близких отношений с женщинами, чтобы он позволил себе просыпаться вместе. Никогда ни с одной женщиной не сожительствовал и практически ни одну не приводил к себе в дом. Проводил вечера за компьютерными играми. И жил в свое удовольствие, позволяя себе встречаться с женщинами когда ему это было нужно.

Наши отношения были идеально удобными для него, так как я не ограничивала его свободу и личное пространство. Он боялся и не хотел сближаться с моими детьми, так как считает что не должен их воспитывать, потому что у них есть влиятельный отец. Не раз говорил что он боится стычек с ним. Хотя у меня нет с прежним мужем никаких взаимоотношений, он уже давно живет с другой женщиной."

Давайте честно? Вы хотели бы воспитывать его детей, 15 и 10 лет?

Очень мало кто хочет. Это, в целом, нормально. И да, разборки с родным папой, которые иногда: "что это за хер воспитывает мою дочь?" многих пугают.

Согласие мужчины принимать участие в воспитании детей женщины происходит от: 1)страстной любви к этой женщине 2)легкомысленности 3)возникшей дружбы и симпатии с детьми.

То есть либо мужчина теряет голову от любви, либо он головы в принципе не имеет, либо он знакомится с детьми, каким-то образом начинает дружить и тогда уже не видит ничего страшного, чтобы их помогать воспитывать, а может быть даже хочет этого и любит уже этих детей. Последний вариант - идеальный, но для этого должны сложиться отношения. Надо пост написать, как это можно немного стимулировать. Но не всегда и не со всеми это возможно.

"Я не настаивала на более близких отношениях с моими детьми, считая что это его право сближаться с ними или нет. Просто принимала его таким какой он есть. По началу он вообще отвергал возможность создания семьи как со мной так и с любой другой женщиной. Не хотел пускать своих детей в этот страшный мир. Он сам рос без отца, и глубоко обижен на него с детства за то что тот бросил их. Но за время наших отношений мне возможно удалось убедить его в том что он способен любить и иметь семью, детей, а может быть он просто созрел для этого. Но я никогда не давила на него, считая что он сам должен сделать выбор.

Наши отношения стали очень близкими.

Некоторое время назад они с мамой купили ей квартиру и несколько последних месяцев он все средства вкладывал в ремонт чтобы отселить маму как можно скорее."

Смотрите, его идея, возможно даже идея-фикс сейчас - отселить маму. Причем он привязан, он старается отселить ее так, чтобы создать ей идеальные условия, чтобы не чувствовать себя виноватым. Для него это очень важно.

Представьте себе, что мама для него - то же самое, что ваши дети - для вас. И вы заняты устройством ваших детей, а ваш мужчина не считает это таким уж важным, считает свои проблемы важней.

"О том чтобы жить вместе когда мама переедет мы не говорили никогда. Мне бы этого хотелось конечно, но я видела что он не готов, боится потерять свободу и привычный образ жизни, не может или не хочет воспринять то, что я не свободна, у меня есть взрослые дети.

На фоне этого я приняла решение и купила квартиру в строящемся доме. Взяла ипотечный кредит. Он помог мне финансово с первым взносом и поддерживал в этой покупке, понимая, что мне все же нужно решать свой жилищный вопрос а не платить за чужую квартиру годами"

Скорее всего, он подумал: "Она ждет, что я позову ее жить к себе, но я никак не могу. Значит надо ей помочь"

И он помог Вам со взносом, хотя ему было нелегко, ведь он занят устройством мамы.

"Однако с покупкой квартиры мне стало очень тяжело финансово: одновременно платить ипотеку и снимать квартиру чтобы где-то жить пока дом достроят и я смогу туда переехать. Поэтому я вынуждена была просить его помочь мне. С этого начались проблемы. Он стал говорить что не может меня содержать, так как ему нужно вкладывать деньги в ремонт для мамы, а потом и вовсе сказал что нам нужно расстаться так как вместе мы жить все равно не будем и он не видит смысла продолжать эти отношения. Возможно он испытывает определенное давление со стороны мамы, так как ей бы как любой маме хотелось бы чтобы ее сын создал семью с чистого листа. С молодой женщиной без детей. Возможно дело не в маме а он так хочет сам."

Скорее всего, Вы в свою очередь подумали так: если он не зовет меня жить к себе, то пусть помогает больше.

То есть у вас с ним началась торговля: кто дороже и кто на какие условия пойдет ради сохранения отношений.

"Он не отказался и помог мне деньгами, оплатив мне съемную квартиру на несколько месяцев. Но это ничего не решает. Я пыталась убедить его в том что это временные финансовые трудности, рано или поздно они разрешаться, просила не рушить наши отношения... он замыкается и стоит на своем, что не хочет больше их продолжать. Говорит что любит меня и нам хорошо вместе. Но это какой то замкнутый круг, в котором нет выхода. Поэтому он решил все прекратить. Я не знаю причина ли здесь мои финансовые трудности или он просто испугался потерять свободу, решиться на что-то. Возможно ему хочется попробовать с другой женщиной построить семью"

Скорее всего, он исчерпал запас того, что готов сделать для сохранения отношений. Вот он помог со взносом, он оплатил квартиру съемную, все. Более он вкладываться не готов. Пока по крайней мере. Лимит исчерпан.

Теперь Вы должны решить, нужен Вам этот мужчина, или нет.

Жить вместе он не хочет. Встречаться и иметь отношения хотел бы дальше (по крайней мере до этого), но не уверен, что это возможно, не решая с вами постоянно ваши финансовые (а возможно и другие) проблемы. Вкладываться еще и еще не готов. А может быть обижен на форму подачи, если Вы формулируете все так, что он как бы должен. И это над ним нависает немым упреком и дамокловым мечом.

Можете помариновать его дистанцией (по "классической" схеме - сказать о сильной любви, заплакать и уйти, и тихо ждать), раз он привязан, возможно это поможет отжать из него еще немножко вкладов (и эмоций).

Но стоит ли? Он и сейчас уже чувствует, что отдал лишнее, то, что отдавать не хотел.

Если вы непременно хотите жить вместе в ближайшие пару лет и иное вас не устраивает, наверное, стоит поискать другого человека. Ваше желание вместе жить - справедливо. Его нежелание жить с детьми - понятно. Конфликт интересов.

Скорее всего, он поживет один и задумается о совместной жизни с женщиной, но с Вами или нет, сказать трудно. Будет зависеть от многого. Возможно что и нет.

На мой взгляд, просить большие деньги даже у близкого человека можно только в долг. Просто так "давай ты будешь меня содержать, ведь я же твоя женщина" - сомнительно. Одно дело, если вы собираетесь рожать человеку детей и ему это очень нужно. А если не нужно, зачем ему вас содержать? Тем более у него сейчас задача - отселить маму.

"Буду благодарна Вам за Ваше мнение. Это важно как для меня так и для него и для таких как он мужчин, думаю он обязательно прочтет Ваш ответ и сделает выводы.
Спасибо!"

В принципе, меня можно было и не подбадривать, обещая мне пользу от моих постов для широкого круга читателей. Я и так не сомневаюсь в этом. Желаю вам успехов!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив