Печальное, личное и злое.

akeon — 09.02.2011 ...Чем мы были и что мы не смогли сохранить —
промолчишь поневоле, коль с течением дней
лишь подробности боли, а не счастья видней.

И. Бродский



Грустно замечать за собой, каким цинником я становлюсь, несмотря на упорные попытки отбрыкаться от этого отвратительного образа.

В... прошлой жизни у нас случалось много разных вещей, которые выводили из себя, но я старался промолчать, подумать, а потом уже реагировать. Убеждал себя, что я старше, опытнее, посему с меня и спрос больше. Но некоторые высказывания бывшей половины оказались настолько болезненными ударами в спину, что я и спустя год не могу этого забыть — как будто вчера случилось. Стоит только вспомнить — ощущение, будто плетью по лицу хлестнули.

Одна из таких вещей была сказана при моей очередной попытке убедить человека не разбегаться каждому исключительно по «своим» друзьям, а хоть время от времени бывать в разных компаниях вместе. Половина, со своей стороны, всячески этого избегала, и в пылу того разговора выдала фразу: «Не хочу я с тобой ходить, ты меня затмеваешь!» Это дословно. Так вот, несколько моих друзей, с кем у меня доверительные отношения, узнав про это, сказали абсолютно одинаковые фразы почти одними и теми же словами: «Ну и ответил бы ей: Да, затмеваю! Так тянись, делай что-нибудь, и не за мой счет, и не за счет наших отношений, а сама, своей головой!» И я поймал себя на том, что сейчас любой другой женщине так бы и ответил — не задумываясь. А в тот момент мне и в голову не пришло, что близкого человека можно обидеть подобным образом, даже в ответ на грубость. То есть, я вообще не подумал, что такое можно сказать.

А сейчас это умение заботиться о человеке ушло. Теперь я, старый хитрый лис, общаясь с любой женщиной, автоматом просчитываю все на двадцать ходов вперед. И попробуй, скажи-ка мне хоть слово поперек — отправлю в «пешее эротическое» не задумываясь! Злой стал и несдержанный порой.

Грустно видеть это в себе. И больно за тех достойнейших женщин, с кем довелось общаться последнее время, и кого я ненамеренно обидел таким своим отношением. И хочется извиниться перед ними, но это не будет искренне — ибо мозг орет «Ну-ну, попробуй, дай теперь слабину. Мало тебе за три года гвоздей в задницу понабивали? Сам виноват — допустил. А теперь еще раз тот же кружочек сделать хочешь?» Никуда не деться от этой сирены. Как я ни отбрыкиваюсь от себя же, но не могу не ждать очередной подножки, очередного удара в спину. Какая уж тут искренность и душевность :(?

Но очень жаль того, умершего себя. Сильного, подставляющего спину под очередной нож с улыбкой победителя, знающего на что и ради чего идет.

Я никогда в жизни не чувствовал себя сильнее, чем сейчас. Во всем — кроме вот этого. Вы бы знали, друзья, как противно быть таким старым, прожженым, циничным умником, все знающим наперед, но потерявшим способность просто подарить женщине цветы...

Апдейт по следам дискуссий, особенно, в личке.

У эпиграфа есть продолжение.

Что ж без пользы неволишь уничтожить следы?
Эти строки всего лишь подголосок беды.
Обрастание сплетней подтверждает к тому ж —
Расставанье заметней, чем слияние душ.

И еще одно:

Я, видно, слишком хорошо воспитан был,
Чужая боль была надежной привязью,
А про свою я как-то даже позабыл,
И вот теперь меня кривая вывезет.

В. Луферов

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив