Перечень «С кем не бывает»

neosonus — 04.10.2023 Я не хочу рассказывать куда я пропала и почему ничего не писала с 17 сентября. Это всё неизбежно сводится к моим тараканам в голове, от которых я настолько устала, что нет уже сил никаких. Категорически не хочу об этом даже думать. А хочу попытаться вернуться в блог. Написать большой пост, как в старые добрые времена. Где рефлексии с избытком, а практической пользы для сторонних читателей ноль.

За 2,5 недели, произошло следующее (перечисляю хаотично, без хронологии и значимости)

٧ Я вошла в новый рабочий ритм, и без всякого будильника просыпаюсь в пять. В выходные дни засыпаю дальше и сплю аж до 7 утра. Мне этот режим очень-очень нравится. А к урокам по вечерам все равно приходится готовиться, но во всяком случае, меньше. Часть оставляю на утро.

٧ Я стала больше уставать. Первые недели сентября я списывала это на какой-то период адаптации после отпуска, но это уже затянулось, думаю дело в другом. Мне просто тяжело. Конечно, здесь совокупность причин (вес, возраст, и проч.), но в любом случае надо признать это как факт. После каждого рабочего дня я вечером пребываю в каком-то вегетативном состоянии. Не хочу ни с кем разговаривать, не могу ничего делать. Мне даже читать тяжело. Возможно это временно, посмотрим, но во всяком случае, сейчас так.

٧ мне исполнилось 40 лет. Это что-то очень странное для меня. Т.е. я прекрасно осознаю сколько мне лет, могу открыть паспорт и проверить, но мысленно очень трудно соотнести цифры и состояние. Отражение в зеркале и самоощущение. И да, есть куча всяких статей про биологический и социальный возраст, про всякие кризисы, про возраст фактический и проч. Я не нуждаюсь в том, чтобы читать или говорить об этом. Я просто пытаюсь привыкнуть к самому факту, применить его к себе, принять его, как-то осмыслить. Какого-то экзистенциального кризиса у меня нет, мне есть с чем сравнивать. Он у меня был год назад, после последнего эко, когда я смирялась с мыслью, что у меня не будет детей. Так что сейчас это не про кризис. Это про возраст, самоощущение, попытку что-то понять про себя.

٧ В этом году у меня был один из лучших Дней Рождений (и вот прямо так с большой буквы))). Это было море, купание на закате, замечательное белое вино, сюрприз от подруги - тортик со свечкой, любимый сыр, виноград и разговоры обо всем на свете. Это было восхитительно, и я очень благодарна дорогой подруге за то, что приехала (очевидно, в одиночку такого удовольствия я бы не получила). Муж на это обиделся, его задело то, что я, бурно радуясь по телефону, в сердцах сказала, что не помню вообще таких замечательных дней рождений. Т.е. будто обесцениваю те праздники, что отмечала с ним, те сюрпризы, что делал он на мои дни рождения. Я пыталась переубедить, объяснить, что это совсем другое. И он вроде бы понял и согласился, но осадок остался. Это моя ложка дегтя за день. Потому что мне не хотелось его задеть или обесценить, не хотелось оправдываться и объяснять. Я просто была как-то невероятно счастлива, и день рождения в самом деле прошел замечательно. И я хочу опираться на эти воспоминания, как на ресурс.

٧ опять обнаружила свой старый механизм. Тотальный, выжигающий всё вокруг стыд уничтожает чувства. Странно, что мне столько лет, а он все так же исправно работает как во втором классе. Удивительно замечать, насколько старые механизмы прочно вживаются в подкорку. Но я в который раз поняла, что не умею иначе справляться. Не знаю как можно спокойно и без волнений перестать что-то чувствовать к человеку. Мне должно стать настолько стыдно, чтобы атомная бомба стыда в голове взорвалась, и тогда да. Тогда всё отключится. Ну собственно, поэтому и не писала так долго. Кринж.

٧ Про остальное скопом:**Закончила вышивать эпическую вышивку (над которой трудилась больше полутора лет). На самом деле, она не настолько эпична, у меня были проекты и побольше, но по времени вышло долго. Очень довольна собой. **Сделала невероятно красивый (ну мне лично очень нравится) маникюр. Фотки вышивки и рук выложу отдельно, для своих))) **Заболела, сегодня вот взяла день за свой счет. А в понедельник пыталась болеть на ногах, в итоге пришла домой, выпила лекарство и проспала 12 часов. Вспомнила почему ненавижу болеть и подумала, что надо что-то менять в своей жизни, потому что я прекрасно знаю почему я заболела, в какой момент себя загнала до такой степени, что у организма не осталось никакого иного выхода, кроме как нажать кпопку "выкл".**продолжала проживать этот новый опыт жить одной (муж в командировке аж до конца декабря), очень странно. **смотрела сериал "Хорошая жена", нравится. Удивляет, что режиссер сам Ридли Скотт. **ходила к косметологу, замечала как меняется лицо, это тоже очень странно, жаль, что прайс повышается, и ходить регулярно не получится. Но даже вот так, разово, - это было круто. **была на консультации у стоматолога. Запланировала операцию по установке 4 имплантов на конец октября. Страшно. Думаю о том, как в челюсти просверлят четыре штифта, с которыми ходить несколько месяцев, до установки коронок (временные мне нет смысла ставить, этих зубов не видно, они задние), понимаю, что опять щека будет зеленая, а лицо такое, будто меня кто-то побил ("опять", потому что после удаления такое уже было). И я понимаю, что это временно, и что есть таблетки, антибиотики и проч. Но все равно страшно. Боюсь боли после того, как наркоз закончится... Мне тяжело далось удаление, вряд ли вживление дастся легче.

٧ Про книги хочу написать более подробно, но пост уже какой-то километровый. В другой раз. Завтра все равно дома, продолжаю болеть (но рассчитываю выздороветь), вот и напишу. Про книги и мою рефлексию по поводу. Про мой способ бороться с "нечитательским" настроением. И про подарки на ДР)))

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив