Перловка № 25

vesta_neo — 03.04.2021 (покаянно-сокрушённо)
А потом... а потом... Потом мне понравилось грабить своих подруг. Такая вот история...
Ну что я могу поделать, если у них этой перловки - как у Матроскина гуталина? Не проходить же спокойно мимо, когда такое богатство лежит, можно сказать, без присмотра?
Но, если у Оли перловку вырабатывал один знатный мастер семи лет от роду (если кто забыл, то вот здесь можно вспомнить):
https://vesta-neo.livejournal.com/178843.html
то у Саши unibaken её производством, не покладая рук... эээ... языка занимается вся семья в полном составе. Угощайтесь!


Действующие лица и исполнители:

Саша (Александра) - главное действующее лицо, пишущее от первого лица
Юра - муж
Гоша - сын
Аня - племянница, она же крестница
Мама - она же бабушка, она же тёща

***
Мама жалуется:
- Голова чугунная… пишут, земная ось опять наклонилась.
Юра:
- А разве земля не на трёх китах? Или на черепахах?
Мама:
- На черепах? Да, на трёх – на моём, твоём, и Сашином. И перекосилась, это точно. Чувствую, мне на череп давит.

***
Мама спрашивает:
- Какая там погода?
- Спутники с неба падают, - отвечает Юра.

***
У меня косилка сломалась. Я к Юре – нет ли там какой защиты от дурака? Он отвечает, нет, мол, на относительно разумных людей рассчитана. Я его зову – ну пойдём со мной к косилке… Он, нехотя вылезая:
- А, я понял – ты хочешь ей умного человека показать?

***
Бабушка воспитывает Гошу:
- Ты учти, что кака...
Гоша, перебивая, нетерпеливо:
- Что – кака?
Бабушка:
- Кака укнется. Так ведь кака и откликнется!

***
Ночь-полночь, вдруг на улице взревел мотоцикл. Я говорю – байкеры у нас завелись? Кто по ночам тут безобразничает?
Муж, примирительно:
- Бабайкеры!

***
- Ура! Тёща переезжает в город, будет обед из трёх блюд. А то у нас тут всё лето обед… из трех букв.

***
Мы с Гошей собираемся в парк, кататься на... как называется – веломобиль?
Юра:
- Копытомаран!
В парке лёд, прокат копытомаранов закрыт.
- Возьмём финские сани?
- Cвинские сани? Возьмём.

***
Аня рассказывает про докучливого поклонника:
- И постоянно делает один и тот же комплимент: «Ах, как от тебя приятно пахнет! И какие у тебя глаза красивые!» И вот без конца – приятно пахнешь, глаза красивые. Хоть бы сказал для разнообразия: «У тебя так приятно пахнут глаза».

***
Муж смотрит смешные видео про котов. Я подошла, говорю:
- О, это абиссинский кот.
Муж:
- Ага! Бесинский, очень.

Гоша разминулся с другом в районе Сытного рынка, не смог найти ориентир – башенку ЛИТМО. Я его потом распекала, по карте показывала, где башенка находится, мол, знай и люби свой город! У Гоши испортилось настроение. Я говорю:
- Ну что ты, хватит дуться.
А он мне такой в обидушках:
- Не, вот надо было мне… башенку выносить!

***
Пьём чай, обсуждаем платежи по кредиту. Гоша считает оскорбительной саму идею ростовщичества. Ворчит:
- Банки надо закрыть.
Юра, притягивая к себе поближе банку абрикосового варенья и быстро орудуя ложкой:
- Банки не надо закрывать.

***
Аня поздравляет Гошу:
- Шестнадцать лет, это такой возраст, когда с одной стороны ты ещё ребёнок, а с другой - уже взрослый; поэтому я дарю тебе два подарка: один детский, и один... почти взрослый.
(Дарит пушку - военный конструктор типа лего, и внешнюю музыкальную колонку).
Гоша в восторге принимает подарки, бормочет:
- Только где же детский? Оба же взрослые.

***
Поём. Папа (дедушка) с гитарой, пытается аккомпанировать, морщится:
- Я не понимаю, как два человека могут петь на три голоса?

***
Бабушка ругает Аню, которая поздно ночью гуляла.
Аня:
- Ты говоришь, что не видела, как я пришла? Ты же потрогала меня со словами: «Господи, помилуй!».

***
Муж:
- В деревне вышел, смотрю – пожилая соседка у дороги траву косит. Присмотрелся…. Соседка топлесс. Хорошо, что не поздоровался.

***
Провожаем мою подругу, маму моего крестника К., целуемся, обнимаемся.
Гоша, увидев это, тоже обнимает меня и целует:
- Не то чтоб я тебя провожал... Просто хочу обниматься и целоваться.

***
На даче. Я маме говорю:
– Ах, какие красивые у тебя тыквы! Особенно вон та оранжевая, круглая! И цвет прекрасный, и такая правильная форма.
Мама:
- Это – мячик.

***
Мама нажарила сырников, в пол-одиннадцатого вечера садимся пить чай. Муж уточняет, можно ли ему вообще есть сырники. Я сначала удивляюсь вопросу (мысли насчёт диеты, режима дня и прочего), но тут замечаю, что просто не дала ему ни блюдца, ни тарелки.
- Сейчас, - говорю, - вот розетка.
Он:
- Ну, хоть розетка.
Мама:
- Газетка? Вот до такой степени?

***
За чаем:
- Это нуга... кого надо нуга.

***
Я докапываюсь:
- Гоша, а что, литературу не задали? Что там, всё ещё «Преступление и наказание»?
Гоша:
- Амнистия!

***
Юра:
- Мне звонил робот, спрашивал, готов ли я выслушать информацию? А что я скажу? Ну… Я ответил роботу «мяу». А он трубку повесил.

***
Гоша:
- Пунцовый цвет - знаю, конечно. Тёмно-розовый. Цвет пунца! Пунец? Не помню…
(тунец, что ли?)

***
(на моё указание сделать то-то и то-то)
Гоша:
- Мама, давай мирно. Предлагаю тебе это… Компромат. Ой. То есть компромисс.
Юра:
- Копромёт.

***
Мама:
- Китайцы, - говорит, - посадили хлопок на обратной стороне луны. Но не прижился.

***
Попала в деревне под дождь, пришла в дом, там музыка играет, а Юры нет. Пока ещё у нас там так по-походному, обычный бардак – всякая мебель внесена, и ничего не найти. Ну, я прямо посреди большой комнаты всё мокрое сняла и присела на журнальный столик у шкафа, роюсь в вещах, ищу, во что переодеться.
Входит Юра:
- О! Моя жена раздевается на столе. Под музыку.

***
Накладываю мужу в тарелку того-сего, комментирую:
- Сложный гарнир.
Муж, волнуясь:
- Сложный? Я справлюсь?

***
Приехал к тёще на дачу, сделал там какое-то благоустройство. Тёща его благодарит:
- Спасибо! (обводит глазами свои владенья) Всё хорошо! Эх, ещё б солнышко выглянуло.
Юра (разводит руками):
- Солнышко я ещё не умею.

***
Мама на даче, сидя в шезлонге:
- Хорошо! Как летом на даче.

***
Про пестни.
Обозреваем окрестности, Юра за рулём, поёт:
- Коричневый забор над нами пролетает.
…..
Или вот тоже пестня хорошая, застольная:
- Ещё не вся черёмуха тебе в окрошку брошена!

***
Муж рассказывает что-то о работе. Я вполуха слушаю, вдруг:
- Я там, честно говоря, мало что понимаю. А он считает, что я – гуру! Ну, пришлось пойти, раз никого гурее меня не находится.

***
Мама рассматривает в интернете новые породы котиков, никакого впечатления. Пожимает плечами:
- Да ну, обычные совершенно. Марсики, бурзики!

***
Мама щёлкает телевизионным пультом:
- Праздничный концерт, все пришли, даже те, кого уже даже себе и не представляешь. Не пришла Гурченко, и то по уважительной причине.

***
Муж, наутро после предновогоднего праздника с коллегами:
- Никакого похмелья. Хорошая эта... ХренОвина. ХреновИна. ХреновУха. Да хрен её знает.

***
Приехали на водопад Кивач. Гуляем по заповеднику. Вечереет, смеркается. Юра:
- Ну что? Не накивачились ещё?

***
Мама посмотрела передачу на злобу дня, расстроилась, и говорит:
- Это масоны, я точно вам говорю. Ну вот, например, этих назначают… Медведев, Мишуткин. Всё. Что, других фамилий нет?

***
Мама:
- Устала. Ещё немножко подвигаться, и можно опять…
Я, сочувственно:
- Прилечь?
Мама:
- Поесть!

***
Муж провожает меня на электричку, я жалуюсь:
- Даже не накрасилась! Еду замарашкой, а вдруг кто-нибудь на меня в поезде посмотрит, ну мало ли, а я...
Юра:
- А ты – замужем!

***
Юра пытается разжечь костёр:
- Костёр… состоит полностью из негорючих материалов.
…..
Смотрит на дым столбом над рекой:
- О, соседи папу выбрали!
(у соседей-то костёр нормально разгорелся)

***
Я прибираюсь в холодильнике, а муж разглядывает дырку в старом пледике:
- Надо тут оформить… Как называется вышивка такая, с прорезями?
- Ришелье, - отвечаю я, и иду мимо него выносить свёрток с заплесневевшим сыром.
- У нас всё ришелье... что не дорблю.

***
Мама:
- Говядины уже не было? Сговядилась вся.

***
Юра размечтался:
- Вот Гоша выучится, и будет делать то-то и то-то.
Я отвечаю:
- Ага. На Гошу у всех уже столько планов. Ты ещё скромно. Дедушка его вообще уже в космос намеревается отправить, МКС запаивать.

***
Мама повесила на окно проветрить чёрную куртку на вешалке, поверх красного платья.
Я вхожу, вижу эту инсталляцию, пугаюсь:
- Ох, что это?
Мама:
- Модный приговор.

***
Приехали в деревню, я говорю:
- Тут всё хорошо, только вот туалет неотапливаемый. А я ещё до сих пор охрипшая.
Муж:
- Ты там петь, что ли, собираешься?

***
Юра:
- А что это по всем программам танцуют ансамбль берёзка?
Мама:
- Праздник. День единства и борьбы противоположностей.

***
Мама ругается на Гошу:
- Ночью разбудил меня! Хорошо ещё, что я проснулась в фазе бабушки, а не чудовища.

***
Я в заботах всё утро, чем-то бесконечно занята. Муж ждёт меня, чтоб вместе сходить в магазин. Я говорю:
- Ну, вот, я почти готова, только зубы почищу.
Он, неодобрительно:
- Что же это ты, с папой по телефону разговаривала с нечищеными зубами?

***
Юра спрашивает:
- Что ты топчешься со странным выражением лица?
Я объясняю, что в третий раз иду за чем-то, и меня всё время что-то отвлекает. Например, сейчас мне встретился носок.
- Один? Чёрный? Это чёрная метка.

***
Мама разговаривает по телефону с сыном:
- Я тебя растила? Что? Конечно! Да, растила. А? Простила? А-а, простииила! Ну, да, и растила, и простила!

***
Юра напевает :
- В эту ночь грешили самураи... под напором спали у огня.

***
Мама, освобождая место на кухне, сама себя уговаривает:
- Потому что надо запомнить – нечего тешить это консервобесие!




Художник Диего Веласкес

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив