Письмо: "Это чувство, когда бабочки в животе"

evo_lutio — 14.06.2018 Увидеть плохие и хорошие границы в письмах пока плохо получается.

А саморефлексию автора оценить?

Саморефлексия хорошая - это когда человек точно и честно определяет, что он чувствует, какую эмоцию. Определяет и формулирует.

Большинство людей имеют очень плохую саморефлексию, поэтому никогда почти не могут понять, что с ними происходит.

Вроде и чувствуют: что-то не так, а вот что именно, не знают. Строят предположения и все пальцем в небо.

Вот вам пример письма, где женщина очень довольна и собой, и мужем, и дочкой, но что-то все не так...

ana_aprelskaya

Добрый день, Эволюция!

Мои отношения с мужем зашли в тупик. Каша в голове. Хочется попасть к вам на разбор.

Мне 35 лет, 10 лет в браке, дочери 7 лет, с мужем одногодки.

Сразу, как только мы начали жить вместе – я слилась с ним. Дышала мужем, его интересами, растворилась, сидела мирно, всёпонимающая, заботливая, на крыльях порхала, я же нашла себе половиночку, счастье свое. Муж вначале красиво ухаживал, на руках носил, стихи писал, надевал мне теплые носочки, если я мерзла.

Я вся красивая, 175 рост, бюст четверка, стройная, фитнес. Считала, муж мне должен – внимание, любовь, ну и мной жить – как я им. Я мастерски овладела пыточными – скалками, щипцами, кислыми щами, ухой. Я ищейка, скандалистка, истеричка и плакса. Говорила, как же ты не понимаешь – меня надо любииииить сильнее, мне нужно внимаааание, мне не хватает тебя!

(Здесь уже видно, как выглядит очень плохая саморефлексия? Она была всепонимающая, но скандалистка, на крыльях порхала, но истеричка и плакса. Муж ее на руках носил и стихи писал, но она мастерски овладела пыточными. С одной стороны она собой любуется, своей ослепительной красотой, с другой стороны себя ругает. От таких противоречивых описаний замутит кого угодно, как на каруселях)

Однажды вечером, когда я неожиданно заглянула в гостиную – краем глаза увидела, как муж резко свернул окно соцсети и (мне показалось) вздрогнул. На следующее утро он в душ – я в комп. Там прочла его переписку с бывшей девушкой в таком ключе: он очень страдает, хочет бросится в ее объятия при каждой встрече, любит, не знает, как ему дальше жить, не знает кому он изменяет жене или ей, и все в таком духе.

Мир рухнул. Предательство, нож в спину, крылья обрезал, по ветру растрепал, и мне остается только умереть. На тот момент я была беременна, но точно знала, что, когда рожу, лягу и умру. В прямом смысле.

(Конечно она ничего не знала точно про себя. Просто поняла, что уходить некуда, а скандалить страшно, слишком уязвимое состояние, вот и промолчала. Решила родить и разобраться во всем позже. Что в целом правильно, если сделано в заботе о ребенке)

Из-за боязни, что муж уйдет – ничего ему не сказала. Молча страдала, изводила себя. Отношения стали кошмаром. Щипцов, чтобы вытягивать из мужа свою нужность стало больше, скалки вообще никогда не убирались, шкатулочку каждый день перебирала.

Как муж все это смог пережить и не сбежать?

(Она превратила беременность в кошмар, потому что пыталась вытянуть из него компенсацию эмоциональную. Хорошо, если это не сказалось на развитии плода. Женщины, не выясняйте отношения во время беременности и не истерите, это вредно для ребенка, уезжайте к маме, если с мужем все плохо, или живите как друзья. Сексом не занимайтесь, просто вынашивайте ребенка при его бытовой поддержке. А эмоциональную опеку не выбивайте, пожалуйста. Уважайте его просто и все)

Рожаю чудную девочку. В тот самый момент осознаю, как бы патетично это не звучало, бредовость мыслей о смерти. (Не бредовость, а обычное вранье себе это было)

Я нашла ради кого жить, маленький человек стал центром моего мира. Выглядела я отлично, стройная, посещала спортзал, быстро вернулась в форму. Содержала дом в чистоте, вкусно готовила, проводила все время с дочерью, муж много работал. (Она опять вернулась в самолюбование. Это у женщин называется "восстановить самооценку" или "любить себя". Лучше бы себя уважали)

Я не смогла нормально разделить границы, просто отгородилась от мужа, ушла в дочь. А за это время он отдохнул похоже от моих претензий, да подумал – да ничего, нормальная жена вроде, да и дочь растет.

Только обида на изменника не прошла. Я просто ждала, когда он уйдет – думала, что мол дочка маленькая, а он добрый и благородный – пока не бросает нас. Но в тайне готовилась – подкапливала деньги (декретные выплаты), изучала что-то новое, чтобы не выпасть из профессии. Вскоре вернулась на работу. (Здесь все выглядит так, что обида была ей на пользу. Сильно не липла, не пыталась полностью опереться, думала о своих опорах. Это хорошо, но плохо, когда это все делается от обиды и нужды. Опоры в таком случае очень плохо прокачиваются, еле-еле, потому что все время идет поиск, на кого бы опереться и стать паразитом)

Время шло, а муж не уходил. Все чаще строил планы на будущее – планировал покупку большой квартиры, отпуска, стал внимательнее ко мне. Но измена меня гложет и однажды (дочери было три года) за бутылкой вина – все-таки призналась ему, что знаю о предательстве, плакала, прямо сказала, что отношения не ладятся из-за этого.

Муж стоял на коленях, плакал, просил прощения, говорил, что очень ошибся, что это было какое-то помутнение. Сказал, что только после рождения дочери полюбил меня по-настоящему, понял какая я, увидел с другой стороны. (А началось письмо с того, что он носочки ей надевал и глаз отвести не мог. Ну да ладно, она тут плакала, он плакал, оба плакали, решили не расставаться ради дочки)

Здесь нужно признаться, что во время одной из очень затяжных ссор (муж бывает обидится и может не разговаривать неделю) – я изменила ему. Изменила с коллегой, впервые за наши 10 лет. Мне не стыдно, нет виноватых глаз.

Коллега хорошо относится ко мне, у нас был непродолжительный тайный роман, а сегодня просто дружеское общение (он знал, что я замужем). А я знала, что наши отношения не имеют шанса (мужчина 37 лет, никогда не был женат, социальный статус высокий, внешне красив, умен, с хорошим чувством юмора, женщин, я думаю, много). То есть я договорилась с собой, что мне хорошо сейчас, а когда закончится – расстанусь без сожалений, с благодарностью, без страданий. И рассталась.

Мне даже кажется, что измена помогла мне простить мужа.

(История с коллегой очень мутная. Каким-то образом все легко закончилось и перешло в дружбу. С ее стороны ни претензий, ни чувства вины и даже на отношения с мужем это благоприятно подействовало. Но дальше этому чуду есть объяснение)

Муж часто говорит, что очень любит меня, у нас хороший секс, заботимся друг о друге. Но он упрекает, что я растворена в дочери, потакаю, слишком мягкая с ней. Я выключила мужа из жизни, когда родилась дочь, заполнила ею всё пространство. Горы сверну ради нее, хочу, чтобы она была счастлива, получается, что слишком переусердствую в этом.

С дочерью у нас хорошие, доверительные отношения. Она не капризна, понимающая, умеет слушать, мы много разговариваем, вместе проводим время в выходные (муж чаще всего работает – из дома по удалёнке), отлично развита для своего возраста, читает, любознательная, активная.

И мужа я научилась ценить. Он все делает для семьи, добрый, отходчивый, с работы домой – по барам с друзьями не шатается. Ценю, он дорог мне, уважаю, но не люблю. Или это и есть любовь?

(Она растворена в дочке. Поэтому варианта развестись она конечно не рассматривает. А вот интрижки на стороне ей кажутся очень даже возможными и полезными. Вот объяснение того чуда, которое выше. Она просто хочет повторения этого опыта, с тем же мужчиной или такими же)

Иногда я думаю, что должна оставить мужа, чтобы он встретил девушку, которая будет любить его, желаю ему счастья (корона?)

Я не боюсь развода. Хоть подруги и близкие говорят, что время уходит – вместе с молодостью. Но ведь это естественно. Иногда я представляю мужа с другой девушкой, как он счастлив, я правда желаю ему этого (или вру себе?)

(Врете конечно, пытаетесь настроить себя заранее и благословить)

PS Часто мне снится, что я влюбляюсь. Это чувство, когда бабочки в животе, легкая дрожь по телу. Я хочу, люблю влюбляться. Мне странно, когда мужчина говорит – мол еще влюбишься в меня, будешь страдать потом.

Почему страдать? Разве влюбленность это плохо, наоборот – она дает мне силу, эмоции, горящие глаза и желание жить, творить, и не обязательно обладать…

(Что-то в первые годы брака у нее не получилось вот это "жить, творить, не обязательно обладать", она истерила, ревновала, бесилась и хотела умереть. А сейчас научилась любить вот такой вот свободной любовью? К сожалению нет, просто рисует для себя очередной красивый образ себя. И внешне красавица и по сути такая легкая, такая искрящаяся. Чем опасен выдуманный образ себя? Тем, что при столкновении с любой серьезной ситуации, вы оказываетесь в полнейшей растерянности и не можете понять, как поступить. Вот она завтра узнает, что у мужа любовница, и окажется, что счастья ему она не желает, а желает сдохнуть. Или узнает, что тот ее коллега в кого-то влюблен, и почувствует, что все это время надеялась на продолжение. Если вы не научитесь воспринимать себя обычными, а не великолепными или ничтожными, вы так и будете себе врать всегда. Понимаете, почему так, друзья? Почему хорошая рефлексия начинается со скромности?)

Как мне снова влюбиться? В мужа.

(Здесь, видимо, ее самый главный страх. Если она не будет его любить, он бросит ее и найдет другую. Особенно во время молчания мужа недельного это ее пугает)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив