Перезагрузка.

jule_t — 05.12.2014 Эта осень была очень щедра на перемены и трансформации. Да, я тысячу раз о низ писала и, наконец, прыгнула. Тысячу, потому что оно как колесо, невозможно выделить что-то одно, цепочкой цепляется каждым звеном и приводит к новому прыжку. Думаю, оно у всех так. По спирали жизни, каждый цикл с новым витком, глубже и роднее. И каждый цикл можно узнать внутри себя и снаружи. Он всегда приходит с чем-то, на что уже невозможно не смотреть и невозможно не делать. Когда уже не скажешь "это не я", "оно само", и с другой стороны уже не нужно делать выбор и определять лишь одно направление, какая ты. Любая. Разная. И это все ты. Хотя во всем многообразии есть что-то общее. Мне очень близка идея шаманов о том, что нужно отбросить свою личную историю, тогда можно быть открытым и уязвимым, но при этом хозяином в своем Мире, который тоже открыт и все время меняется. Просто потому что это часть всех Миров, одного огромного Мира для всех. Мне просто очень близки шаманы, потому что мой род таков.

И вроде бы так просто, взять и отбросить, но это и есть самое сложно. Для меня точно. Потому что тогда каждая ситуация новая, каждый встречающийся человек - другой Мир, хоть и отражение тебя в чем-то. Потому что тогда ты уже следуешь за Духом и отсидеться в кустах невозможно. Оно зовет изнутри. И там неосознанно создаешь себе ситуации инициаций, что перейти, прыгнуть и..там как повезет. Потому что там - неизвестно. И тогда самые абсурдные вещи становятся реальными, а "такого не бывает" или "нужно так" становятся...да, такое тоже бывает).


Недавно снова случилась болезнь, которой не было уже очень долго. Последний раз ровно 6 лет назад, так же в ноябре. Когда я ушла из редакции и стала работать помощником психолога. Даже язык не поворачивается его так назвать, учитывая, в какие глубины он меня провожал и вытаскивал, сколько с ним было проработано с собой и с другими. И через расстановки, и через шаманские путешествия, и через лажение, и просто через обычную терапию.

Болезнь случилась за час. Я легла спать на дневной сон с Игорюшей и проснулась с больнющим горлом и начинающей ползти вверх температурой. Наивно и самонадеянно решив, что вытащу себя и оно пройдет, к вечеру на градуснике увидела 39,9 и внутри поплыло. Такое количество снов, видений и путешествий у меня давно не было) Когда приехала скорая, было уже за 40. Она поставила, что у меня ангина, сказала выпить парацетамол и облиться водкой на ночь.

Началось все еще со звонка в скорую. Когда меня спросили про возраст, я ответила 27. Димка посмотрев на меня, высказался, что вообще-то уже 28. Вообще-то обычная смешная ситуация. Но у меня потекли слезы градом..."я где-то год потеряла". Это где-то тут же вспомнилось. Между 7-8 годами, когда мы только переехали в Новгород. У меня первый раз была такая же болезнь. С падающим диваном, крушащимися стенами и черными дырками в воздухе. Как позже мы уже выяснили с тем самым психологом - порталами. Вы когда-нибудь ходили в шаманские путешествия? Там все и начинается с того, что "вы входите в тоннель и выходите в пространство...". Ну, в 7 лет я этого точно не знала, и еще долго позже)

В общем, всю ночь я сновидела, а Димка с Игоряшей слушали от мамы невероятные истории. Даже не возьмусь их тут озвучивать, чтобы ко мне снова санитары не приехали.
На второй день температура уже сошла к 38,6 и, коза такая, не падала до третьего дня. Хотя процесс пошел - горло отпустило совсем, и стало выходить через нос и головные боли. Я намек поняла, отпустила гулять теперь уже надеюсь надолго, свою гордыню и вызвала участкового за рецептом антибиотиков. У меня на часть из них непереносимость, поэтому скора не могла выписать те, что с рецептом. Еще до того, как вечером купились лекарства, температура стала возвращаться в норму.
Да, я за медикаменты, особенно в таких случаях. Понятно, что психосоматика психосоматикой, но здравый смысл никто не отменял. Тело перестраиваться намного куда дольше, да и самому не всегда получается увидеть то, что нужно. И я тоже к картам обращалась. Потому что было ощущение, что нужно что-то увидеть в тех 7-8, но своими силами, без сторонней помощи. Хотя, помощь все равно была от Димки, его мамы, моей мамы и Игоряши, которые дали мне переболеть.
Когда Димка обливал меня, лежащую с высокой температурой, водкой, было ощущение, что я и здесь, и там одновременно. А там меня хоронили уже в который раз как будто и заживо.
В общем, наслушался муж) А я просто дала себе умереть и спросить у умершей, для чего. Ответ был столько абсурден и прекрасен как все остальное - чтобы танцевать. Поэтому будем танцевать, инициироваться и дружить с Мирами.

На следующее утро все уже сошло, внешне. Но очень много перетряхнуло внутри. И очень захотелось в парикмахерскую. Состричь все выкрашенное за этот год и отросшее.
Мастер, у которой я стригусь сказала, что у меня волосы стали в два раза гуще, и там и правда новый подшерсток разросся) То-то думаю, мне их уже не расчесать было в той длине.

Это последнее, что хочется писать тут кроме организационного. Про группы и вебинар еще тут продублирую просто потому что все читающие еще здесь. А уходящий год мы еще точно проводим и с танцами, и с работой с пространством. Это же пространство для меня заполнено и пусть оно просто останется частью и копилкой историй.
А пока, тех, кому дальше будет по пути приглашаю в гости к Огдуэ=) Думаю, слова пока лишние, оно и так чувствуется, что другое. Я пока еще буду обживаться весь декабрь, поэтому букв там будет немного.


А пока вот как-то так..размытым самострелом ноутбука и с заживающей простудой)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив