Как выбрать лучший ноутбук Xiaomi: советы и рекомендации 
Трамп может это сделать 
Про адмирала Ефимия Путятина и остров Путятина на Дальнем Востоке 
«Советская Лоллобриджида». 
Иностранцы прощаются, но не уходят 
"Ввысь в горы, вниз в села": образованная молодежь в сельской местности 
Хетты 
Боевой киносборник. Наши девушки / 1942 
Дом Стивена Сигала Не доверяйте дурные мысли зеркалам! Давайте на минутку вспомним школу и один красивый физический опыт. На картонку насыпают железные опилки, а снизу подносят магнит: опилки, как по команде, выстраиваются вдоль невидимых магнитных линий. И ...
Пелевинки 3-7
orden-z-flaga — 21.04.2017
Как то гениальный писатель Виктор Олегович послал телеграмму Ктулху.
Телеграмма вернулась назад с надписью - адресат выбыл.
Ктулху мертв а я еще нет, подумал Виктор Олегович.
***
Однажды у гениального писателя Олеговича спросили как он относится к Ламе-Леснику.
- У Ленина насколько я помню был Лама-печник, а про лесника я не знаю, - ответил гениальный писатель.
***
Однажды великий писатель Пелевин решил написать роман про Штирлица.
Написал уже до половины но неожиданно вспомнил что роман про Штирлица уже написал Юлиан Семенов. Виктор Олегович не растерялся , поменял Штирлица на Толстого и продолжил писать дальше.
***
Однажды великого писателя современности Пелевина стали одолевать интернет-сумасшедшие.
Недолго думая он отключил интернет.
Но после этого его стали одолевать просто сумасшедшие.
- Нет, раньше было лучше. - подумал Пелевин и включил интернет обратно.
***
Однажды журналисты перепутали гениального писателя Пелевина с братьями Стругацкими и задали неожиданный вопрос.
- А как вы пишете вдвоем?
- А действительно как я пишу вдвоем, - пробормотал Виктор Олегович, и решил отшутится.
- На самом деле я пишу впятером. - и прекратил на этом интервью.
Как то гениальному писателю Пелевину позвонил режиссер и пригласил в кино.
- А что надо делать? - спросил писатель.
- Практически ничего, - сказал режиссер,- вам надо сыграть Пелевина.
- Нет, - отказался гениальный писатель, - я на него совсем не похож.
***
- А это вы написали теомизм? - как то спросили у современного писателя Пелевина?
- Не припоминаю такого, - вежливо ответил писатель.
- Ну припомните точнее это очень важно.
- Ну такое я мог написать только по пьянке, - признался знаменитый писатель.
- Но вы же не пьете!
- Тогда точно не я! - уверено сказал уважаемый писатель.
***
Однажды гениальный писатель Пелевин нашел на улице треугольник.
- Наверно выпал откуда то, - подумал писатель, - надо бы вставить обратно.
И вставил его в свой рассказ.
***
Однажды у модного писателя Виктора Олеговича спросили:
- А как вы относитесь БГ?
- У нас с ним астральная связь - пошутил писатель.
- А разве астрал есть?
- Конечно нет - ответил гениальный писатель.
***
Однажды на улице к писателю Пелевину подошел человек и сказал что он вампир.
- А я Пелевин. - представился Пелевин.
Вампир не поверил, обиделся и ушел
А у гениального писателя Пелевина появился замысел книги про нестандартных вампиров.
У гениального писателя все идет в ход.
Однажды у единственного и неповторимого писателя спросили что он думает о новогодней елке.
- Ну это неоднозначный символ с точки зрения буддизма, - отвечал Пелевин, - с одной стороны ель для деда мороза это все равно что священное дерево Бодхи для Будды.
С другой стороны оно ассоциируется с внутренним новогодним Буратино. А это символ еще более сложный чем просто Внутренний Буратино.
***
Однажды деду Морозу задали вопрос: Кто для него Пелевин?
Он ответил что Пелевин для него это буддийский дед Мороз, в черный очках, который каждый год делает подарки своим читателям.
***
Говорят что дед Мороз долгое время не верил в Пелевина.
Узнав про это Пелевин пригласил деда Мороза себе в гости.
Посадил его за стол, напоил китайским чаем, спел несколько новогодних мантр,
и подарил собрание сочинений с дарственной надписью.
После этого Дед Мороз поверил в Пелевина и сильно его зауважал.
***
Гениальный писатель Пелевин как русский буддист праздновал новый год дважды.
31 декабря наряжал елку и водил хоровод вокруг нее.
А в буддийский новый год наряжал дерево Бодхи и пел новогодние мантры.
А вот где он в Москве доставал дерево Бодхи до сих пор загадка. Даже дед Мороз не знает.
***
Иногда гениальный писатель Пелевин показывал на новый год фокусы.
Он брал черный цилиндр и извлекал из него Абсолютную Пустоту.
А это не каждый сможет.
***
Как то маленький мальчик Витя, будущий гениальный писатель попросил на Новый Год
дневник Чапаева. Но получил вместо этого блокнот и карандаш.
На следующий год он попросил хотя бы дневник Петьки.
И получил общую тетрадь в клеточку и ручку.
Будущий гениальный писатель Пелевин крепко задумался...
***
Говорят иногда Пелевин наряжается буддийским дедом Морозом, и обходит начинающих молодых писателей. И дарит им литературные подарки.
***
В новогоднюю ночь Виктор Олегович пил шампанское из бразильского кактуса и садился смотреть выключенный телевизор. Смотрел все свои любимые передачи и слушал бой курантов.
А еще он звонил по выключенному телефону своим друзьям и поздравлял их с новым годом.
Однажды великий писатель современности Пелевин пошел на рыбалку.
И поймал он золотую щуку. А та говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания.
А Пелевин ей и отвечает:
- Ограничение и уничтожение желаний, единственный способ преодолеть зло земной страдальческой жизни и обрести вечность и счастье.
Щука на это ничего не ответила и навсегда потеряла дар речи.
Пришлось ее отпустить, кому она такая нужна?
***
Однажды Пелевин, БГ и Ктулху пошли в народ.
Народ увидел это дело и давай пальцами показывать:
- Вон идет великий писатель Пелевин.
- А вон великий музыкант БГ.
- А кто третий то?
- А кто его знает. Фанат наверно.
***
Однажды Пелевин случайно попал в лимбо.
И что же он там увидел?
Лев Толстой Герцена по спине костылем лупит.
Тогда Пелевин понял что это не лимбо.
***
Как-то по просьбе знакомого режиссера Пелевин дал объявление в газету.
"Требуется вампир для съемки в фильме. Зарплата 150 000 рублей".
Но никто так и не отозвался. "Не уложится опять в бюджет" - подумал Пелевин. -
"Жадные вампиры пошли в наше время".
***
Однажды Пелевин попал в Пространство Идей.
Он не растерялся , достал мешок и начал собирать в него идеи.
А по возвращению стал смотреть добычу.
И что же оказалось?
Все идеи оказались его. Черные очки его подвели.
Пелевин немного расстроился, вышел на балкон и опрокинул мешок.
Так идеи Пелевина пошли в народ.
Однажды у великого писателя современности Пелевина спросили что он думает про фильм Мизинец Будды.
- Ну мне кажется режиссер не вполне уловил замысел книги. Он подошел несколько поверхностно к материалу и...
- То есть фильм говно?
- Ну значит так, - признал великий писатель.
***
Однажды Виктор Олегович шел по улице и увидел ворону на четырех лапах.
- Режиссерская версия, - догадался гениальный писатель.
***
Однажды Виктора Олеговича решили озадачить трудным вопросом:
- Назовите пожалуйста фильм хуже Мизинца Будды?
Гениальный писатель думал целый день но так ничего и не придумал.
- Вы знаете, я не так часто смотрю фильмы, - признался он, - Поэтому мне трудно ответить на ваш вопрос.
***
- Виктор Олегович, скажите пожалуйста что вам больше всего понравилось в экранизации Чапаева и Пустоты? - задали великому писателю современности непростой вопрос.
- Больше всего мне понравились усы Чапаева, - не растерявшись ответил гениальный писатель, - Я боялся что Чапаева сделают чернокожим карликом, лысым и без усов.
***
Однажды Виктору Пелевину, ну вы его знаете, задали каверзный вопрос.
- А вы ждете режиссерскую версию фильма Мизинец Будды?
- Ну версия то может и режиссерская, но режиссер то будет то же самый? - хитроумно ответил Пелевин.
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
в связи с кончиной Арбатова ... Внук спрашивает у бабушки: - Бабушка, а какой был Ленин? - Ой, внучок, знаешь, Ленин был хороший! - А Сталин? - Сталин был плохой, внучок! - А какой Хрущев? - Ну, умрет, ...
сумочка-ёжик, весьма натуралистичная. снял вчера вечером телефоном.
...
Когда в жизни что-то идёт не так (неважно, в долгосрочной ретроспективе или просто сегодня не выспалась и настроение не очень) - большой соблазн начать искать виноватых вокруг. Назначить ответственного за то, что мне сейчас не так хорошо, как хотелось бы. Но на самом деле, только мы ...
Слушаю курс об ароматах. Тубероза: в средние века девственницам запрещалось выходить на улицу без сопровождения в период цветения туберозы. Считалось, что они могут потерять стыд и пуститься во все тяжкие. Запах бело-цветочный, кремово-сливочный с оттенком кокоса и бальзамической ...
