Первый урок.


- А теперь, дети, можете задавать вопросы!
- Вампир пьёт кровь... - учитель вытер пот со лба. Дети недоуменно уставились на него. - Впрочем, Петр Петрович тоже, только образно. А еще вампир боится осинового кола...
- Так Петр Петрович тоже небось помрёт, если ему сердце палкой проткнуть! - воскликнула девочка.
- А еще вампир спит в гробу, - продолжил учитель.
- Так мы Петра Петровича в гробу видели! - хором закричали дети.
Учитель долго молчал. А что ответить? Скажешь, что вампир летает, так у олигарха свой самолёт. Ночной образ жизни? Но тут он вспомнил про ночные клубы. Так и не получили дети на свой вопрос ответа. А вы знаете?
Хомячьи рекомендации.
Однажды, прогуливаясь по полю, поймал олигарх хомяка, ну, типа, детство вспомнил
- А вот кому сейф меховой для хранения бриллиантов!
Оторвался олигарх от народа, забыл, что бриллиантами на базаре уже давно не торгуют, но люди заинтересовались. Видит хомяк такое дело и быстренько шепчет близко подошедшему бомжу;
- Купи, только с условием, что я у этого мироеда переночую, а ты меня утром заберешь. Уж я тебя отблагодарю, когда ты меня на свободу выпустишь.
Послушался бомж и договорился с олигархом. Хомяк же ночью в багатых аппартаментах бриллиантиков натырил в защечные мешки и приготовился к обещанной утренней свободе. Вот только сработало у олигарха специальное чутье ( а как по вашему олигархами становятся?) заподозрил неладное и проследил за сладкой парочкой. Бриллианты у бомжа, конечно, отобрали, еще и накостыляли напоследок. Суд, ясное дело, не помог. Бомж, с горя, хомяка схарчил. Но справедливость все же восторжествовала, поскольку олигарх повесился. Не вынесла его жадность того факта, что на таком умном хомяке- консультанте можно было денежку срубить. А вот не фиг было хомяку умничать!
Погляд здалеку.
- Отже ви винні нам сто мілліардів юанів за збитки під час вашої агресії.
- Але колись було навпаки!
- Брешуть!
- У вас тут ціле кубло об'єднаних держав було!
- Брешуть! Хіба можна було поважним каліфорнійцям єднатися з задрипаними янкі?
- Але ж було!
- Брешуть. До речі, може два мілліарди вам вистачить?
- З глузду з'їхали? У нас такий рівень життя, не вистачить навіть на рік зачуханій в'єтнамскій оселі.
- Чотири. Більше нема.
- Колись така велична імперія була... щож так зубожіли.А якщо пошукаємо?
- Ось не треба зобіжати немічних... Їй богу більше нема.
- То давайте.
Величний ракетоносець лине за обрій. Біля халупи каліфорнійська делегація чухає потилиці.
- І треба ж було клятому Джонсону до В'єтнама колись пхатись. Та й наш президент "якщо визнаємо себе наступниками, то дещо перепаде!" Ось і перепало, тьху!
Миролюбие.
На луге щиплет траву овечка.Вокруг нее вьется стая волков, на удивление миролюбиво настроенных. Прямо таки идиллия.
- Эй, волки, никак вегетарианцами заделались?
- Нет, что вы, - вежливо отвечает вожак. - Просто прониклись идеями, э-э, гуманизма.
- Это какой гуманизм может быть у хищников?
- Вынужденный, - соглашаются волки.
-Это как?
- Ну, внешние обстоятельства, - мнется вожак.
- Какие еще обстоятельства?
- Да пастух, гад, где-то пулеметом разжился! - раздраженно отвечает вожак.
И тогда понимаешь, что миролюбие напрямую зависит от количества патронов. И пастуха.
|
</> |