Озарило (показать) - 81290

egornebo — 18.03.2023 Один наш с вами знакомый, тоже ученый жжист, написал увлекательные заметки об отдыхе в Сочи.
Было это 20 лет назад, был он тогда "вполне юным и оптимистичным Рыськой", но записки эти мне показались настолько занимательными и порой веселыми, чьто я их и вам решил принести показать. С его, конечно, позволения.
С нас не убудет, а кому то тоже, очень может быть, понравятся.
Тем более, чьто написаны они как посты. А куда же постит посты, как не в жж.

***
При входе в "Южный" висит табло, на котором отображаются: время, дата, день недели, температура воздуха, волнение моря и еще что-то...
Своими глазами видел, как рано утром человек вываливается из музыкального бара (бар работает всю ночь до последнего посетителя и, что особенно обидно, прямо у меня под окнами), тащится неверными шагами вниз к табло, смотрит на него, потом что-то считает на пальцах и облегченно:
- Уф, нет, еще не сегодня уезжать!
И обратно в бар. Не перевелись еще богатыри в земле русской!
***

но это преувеличение. Зачерпнешь пригоршню разных-разных камешков - и разглядываешь. Вот и решил я назвать так свои сочинские заметки.
***
Для начала
Перед побережьем пролегает железная дорога и непосредственно при входе на пляж пансионата "Южный" стоит надпись "Берегись поезда!".
Начало фильма ужасов. Страшным голосом:
"Берегись поезда, выходящего из моря!"
И еще - рассказ охотника на привале - "Пошел я как-то на море купаться, а мне навстречу - бронепоезд!"

***
Про то же табло:
Светится надпись - "Волнение моря 1 балл, купание разрешено!"
Ремарка: я с утра бегал купаться и волной меня сбило с волнореза. Чуть тапки не утопил.
Я стою у входа, жду своих детей-разгильдяев, которые забыли в коттедже спасательный круг.
С моря возвращаются люди и каждый (!), обернувшись на надпись "купание разрешено" изрекает:
- Ха! Дураков нет!
Какое редкостное единодушие!
***
Три пожилых джентльмена стоят в медпункте (медпункт в "Южном" за территорией, чтобы туда дойти, нужно преодолеть с километр лестниц - в общем, медицина там - это для волевых людей, действительно сильно озабоченных своим здоровьем):
- Вот раньше везде порядок был! И между прочим, кровь из пальца брали...
- Точно, Захарыч, а сейчас все из вены, да из вены норовят.
Третий:
- Эх, да что там из вены! У меня тут как-то из артерии взяли!
Ура! Всегда мечтал увидеть Дедушку МакКлауда! У него кровь берут из артерии, и - ничего! Завидую!
Общая атмосфера разговора:
"До чего демократы страну довели! Их надо в поликлинику сдать, для опытов"
***
Из вышеизложенного проистекает нижеследующее...
- Вы меня что, за дурачка держите?!
- Ой, простите, уже отпустила!
***
Хонда и Ямаха - близнецы-братья
Девушка Ира подсаживается в баре. Просто все столики заняты, а я сижу один. Слово за слово:
- Нет, все-таки поучившись в банковской школе, я сильно над собой выросла. Ну-у, например, стала больше читать. Раньше я думала, что эта... Хакамада - это мотоцикл, но теперь-то я знаю, что это - синтезатор!
***
- Потанцуем!? - скорее утвердительно, чем вопросительно. Идем...
Обнимает за шею (ничего себе, прямо сразу!), ну а я - соответственно... Куда же еще руки-то девать?
Пытаюсь делать положенные фигуры танца, как учили, она же - старательно их игнорирует, вертит меня строго по часовой стрелке. Поскольку медленные танцы без перерыва идут минут пятнадцать, а... э-э... инерция у партнерши солидная (проект скользкого комплимент – «вау, мадам, ка-акая у вас инерция!» - «Фатима, Фатима, ка-акая у тебя фатима!»), то шансов спастись практически нет...
Пытаясь понять, почему у нее не кружится голова, заглядываю ей в лицо и вижу, что она танцует с закрытыми глазами, хитрая какая! Заглядывая, случайно касаюсь губами ее уха... Вместе с тем, что у меня руки (случайно, честное слово!) съехали ниже положенного, это вызывает неожиданную реакцию - моя визави начинает целовать меня в шею...
Ой, мр-мя-ау! Тихонько оглядываюсь вокруг, опасаясь увидеть осуждающие взгляды, но вижу, что остальные заняты примерно тем же самым...
"Пришел я как-то на ипподром, нагнулся, чтобы завязать шнурок. Тут кто-то положил мне на спину седло... И что? А ничего - пришел третьим!"
***
Хрупкое слово "доверие"
Похоже на жеребенка
Обманешь - и будто
Обидел ребенка
Мы гуляли по территории "Южного" и Николай серьезно так расспрашивал меня о доверии.
Я долго и увлеченно говорил, даже вот эти вот стихи трогательные в творческо-педагогическом запале сочинил. Вижу по глазам, что ребенок понял. Думает сосредоточенно, потом почти цитирует группенфюрера Мюллера:
- Да-а, я понял, верить никому нельзя, даже самому себе, - я пытаюсь возразить, но не успеваю, сраженный наповал глубиной его последующей мысли. - Вот у нас в детском саду один мальчик хотел незаметно пукнуть и вдруг обкакался.
***
Открытая в случайном месте книга в библиотеке дала цитату дня:
"Нейтрализатором высших непреодолимостей не стоит размахивать как обыкновенным мечом".
Что верно, то верно!
"Волобуев, вот Вам... нейтрализатор высших непреодолимостей!"
***
На следующий день - почти продолжение темы:
- Вы ходили на пляж?
- Угу, конечно!
- А вы не знаете, что там за артефакт посередине моря торчит?
***
Дети играют в детском городке:
- Колечко-колечко, выйди на крылечко!
- Не выйду! У нас в Матрице кольцо в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в хрустальном гробу, гроб на дереве, а деревьев у нас там - тысячи!!!
***
"Чтоб твои дети выросли пьяницами и хакерами!"
***
Анна вечером сидит в детском городке с девчонками своего возраста и вполголоса оживленно болтает:
- Ой, девки, Киану Ривз - душка, пупсик, ммм...
- Девочки, а вы слышали, что приз за лучшую женскую роль во "Властелине колец" получил Фродо Бэггинс, ой, то есть Элайа Вуд?
- Что, правда?!
***
Вечером показывают "Люди Икс-2". Народ после сеанса расходится под впечатлением:
- Здорово! И наверняка такие люди когда-нибудь появятся...
У меня настроение пошутить:
- Почему же появятся? Они, то есть мы уже есть!
Беру из стаканчика на столе карандашик, которым мы отмечаем блюда в меню, делаю соответствующее моменту лицо, прижимаю карандаш к ладони правой руки, левой обхватываю запястье, переворачиваю руку вертикально - карандаш не падает! Удивленные зрители толкают мою руку - карандаш все равно не падает!
Секунд двадцать изумленного молчания, а потом:
- Кла-асс! А теперь... теперь растворись в воздухе и погоду на завтра хорошую сделай!
Мало того, что народ не умеет считать (я указательным пальцем левой руки придерживал карандаш), так еще ничем ведь не проймешь, не удивишь человечество!
***
Продолжение темы:
"Слушайте оперетту Имре Кальмана, арию Мистера Икс, что в переводе на русский означает "гражданин Хэ":
- Да, я Хэ-э! Я плохо-ой!!! Так что же?!
***
После чтения избранных мест из "Волны гасят ветер".
Если разум - это в чистом виде добро, а добро, как известно, должно быть с кулаками, то даже страшно подумать о размерах кулаков у сверхразума.
Вывод: не надо спать после обеда, иначе дурные размышления типа приведенных будут мучать потом всю ночь.
Курортные ассоциация на "сверхразум": вспомнил несравненную Юлечку Семиразум. 192 см, 85 кг, 112-65-110.
***
Мои по-столичному наглые дети - Николай и Анна на детском спортивном празднике без очереди ломятся за какими-то подарками. Пытаясь привести их к порядку, обратиться к обоим сразу и выделить из толпы, не нашел ничего лучшего, чем громко крикнуть:
- В очередь, Котины дети, в очередь!
Помогло!
***
Вечернее караоке:
- Зу-убы на полке-е лежа-ат... Ой! Лыжи у печки-и стоя-ат...
Ну уж тогда так:
"Лыжи у печки стоят, пальцы из гипса торчат..."
Просто гимн горнолыжников.
***
Там же ("те же и муж")
Выясняю по книжке номер песни и прошу поставит номер 4009. Вместо этого ведущий громко говорит в микрофон:
- Не выпендривайтесь, профессор, а лучше спойте-ка нам нашу любимую песенку "Малиновки заслыша голосок"! У вас неплохо получается!
"Не выпендривайтесь, профессор, слушайте полонез Огинского!"
***
Еще один камушек с караоке.
Подходит Наталья Нефедова, из хакасских информатизаторов и говорит:
- Пошли, Котятина, споем "Поворот" Макаревича!
- Не, Наташа, не могу. Это песня не для программистов.
- Почему это?
- Она склонна к зацикливанию.
Примечание к редкому, почти не встречающемуся в русском языке слову "Котятина": Будучи у Натальи в гостях, спросил, есть ли у нее виниловые пластинки. Она вывалила мне целую гору винила, а я выкопал "Как слоненок пошел учится". Мы стали, хохоча и вспоминая детство золотое, слушать вместе. Там в одном месте мышки (слоненок пошел в мышиную школу) кричат: Слон, Слонище, Слонятина! Ну, естественный ход мысли - по математической индукции - Кот, Котище, Котятина.
***
Готовится спектакль для санаторной самодеятельности. Ставят, естественно, пародию на мексиканский сериал. Я сижу, краем глаза наблюдаю. Народ мучается с именем героя, который должен быть слегка не в себе. Ко мне:
- Не поможете придумать?
- Э...э... Шизарио!
- Спасибо! А для концовки поучительную фразу?
Думаю пару минут:
"А плакала она потому, что даже ее тринадцатой зарплаты не хватает, чтобы съездить в Москву в гости к любимому дяде Игнасио."
Следствие: Затейника Алексея стали устойчиво называть Шизарио. Вот подарочек-то я ему сделал!
А детский организатор Ляля (в постановке - Сирабель) фраппировала почтеннейшую публику тем, что громко кричала: "А я знаю, кто мой отец, он здесь!" И усаживалась ко мне на коленки. Нашла, понимаешь, папочку! Сама-то, небось, постарше будет!
***
Я потом спрашиваю Сирабель:
- Ляля, - говорю, - что же ты меня при народе позоришь, а?
- Да ладно, - отвечала Ляля. - Можно подумать, тебе было неприятно - я легкая и мягкая. И потом, всегда надо найти в зале знакомого и играть для него.
"Я играл, а публика уходила и уходила со спектакля. Наконец, я увидел в зале бабушку, которая улыбалась и кивала мне. Я стал играть для нее. Наконец, в зале осталась одна бабушка, она все кивала и кивала. У нее была болезнь Паркинсона".
***
Интересно - культработников-мужчин почему-то называют "затейник", а женщин, которые занимаются с детьми - "детский организатор".
"Привет! Мы детские организаторы - Ляля и Юля! Это с тобой, что ли, мужик, позаниматься надо?
***
Навязчивый курортный сервис:
Телефонный звонок поздно вечером:
- Алло!
- Вам девочка не нужна?
- Да вы что! У меня двое детей в соседней комнате!
- Ну, она тихонечко все сделает...
Ремарка: ох уж эти мне курортные "девочки" - шоколадно-загорелые пышечки невысокого росточка с кривоватыми толстенькими ножками, выцветшими от солнца волосами и бровями. И еще - о, ужас! - обязательно румяна, светлая помада и ногти на ногах покрашены голубым или белым лаком. В общем - как в песне, которую крутили у меня над ухом каждую ночь - "...и накрашенная страшная, и ненакрашенная".
***
Развитие этой темы в детской классической литературе:
- Тук-тук!
- Это кто там?
- Это я, почтальон Печкин, привел девочку для вашего мальчика.
Голосом бригадефюрера СС доктора философии Вальтера Шелленберга, ой, то есть кота Матроскина, конечно:
- Не-а, нам не на-адо, у нас кор-рова е-есть.
***
У санаторного пляжа размещается облупленный перекосившийся домик для уединенных размышлений. Почему-то закрытый на ключ, который при надобности или, соответственно, острой надобности надо брать у охранника пляжа. Зайдя внутрь все понимаю - внутри пластиковые панели под кафель, стильная сантехника, никелированные краны. Контраст внешнего и внутреннего впечатляет. "Быть и казаться", "Сущность и явление" и наконец, лозунг - "Больше быть, чем казаться, много делать, но мало выделяться. Банк России". Вот сколько мыслей от такого прозаического, я бы даже сказал, банального предмета.
Финальная мысль: "Чтоб у нас все было, но нам за это ничего не было"!
***
И - в продолжение рассуждений о Банке:
Жил отважный Капитал,
В крепком Банке обитал!
И не раз он попирал идеал
Но вот раз дед непростой -
Карла-Марла с бородой
Доказал, что капитал совсем худой:
И в труде, и в бою,
Он присваивает долю не свою!
Капитал, Капитал, улыбнися!
И судьбу свою достойно прими.
Капитал, Капитал, разделися!
Между всеми между добрыми людьми!
***
- Как вы думаете, для чего чай ложкой мешают?
- Ну, как для чего...
- Для того, чтобы он сладкий стал!
- Да?! А для чего тогда сахар кладут?
- А для того, чтобы было видно, когда надо перестать мешать!
***
Наверное, я сильно испорченный, но фонтан, с характерным шумом стекающий по синему кафелю при входе в столовую вызывает у меня ассоциации, далекие от приема пищи.
***
По территории ходит человек и всем предлагает сфотографироваться с куклой Путина. Я вспоминаю свое знакомство с В.В.П. в 95 году на "Региональной информатике" в Питере. Я тогда был страшно крут - читал пленарный доклад за рейхсфюрера СС. А В.В. тогда - человек второго ряда в свите Собчака. На банкете меня заставили говорить тост и почему-то я вспомнил про песню хорошего питерского писателя Виктора Конецкого из фильма "Путь к причалу". Там еще были слова "друг мой, третье мое плечо, будет со мной всегда!". Очень патетично! И я стал что-то говорить про это третье плечо, особо налегая на место, из которого оно может расти. В.В. внимательно слушал и, похоже, мой бред запал ему в душу. Говорят, он иногда вспоминает про третье плечо… Я как всегда. Дошутился.
***
Все-таки караоке - неисчерпаемый источник забавных ситуаций. Вечером был концерт "Песня не прощается с тобой". Пели шлягеры 70-80-х годов, потом поставили караоке и началось: "И вновь продолжается бой", "Не надо печалиться" и т.д. и т.п.
Я взял микрофон, отвернулся от текста и на мотив "Вы слыхали, как поют дрозды" исполнил "Песню про народных депутатов":
...Вот они слете-елись, как дрозды-и
Новые избра-анники России-и
Вот они-и рассели-ись по места-а-ам
И пошли палата на палату-у...
Узнаю-у я их по голоса-а-ам
Этих трехрублевых депута-а-тов!
Сорвал аплодисменты!
***
Кстати, в "Песня не прощается..." есть чрезвычайно загадочные строки - "Песня остается с человеком, песня не прощается с тобой". Прямо-таки - "что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня". Ну это-то, последнее, я, кстати, много раз наблюдал... ;-))
***
"И когда к ним прилетел аист и принес младенца, кто-то, кажется папа, хотел взять аиста".
***
Глубокая ночь. Я прогуливаюсь по территории. За бассейном сидит дамская компания, жарит форель на углях. Мадам с внешностью Маши Распутиной тренькает на гитаре, а остальные, подперев головы, мечтательно выводят мимо нот: "А на улице дождь, дождь, дождь, а на небе луна-а, он мечтает о не-ей, а она - холодна-а...". Странно, что их не смущает логическое противоречие - если дождь, то тучи и луны, следовательно, не видно. Ну да ладно. Меня сильно впечатляет вся эта картина и я говорю из темноты:
- Видимо, она и при жизни не отличалась особым темпераментом...
Все заливаются, а "Маша Распутина" кричит:
- Эй, там, киньте в этого юмориста рыбкой!
***
Самое сложное на курорте - это не ошибиться с возрастом при знакомстве:
К нам сегодня заходил
Наш курортный педофил
Малолетних организмов
Он с собою приводил
***
"Хорошо, что женщины на море прилежно загорают. В холодном ненастном ноябре так замечательно увидеть у подружки шоколадный животик и белую попку. Такая чудесная память о лете!"
***
"А теперь, дорогой, запиши тему: "Как я был с детьми на курорте". "Сыворотку правды" ты уже выпил вместе с чаем..."
***
"У меня возникли проблемы - я потерял работу, от меня ушла жена... Но я стал практиковать трансцедентальную медитацию и все вернулось - Элвис Пресли, покемоны..."
***
Вдруг - воспоминания о работе:
"Северо-корейские хакеры наконец-то вышли в Сеть. Все погибли на месте. 220 вольт - не шутки!"
***
Читаю "Роман-газету", что-то патриотическое про масонский заговор...
Ассоциация: "Анализируя архивы царской охранки, сохранившиеся к 30-м годам двадцатого века, историк № пришел к неожиданному заключению. Освободился он как раз к середине пятидесятых..."
***
Оговорки по Фрейду:
Гюзель Шакирова, маленькая медсестричка (видимо, из крымских татар), на концерте с претенциозным названием - "Южный - фабрика звезд" спела:
- Я покажу тебе любовь, я научу тебя смеяться, ты позабудешь про печаль и боль и будешь только улыбаться!
Хорошенькая перспектива - вечно улыбаться!
Ассоциация:
"Лолита попросила у Гумберта губную гармошку, а он дал ей вместо губной гармошки опасную бритву. Девочка улыбнулась, заиграла и запела веселую песенку и ее улыбка становилась все шире и шире..."
***
Еще одна оговорка - на дискотеке. Затейник Алексей-Шизарио выходит с микрофоном на сцену (а сцена в "Южном" - ого-го, даже дым пускают) и поет:
- Све-ет! Озарил мою большую тушу... ой... больную душу!
Угу - сразу асоциация - римейк "Место встречи изменить нельзя", пятая серия.
После слов капитана Жеглова "А теперь - Горбатый, я сказал - Горбатый!" грустно и проникновенно играет Belle. В это время печальный Джиграханян с горбом и поднятыми руками выползает из темного подвала. Какова кинематографическая идея, а? Просто Твентин Карантино, ой, то есть наоборот!
***
Глядя на сценический дым:
"В лесу было накурено..."
***
Ира ("Хакамада") - мощный источник всяких казусов. Приходит на пляж, раздевается и тапочки ставит точно мне под нос. Через минуту чувствую, что задыхаюсь. Начинаю вежливо так:
- Ириш, тут твои воню... дурно пахнущие тапки...
- А, это я с утра была... ну тут типа зоопарка. И там... Такой хорошенький, на ежика похож...
Скунс, точно скунс!
- И вот он мне прям на тапочки... Но сейчас уже не очень пахнет, правда?
Что правда, то правда - не очень! Пахнет!
"А я такой хорошенький, на ежика похоженький" (Сборник "Загадки для тестов на интеллект. Для девиц среднего возраста, обучающихся в банковской школе").
***
На следующий день - сидит в столовой, ничего не ест, надулась как мышь на крупу.
- Ир, ты сердишься?
- Нет!!!
- Ириш, да ты не с той ноги встала, что ли?
- Да! И, между прочим... И не смейся, пожалуйста! Чуть не застряла из-за этого между кроватью и стенкой!
***
Николай почему-то очень любит столовский омлет. Съедает свою порцию и смотрит испытующе. Я отдаю ему свою порцию со словами:
- Киса, а у тебя живот не лопнет?
- Не, вот от трех омлетов - лопнет, а от двух - никогда!
***
За соседним столом сидит семейство: папа необъятных размеров, мама с внешностью базарной леди и манерная девушка, лет 22-23-х - их дочь. На "добрый день" и "приятного аппетита" не реагируют, на мои разглядывания и улыбки девушка отвечает удивленным подниманием бровей и легкой гримасой.
Лично меня это задевает и я решаю при первом удобном случае что-нибудь этакое сотворить (не переходя границ, конечно, для этого есть другой контингент, без родителей, по крайней мере (можно с детьми, они почти не мешают)).
Как-то рано утром один плаваю в бассейне, приходит эта изысканная молодая принцесса, брезгливо морщиться, трогает воду ножкой, потом плюхается туда. Плескается некоторое время, потом, воображая себя на подиуме, медленно-медленно вылезает по лесенке, покачивая бедрами (красиво, ничего не скажешь). Я, вспоминая заветы поручика Ржевского, под водой быстро подплываю (в последний момент природное благоразумие берет верх и я ограничиваюсь свои притязания) и хватаю за розовую пятку. Ну думаю, сейчас будет!
Раздается истошный визг и хохот, девушка подает в воду, начинает хохоча, брызгаться водой. Потом выныривает вся мокрая, с горящими глазами и растрепанными волосами:
- Здорово, чуть не утопла вся! Меня Катей зовут, а тебя?
Точно, точно по заветам Ржевского: "Можно, конечно, и по морде получить, но чаще все-таки удается искомое".
***
Стало уже доброй традицией, что Анна в самолете всегда на мешочках с политкорректной надписью "при плохом самочувствии используйте пакет и отдайте бортпроводнику" дописывает крупными буквами после надписи и логотипа "Аэрофлота": "Тошните с удовольствием!".

***
"Наш самолет готовится к посадке в аэропорту Шереметьево, терминал один. Экипаж прощается с вами и желает вам приятной п..., приятной п... Простите, неустранимая ошибка в программном обеспечении. Да вы не дергайтесь - это же форточное сообщение об ошибке. В общем, не волнуйтесь, скоро сядем".
***
Вот и все!


в акции пусть home_lynxy.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив