Письмо. "Комплексы пришли из детства"

evo_lutio — 18.09.2017 Все почти мужчины, у которых не было нормальных отношений, похожи на вот этого автора как родные братья.

Здесь - все основные проблемы, которые мешают мужчине начать серьезные отношения.

Даже если этот мужчина симпатичный и имеет нормальную работу.

kuskus44

Здравствуйте!

Я не уверен, что нужно в личные сообщения отправлять письмо, просто не знаю, как отправить в рубрику. В любом случае спасибо Вам за труды.

Мне почти 32, длительных отношений с девушками у меня почти не было, прискорбно признавать, но это так.

Я - нытик, я человек с крайне низкой самооценкой, которая сформировалась такой из-за массы комплексов пришедших из детства ("я не красивый", "я маленький" и т.п), плюс недолюблен семьёй. (В принципе, тут можно было дальше не читать. Комплексы пришли из детства, как тараканы от соседей. Справиться с ними нельзя, тем более недолюблен. Ну и все. Что тут обсуждать?)

Семья в целом нормальная, но мать и её муж (на тот момент отчим. с отцом развелись, когда мне было 5 лет) периодически впадали в запой всё детство, сколько себя помню, а потом и юношество. В армию в итоге пошёл из-за неменяющегося бардака дома. (Хотя здоровый мужчина по российским законам вообще-то обязан отслужить в армии. А автор пишет так, как будто он отправился не в армию, а в банду)

Лишь после 26 лет я стал на это "забивать". Два года назад взял квартиру в ипотеку, жду когда построится дом, а так, всё это время живу с ними, но сам по себе, в своём мирке, со своей полкой в холодильнике. (В вашем возрасте неплохо бы помогать матери, а не обижаться, что вам приходится жить самому по себе и она вас не нянчит. Отдельно надо жить, а не у мамы. Хорошо хоть планы на отдельное жилье есть, но описываете вы так, будто это вынужденная мера из-за плохой обстановки, а не нормальное взросление)

Мой рассказ с вопросом "как жить дальше?", в особенности на примере последней девушки.

Я в постоянном минусе. Я даже не знаю как это быть в балансе. Где та грань? (Зачем вам грань? Вы очень далеки от грани)

На начальном этапе знакомства я всегда ухожу в минус и всегда считал это нормой и не задумывался об этом, ведь девушки хотят казаться недоступными, ты за ними ухаживаешь, часто пишешь первым, предлагаешь встретиться, дальше не замечаешь, как минус настолько сильный, что начинаешь следить за ней, когда она была в онлайне, начинаешь задавать глупые вопросы из серии: "почему ты не пишешь мне первая?", "почему сама не предлагаешь встретиться?", "почему не интересуешься мной?" (не интересуешься так, как хотелось бы мне, так, что покажет её интерес ко мне). (Как в комплексах его виноваты родители, так в минусе его виноват мужской гендер. Конечно, ну как не уйти в минус мужчине, ведь девушки хотят казаться недоступными. И как-то закономерно он сливается под плинтус, когда другие мужчины не сливаются. Наверное другие мужчины не ищут в девушках нянек. Мужчине нельзя искать няньку. Даже женщине нельзя, а мужчине строго запрещено. Табу)

В эти моменты я пытаюсь себя подстраховать на случай, когда я буду испытывать очень большую симпатию к ней, но ей вдруг я окажусь в итоге не интересен, тогда я буду в очередной раз испытывать досаду и самобичевание.

Осенью 2016 я установил тиндер, до этого я знакомился на сайтах знакомств, где толком ничего не выходило. Что уж говорить об отношениях, у меня превратилось в норму отсутствие секса 8 месяцев и более, доходило до 1,5 лет, а ведь я совсем молод, меня это угнетало, не знал, что делать, самооценка падала ещё больше, неуверенность росла. (Про отсутствие секса так, будто и секс ему должен кто-то. Может быть государство должно обеспечить вас сексом как пенсионеров пенсией? У вас есть правая и левая рука. А если вы о сексе с женщиной не за деньги, то эту вещь никак не выпросишь)

Тиндер возвёл на новый уровень способ знакомства с помощью интернета. Я, как голодный по вниманию, встречался чуть ли не через день с новой девушкой, предпочитал совсем немного переписываться, а сразу обменяться телефонами, перейти в вотсап и на следующий день встретиться. Разговаривать по телефону не умею, я заранее стесняюсь, заранее не уверен в том, что найдётся тема для разговора и не будет неуютных пауз и молчания. (Скорее всего внешне он нормальный, раз с ним охотно встречались первые разы)

Практически все встречи заканчивались одинаково. В тиндере выбираешь по внешности, всегда внешность совпадала, поэтому вопрос симпатии на этом уровне отпадает сразу. Девушка мне либо нравилась сразу и вся (и тут я сразу же уходил в минус), либо, если общение было натянутым, не интересным, скупым, то я говорил себе, что это всего лишь первая встреча, что безусловно нужно притереться. Но притереться никогда не получалось, потому что на вторую-третью встречу девушка отказывалась от меня. Часто слышал, что ты хороший друг, но своего мужчину я в тебе не вижу.

Были моменты, когда я испытывал влюблённость, где-то месяц ухаживал, но это ни к чему не привело, я лишь стал более несчастлив. Всё больше и больше подступал момент, когда хотелось удалить тиндер, но понимал, что иного способа познакомиться у меня не будет. (Автор, вы так привыкли жаловаться, что жалуетесь даже мне. Зря вы это)

В целом я нелюдим или хочу таким казаться, для меня познакомиться где-то вживую с девушкой, будь то фитнес, метро или даже кино - это из разряда "проще полететь на Луну". Безусловно тут и страх отказа и неуверенность и отсутствие самооценки, и даже самоуважения. И как я подойду с таким настроем и трясущимися губами скажу "привет". (Ну сейчас же вы жалко выглядеть не боитесь? Вас прочитает много тысяч человек, а там - всего лишь одна незнакомая девушка)

И вот, в конце июля, перед самым отъездом в отпуск я совпал с ней в тиндере, с той самой, с М. Как обычно написал, что давай перейдём в вотсап, там удобнее, на что она ответила "Нет, телефон не дам, вернёшься из отпуска, напишешь и тогда дам", я воспринял это, как игру и стало интересно. Забегая вперёд скажу, что она потом рассказала, что я ей в тиндере в начале не понравился и поэтому она не дала телефон.
Уехал на море, через несколько дней написал ей в тиндере, хотел не терять связь, рассказать о своём впечатлении. К моему удивлению она с радостью подхватила общение, дала свой номер, мы общались при каждом удобном случае, я делился фото, позже она сказала, что не знает
почему так произошло, что я ей вдруг стал интересен, она ждала моего сообщения и очень хотела встретиться, разумеется, как и я.

Немного о М:

Почти моя ровесница, дважды в разводе, после браков был роман, где мужчина предложил выйти замуж, она отказалась, они расстались, потом сходились, потом снова расстались. После этого она завела тиндер (который она не хотела удалять во время нашего общения, а я всеми силами показывал, что она мне небезразлична и тиндер я удалил) и я был вроде бы пятый с кем она встретилась и временно остановилась. Она самостоятельная и сильная личность. Но я путался, кто ей в итоге нужен, тот, кто будет доминировать или же над кем доминировать сможет она, я посчитал, что среднее и таким я в целом себя видел. (А если бы ей был нужен тот, кто будет доминировать, он бы стал доминировать? Интересно)

Вернувшись из отпуска я сразу же с ней встретился. Встреча прошла примерно, как и все остальные, за тем исключением, что в ней я увидел ту игривую кошечку, которой мне не хватало во всех других (хотя о чём это я, я был готов мириться с отсутствием такой кошечки у других, просто я им не был нужен). Игривость заключалась в том, что она вроде бы кокетничала, но в то же время держала на расстоянии. (А другие сразу набрасывались?)

К сожалению у нас мало было общего в плане интереса к чему-либо или предпочтений и что мне не понравилось сразу, так её комментарий "ой, мы точно не сойдёмся", который звучал, как шутка, но тем не менее что-то транслировал. (Транслировал, что вы ей не понравились)

По своей "привычке" быть неуверенным и всё оспаривать я сразу стал сомневаться, что она согласится на вторую встречу, а о том, что у нас что-то может получиться, я вообще и не надеялся, хоть и желал. (По привычке привитой в детстве, я надеюсь?)

В итоге она согласилась на вторую встречу и дальше. Но каждую нашу встречу я чувствовал какую-то натянутость, я не был удовлетворён этой ситуации, мне не хватало её внимания, она редко задавала мне вопросы, редко интересовалась мной, сетовала на то, что я сам могу рассказать. меня это нервировало, я испытывал досаду и непонимание, на этой почве и я закрывался и был недовольным. Она никогда не могла сказать, что мы на текущий момент пара. (Он говорит про свое недовольство. Вот типичная эгоцентричная рефлексия минуса. Это она была недовольна, не заинтересована, равнодушна, а не он)

Через некоторое время она пригласила меня на ужин к себе, мы хорошо посидели, потом был секс. Секс в нашем общении это отдельная тема и от этого ещё больше вопросов. Она часто повторяла и в последствии тоже, что такого секса у неё не было никогда, что он лучший в её жизни, что она может возбуждаться лишь от мысли о сексе со мной и т.п (Это какая-то корона у автора. От лучшего секса не сбегают. Уж не знаю, кормила ли сексуальная кошечка эту корону или он сам. Но бывают кошечки, которые каждому половому партнеру сообщают, что он супер. В общем это правильно в каком-то смысле. А может быть девушка имела в виду физические данные парня. Физические данные это хорошо, но мало)

Есть моменты во мне, где я настолько несформировавшаяся личность, что допускаю такие ошибки, какие наверное могут допускать люди до 23х лет:

Придя к ней домой (её новая квартира, в ремонт которой она вложила душу), я начал обсуждать её ремонт, что это не так, это не то, а это вроде бы хорошо. Она тактично молчала.

Я остался ночевать (первый и последний раз), после секса, она как-то сразу от меня отвернулась и спала на своей половине, меня это насторожило, как потом выяснилось, она чувствовала какое-то отторжение ко мне и далее, после других встреч с сексом, не хотела, чтоб я оставался ночевать - об этом я узнал в апофеозе наших взаимоотношений.

После этого ужина, стал постепенно нарастать негативный ком, она начала меня критиковать, стала закрываться в себе и быть недовольной.

Она говорила, что общительная со всеми в принципе, но со мной не может общаться, не может мне что-то рассказывать, т.к видела в моём лице надменность, недовольную физиономию, что я не признаю чужого мнения и т.п, но тем не менее секс у нас продолжался, я думал, что притрёмся в итоге и в шутку говорил ей, что тебе от меня нужен только секс. Впрочем, по факту, видимо именно секс и держал нас какое-то время на плаву. (Парень штурман и училка. Доминировать из минуса пытается. Штурманы в минусе всех не просто бесят, от них выворачивает)

Три недели назад мы встретились в почти последний раз, она захотела заплатить за обоих в кафе, в машине я шутливо спросил - "мы ещё встретимся?", на что она серьёзно ответила - "а стоит ли?". тут разумеется у меня всё погасло и помутнело. В итоге мы разошлись, перестав общаться, хотя она предложила дружить и твердила, что мне нужно прокачивать себя. Рассказала о Вашем блоге, о книге, подумала, что я восприму это с недоверием, но я заставил себя ознакомиться и вникнуть в суть.

Переживал я очень сильно, это была последняя капля, всё во мне просто загнивало, очередная неудача. Что со мной не так и что-то надо делать.

Я написал М. письмо, распечатал на листе, где признался ей в любви и вручил ей. Она посчитала этот шаг не правильным, что её уважение ко мне падает, что нужно следовать выражению - "послали - иди", а не пускать нюни.

В итоге я впервые обратился к психологу.

Всё ей рассказал, на что получил вердикт - самооценка настолько низкая, что ниже некуда, но при этом есть наличие эгоцентризма и что в отношениях я сразу же хочу окунуться в любовь, чтобы меня любили, но такого не бывает. Нужно всё постепенно. (Наоборот, огромная корона сокровища как у маленьких принцесс, но женщинам с такой короной чуть проще. Надо понять, что эмоциональной нянькой вам ни одна девушка быть не хочет, женщин воротит от такого. Вот найдя крутого парня, многие спасательницы рвутся стать ему няньками. А нянькой такому как вы - нет, это женский кошмарный сон. Женщине вы будете нужны, когда научитесь быть ей сильным плечом)

Через неделю я написал М., что готов дружить. В итоге получилось так, что у нас снова был секс. Он был короче обычного, я видел в ней неудовлетворение, она сказала, что у неё пропало желание физическое и моральное. (Ну пощипцуйте еще и она вас возненавидит совсем)

Дальше я продолжил ухаживать за ней, но старался изменить свой минус, не липнуть к ней, это в целом удавалось, мы пару раз гуляли, она стала сама мне писать, стала общительной, через несколько дней у нас был самый лучший секс из всех, что был у меня. Она хотела меня за несколько дней до него и показывала мне это своими сообщениями. Я воспрянул духом, подумал, что может не всё потеряно и у нас когда-то получится, хотя также понимал, что она уже ведь всё тебе сказала, что ты не её мужчина, но ведь она часто занималась отрицанием и я себя грел этой мыслью.

Попутно сказал ей, чтобы она сообщила, если вдруг встретит мужчину, который ей будет не безразличен, чтобы вовремя прекратить общение и отвлекать её своей липкостью., т.к она не отрицала, что в поиске.

В итоге, после последнего секса, примерно на следующий день она познакомилась в тиндере с Ним, они встретились несколько раз и через несколько дней сообщила мне, что нашла того самого мужчину. Она всегда говорила, что не может быть долго одна и поэтому у неё получались такие короткие перерывы между отношениями. (Она сказала про Него, чтобы отвязаться от этого)

Мы попрощались, я её отовсюду удалил, полагаю, что так легче всё забыть.

Удалил все свои фото со всех устройств и облаков за последние несколько лет, удалил почти всех, кто был у меня в "друзьях" в соцсети. Я понял, что прошлое, оно такое бестолковое, оно не нужно. Я не испытывал такой истерии никогда, я плакал. Мне обидно, что есть кто-то, в ком она за неделю увидела своё будущее. Впрочем она ни в чём не виновата, я её ни в чём не обвиняю, я не её человек и всё.

Просто хочу понять, как жить дальше. (Прекращать ныть. Не искать проблемы в детстве. Не искать мамочку. Становиться мужиком. Станете мужиком, появятся женщины. Закон природы такой. Не стал мужчиной, не можешь размножаться)

Я знаю, что надо прокачивать себя, мне есть куда расти, есть чем увлечься, есть куда расти на работе, но я сейчас ни в чём не вижу смысла. Мне не хочется ничего, я не вижу перспектив, я просто ною. (Ну нойте, кто вам запретит? Только кто это будет слушать? Ныть придется стене)

Я не хочу снова устанавливать тиндер, какой толк, когда я такой никому не нужен, снова эти бестолковые встречи, устал пытаться искать ту, которая меня примет таким, ведь это глупо, поэтому я пошёл к психологу и пишу Вам. (А я-то что с этим сделаю? Я согласна, что встречи бестолковы и нет толка. Или я должна как-то это разрулить?)

М. тоже увидит это письмо, это и к лучшему, она слишком хороша для меня. (Финал письма наводит меня на мысль, что если парень качнется и перестанет ныть, у него будет неплохой шанс с девушками. Закончил письмо он изящно. Где-то даже благородно. Почти как рыбак. Хотя все остальное - беспросветный мрак)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив