Пережить опыт бессилия

vbminsk — 26.07.2014 Что я горячая поклонница kvadricheg, я давно не скрываю :) Мне кажется (и я ей об этом написала), что она должна издать свою книгу. Что-то типа "Околопсихологические размышления под влиянием Плутона". Но пока книжки нету. В жж своём она как назло тоже не пишет. Зато есть комменты в ру_психолог. Вот, например:

* * *
В нашей жизни бывают вещи, которые мы не можем изменить, а можем только принять к сведению и использовать в дальнейшем. Эти вещи называются "опыт".

В данном случае вы пережили опыт бессилия (даже если бы фильм повторили следующим утром, вы уже не посмотрели его поздно вечером, вы уже бы знали - даже если бы одноклассники не насмехались - что вы единственный из класса, кого "загоняют спать, как малыша", и ничего с этой ситуацией сделать нельзя) и опыт обесценивания ("я считаю, что это дурной фильм, следовательно твое желание его смотреть - несущественно. Я считаю именно так, твое мнение в расчет не принимается" - такой мессидж поступил к вам от матушки).

Опыт бессилия очень важен для человека. Он корректирует наши представления о самих себе и помогает не ввязываться в заведомо проигрышные авантюры под властью убежденности в собственном всемогуществе. Опыт бессилия всегда крайне болезненнен. Он разрушает очень стойкую, основополагающую иллюзию, которая есть у детей, и у многих взрослых. Это иллюзия всемогущества. То, что в христианстве называется "гордыня". Это убежденность в том, что мир тебе подвластен. Эта иллюзия защищает нас от экзистенциального ужаса. Религиозное чувство - другой тип той же иллюзии, когда всемогущество перекладывается на некие высшие силы, и если ты будешь выполнять предписания ("дружить" с этими силами) - мир не ударит тебя, а погладит. Но мир иногда ударяет и взрослый человек должен это знать.

Опыт обесценивания - конечно, травматичен. Но он может стать ступенью к пониманию собственных границ. Так случилось с вами. Вы остро понимаете, что ваши границы нарушались. Это поможет вам в дальнейшем не нарушать чужих границ и оборонять собственные.

И третий аспект ситуации. Вы задаетесь вопросом о том, почему именно это воспоминание остается для вас - взрослого дядьки - таким важным. Здесь вот какие моменты: во-первых, это воспоминание не уходит и не изглаживается именно для того, чтобы вы помнили это бессилие, это обесценивание. Это все равно, что не забывать, что утюг жжется, однажды прикоснувшись к нему. Во-вторых, здесь есть элемент, который можно проработать с терапевтом - вы возвращаетесь мыслями к ситуации, когда вы были маленьким ребенком, и вас никто не утешил, не обнял. Этот ребенок в вас плачет. Ну еще бы. Вы уже такой взрослый, а все еще не утешили этого маленького мальчика. Навыки самоутешения - у всех разные. Им учит терапевт, но стандартный набор - это попробовать поговорить с этой фигурой ребенка, мысленно прижать его к себе, как взрослый отец, погладить, разделить его боль, или поговорить с ним ну как говорят с уже подростками - как мужчина с мужчиной. Это вам виднее, как вам срезонирует.

"Я категорически не приемлю то, что все пытаются назвать словом "смирение" - иначе превратишься в тряпку, о которую все будут вытирать ноги."

О! Я ждала этой реплики. Я даже хотела еще написать вторым каментом, когда почитала ваши ответы, мол, наверное, у вас проблемы с осознанием собственного бессилия, но увидела, что вы как раз дошли до моего камента и решила дождаться вашего ответа.

У вас наверное еще бывали случаи, когда вам, например, отказывала девушка, а вы - безответно влюбленный - очень-очень долго не отпускали это свое чувство. Или например, когда вас увольняли или делали вам выговор, а вы - обозленный - еще очень долго пытались доказать начальству, что оно - начальство - идиот.

Я очень хорошо понимаю ваши чувства, поверьте. Для меня было в свое время удивительным открытием, что бессилие не является поводом для ненависти к себе. Я до сих пор пишу эти строки и сама им удивляюсь и не могу их уложить логически в сознание.

Исторические параллели я бы все-таки приводить не стала, чтобы избежать политических дискуссий. Я понимаю, что вы имели в виду данной метафорой.

Заметьте, что слово "смирение" употребили именно вы, я не оперировала этим понятием. Для меня вообще христианский дискурс не очень чужд, но я предпочитаю светские понятия. Под смирением в современной культурной ситуации часто понимают какую-то достоевщину низкого пошиба или выхолощенные элементы теории ненасилия Льва Толстого. Поэтому не очень хочу говорить о смирении.

Давайте в отрыве от этих нагруженных коннотациями понятий поговорим ))
Есть непреложный факт бытия. Люди не всесильны. Иногда люди сталкиваются с ситуациями, которые не могут изменить. В ответ на мою реплику в вас всё тут же вскидывается: "ПОКА не могут изменить, а потом постараются - если будут достаточно стараться - и все смогут" - примерно так, да? Предполагаю, разговариваю с вашим голосом в моей голове - поэтому могу ошибаться, конечно.

Вы хотели бы возмездия. Вы хотели бы торжества. Вы взрослый дядька и теперь чувствуете в себе силу противостоять той матери из вашего прошлого. Тот мальчик этой силы не чувствовал. Вам за него страшно обидно, до бешенства. И разговаривая сейчас с вашей матерью вы как бы хотите разговаривать - с той - 80х годов матерью. Но ее нет. Та женщина кончилась. Эта - нынешняя ваша мать - наверное будет отмахиваться от вас и отрицать, что как-то вам повредила. Это тоже обесценивание. И хоть кол ей на голове теши, будет стоять на своем. И таким образом вы - взрослый - снова наступаете на те же грабли, чувствуете? Вы снова вляпываетесь в ситуацию бессилия и обесценивания. И вас страшно это бесит. Потому что вы, пребывая в иллюзии собственного всемогущества, ожидаете, что сейчас-то вы этой пожилой даме все изложите по полочкам, и она поймет и раскается. А вот нет. Не поймет и не раскается.

И тот несчастный ребенок внутри вас снова будет скулить и разъедать вас. Потому что это снова бессилие и обесценивание наотмашь бьет по нему. Он снова трогает пальцем горячий утюг. Так сложилось в жизни, что утюг горячий. Что ваша мать не поймет, что причинила вам боль. Знаете почему? Потому что ей дико страшно это признать. Представляете уровень педагогической ошибки: приходит к вам ваш взрослый сын и говорит: "Папа, ты страшно меня унизил тем, что не купил мне шарик на тот день города, помнишь, в 1994 году, 21 марта? Это был такой классный шарик, он был красный, а ты сказал, что он глупый и не нужен". А вы думаете: "боже, да какой шарик?". И вы думаете: "этак он 15 лет об этом шарике думал? да ну не может такого быть, а если такое может быть - я чудовище, а не отец, что не заметил такого настроения ребенка".

Короче говоря, вы сейчас - взрослый - сознательно снова проигрываете уже полученный опыт. Этот опыт не был переварен, и вы его снова пускаете в вашу жизнь. Переварите его. Признайте уже, что мир не всегда таков, каким бы вам хотелось его видеть. Да, в далеком будущем он может под вас подстроиться - что самое парадоксальное и изумительное в нашем мире. Он исполняет желания. Но тут надо вспомнить принципы закона ньютона про силу действия и силу противодействия, и концепцию дао - "сила в слабости". Чем больше вы наступаете, чем больше в вас агрессии, тем вы интенсивнее вляпываетесь в ситуацию своего бессилия. Вам следует отойти, утешить вашего ребенка, объяснить ему, что вот, он пострадал, никто его не утешил, но теперь-то вы - взрослый и сильный - можете его защитить и купить ему сколько угодно шариков и показать сколько угодно фильмов. Того фильма - не будет. Это больно. Но вот такие дела.

"Что же касается предложенной Вами ситуации со взрослым сыном - то скажу без обиняков: я бы, ничуть не ломая себя, извинился бы перед ним, признал бы свою неправоту."

Верю. Ну, что тут сказать. Вы сильный и великодушный дядька.
Наверное, у вас еще много сил осталось на то, чтобы ближайшие эн лет продолжать пробиваться сквозь стену обесценивания и пытаться заставить вашу матушку увидеть мир по-другому. Заставить ее увидеть мир глазами того маленького мальчика из 80х и признать тот факт, что этот вот ребеночий взгляд более важен, более объективен, чем ее собственный. Не могу не предупредить, что обычно такой финт не увенчивается успехом, а даже если и увенчивается - это зачастую пиррова победа, потому что достаточно очевидно, что даже извинись ваша матушка и раскайся - как вы верно заметили в вашей метафоре про фотопленку - кадры-то уничтоженные не восстановить. Чувство удовлетворения от этой победы будет иметь привкус экзистенциальной безысходности, т.к. даже если вам и кажется, что вам главное - торжество справедливости, во многом вас побуждает к действиям и рефлексиям тот неуспокоенный, неутешенный ребенок. Ему-то - внутри вас - глубоко плевать на раскаяние агрессора. Он хочет то кино, потому что еще не до конца понимает, что иногда кина ему не видать, но зато ему есть на кого опереться.

А вообще: en masse у людей редко получается заставить других людей думать или делать невыгодные тем вещи. Но никто не отговорит вас от намерения продолжать пытаться, ничего, в общем, страшного.
* * *

Несколько перекликается с моей темой непопулярности, нет?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив