Пижон


На мой второй прыжок с парашютом я пришла уже вся такая гордая и
опытная. На "перворазников" смотрела, как солдат на вошь. С высоты
своего ааагроменного опыта: шутка ли – целый один прыжок за
спиной!
Среди перворазников был один коммерческий клиент. Коммерческие –
это те, кто на курсы не ходил, парашюты укладывать не умеет и
вообще ничего об этом не знает. Он просто заплатил, чтобы его
выбросили из вертолета. Ну, такое экстремальное развлечение. Не
спортсмен, короче, как мы, а лох педальный.
Лох был красив, надо сказать. Весь из себя такой метросексуал в
пальте. Правда, не в белом. Он на аэродром так и поехал, только в
автобусе переоделся. Пижон, чё с него взять. Мы в своих видавших
виды комбезах над ним цинично хихикали. Не, ну а чё он нарядный
такой?
Короче, прыгнули мы. В этот раз меня по снегу мордой не потащило,
потому как был штиль. Но произошла другая неприятность: я не могла
отстегнуться от подвесной. Стою, матерюсь, дёргаю этот карабин,
будь он неладен – и ничего не происходит.
И тут вижу: идёт ко мне наш пижон. Он уже отстегнулся, парашют в
сумку собрал и посвистывает.
– Помочь? – спрашивает.
И лёгким движением руки отстегивает мои карабины. Непринужденно и
элегантно. Потом ещё помог мне стропы скрутить и сумку застегнуть.
Сска, меня этому полгода учили, а я не смогла! А он первый раз – и
справился.
На обратном пути, когда он в свое пижонское пальто стал
переодеваться, никто над ним не ржал. Настоящий мужик оказался.
Хоть и в пальто.