Озарило (показать) - 81290

топ 100 блогов egornebo18.03.2023 Один наш с вами знакомый, тоже ученый жжист, написал увлекательные заметки об отдыхе в Сочи.
Было это 20 лет назад, был он тогда "вполне юным и оптимистичным Рыськой", но записки эти мне показались настолько занимательными и порой веселыми, чьто я их и вам решил принести показать. С его, конечно, позволения.
С нас не убудет, а кому то тоже, очень может быть, понравятся.
Тем более, чьто написаны они как посты. А куда же постит посты, как не в жж.

***
При входе в "Южный" висит табло, на котором отображаются: время, дата, день недели, температура воздуха, волнение моря и еще что-то...
Своими глазами видел, как рано утром человек вываливается из музыкального бара (бар работает всю ночь до последнего посетителя и, что особенно обидно, прямо у меня под окнами), тащится неверными шагами вниз к табло, смотрит на него, потом что-то считает на пальцах и облегченно:
- Уф, нет, еще не сегодня уезжать!
И обратно в бар. Не перевелись еще богатыри в земле русской!
***

но это преувеличение. Зачерпнешь пригоршню разных-разных камешков - и разглядываешь. Вот и решил я назвать так свои сочинские заметки.
***
Для начала
Перед побережьем пролегает железная дорога и непосредственно при входе на пляж пансионата "Южный" стоит надпись "Берегись поезда!".
Начало фильма ужасов. Страшным голосом:
"Берегись поезда, выходящего из моря!"
И еще - рассказ охотника на привале - "Пошел я как-то на море купаться, а мне навстречу - бронепоезд!"

***
Про то же табло:
Светится надпись - "Волнение моря 1 балл, купание разрешено!"
Ремарка: я с утра бегал купаться и волной меня сбило с волнореза. Чуть тапки не утопил.
Я стою у входа, жду своих детей-разгильдяев, которые забыли в коттедже спасательный круг.
С моря возвращаются люди и каждый (!), обернувшись на надпись "купание разрешено" изрекает:
- Ха! Дураков нет!
Какое редкостное единодушие!
***
Три пожилых джентльмена стоят в медпункте (медпункт в "Южном" за территорией, чтобы туда дойти, нужно преодолеть с километр лестниц - в общем, медицина там - это для волевых людей, действительно сильно озабоченных своим здоровьем):
- Вот раньше везде порядок был! И между прочим, кровь из пальца брали...
- Точно, Захарыч, а сейчас все из вены, да из вены норовят.
Третий:
- Эх, да что там из вены! У меня тут как-то из артерии взяли!
Ура! Всегда мечтал увидеть Дедушку МакКлауда! У него кровь берут из артерии, и - ничего! Завидую!
Общая атмосфера разговора:
"До чего демократы страну довели! Их надо в поликлинику сдать, для опытов"
***
Из вышеизложенного проистекает нижеследующее...
- Вы меня что, за дурачка держите?!
- Ой, простите, уже отпустила!
***
Хонда и Ямаха - близнецы-братья
Девушка Ира подсаживается в баре. Просто все столики заняты, а я сижу один. Слово за слово:
- Нет, все-таки поучившись в банковской школе, я сильно над собой выросла. Ну-у, например, стала больше читать. Раньше я думала, что эта... Хакамада - это мотоцикл, но теперь-то я знаю, что это - синтезатор!
***
- Потанцуем!? - скорее утвердительно, чем вопросительно. Идем...
Обнимает за шею (ничего себе, прямо сразу!), ну а я - соответственно... Куда же еще руки-то девать?
Пытаюсь делать положенные фигуры танца, как учили, она же - старательно их игнорирует, вертит меня строго по часовой стрелке. Поскольку медленные танцы без перерыва идут минут пятнадцать, а... э-э... инерция у партнерши солидная (проект скользкого комплимент – «вау, мадам, ка-акая у вас инерция!» - «Фатима, Фатима, ка-акая у тебя фатима!»), то шансов спастись практически нет...
Пытаясь понять, почему у нее не кружится голова, заглядываю ей в лицо и вижу, что она танцует с закрытыми глазами, хитрая какая! Заглядывая, случайно касаюсь губами ее уха... Вместе с тем, что у меня руки (случайно, честное слово!) съехали ниже положенного, это вызывает неожиданную реакцию - моя визави начинает целовать меня в шею...
Ой, мр-мя-ау! Тихонько оглядываюсь вокруг, опасаясь увидеть осуждающие взгляды, но вижу, что остальные заняты примерно тем же самым...
"Пришел я как-то на ипподром, нагнулся, чтобы завязать шнурок. Тут кто-то положил мне на спину седло... И что? А ничего - пришел третьим!"
***
Хрупкое слово "доверие"
Похоже на жеребенка
Обманешь - и будто
Обидел ребенка
Мы гуляли по территории "Южного" и Николай серьезно так расспрашивал меня о доверии.
Я долго и увлеченно говорил, даже вот эти вот стихи трогательные в творческо-педагогическом запале сочинил. Вижу по глазам, что ребенок понял. Думает сосредоточенно, потом почти цитирует группенфюрера Мюллера:
- Да-а, я понял, верить никому нельзя, даже самому себе, - я пытаюсь возразить, но не успеваю, сраженный наповал глубиной его последующей мысли. - Вот у нас в детском саду один мальчик хотел незаметно пукнуть и вдруг обкакался.
***
Открытая в случайном месте книга в библиотеке дала цитату дня:
"Нейтрализатором высших непреодолимостей не стоит размахивать как обыкновенным мечом".
Что верно, то верно!
"Волобуев, вот Вам... нейтрализатор высших непреодолимостей!"
***
На следующий день - почти продолжение темы:
- Вы ходили на пляж?
- Угу, конечно!
- А вы не знаете, что там за артефакт посередине моря торчит?
***
Дети играют в детском городке:
- Колечко-колечко, выйди на крылечко!
- Не выйду! У нас в Матрице кольцо в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в хрустальном гробу, гроб на дереве, а деревьев у нас там - тысячи!!!
***
"Чтоб твои дети выросли пьяницами и хакерами!"
***
Анна вечером сидит в детском городке с девчонками своего возраста и вполголоса оживленно болтает:
- Ой, девки, Киану Ривз - душка, пупсик, ммм...
- Девочки, а вы слышали, что приз за лучшую женскую роль во "Властелине колец" получил Фродо Бэггинс, ой, то есть Элайа Вуд?
- Что, правда?!
***
Вечером показывают "Люди Икс-2". Народ после сеанса расходится под впечатлением:
- Здорово! И наверняка такие люди когда-нибудь появятся...
У меня настроение пошутить:
- Почему же появятся? Они, то есть мы уже есть!
Беру из стаканчика на столе карандашик, которым мы отмечаем блюда в меню, делаю соответствующее моменту лицо, прижимаю карандаш к ладони правой руки, левой обхватываю запястье, переворачиваю руку вертикально - карандаш не падает! Удивленные зрители толкают мою руку - карандаш все равно не падает!
Секунд двадцать изумленного молчания, а потом:
- Кла-асс! А теперь... теперь растворись в воздухе и погоду на завтра хорошую сделай!
Мало того, что народ не умеет считать (я указательным пальцем левой руки придерживал карандаш), так еще ничем ведь не проймешь, не удивишь человечество!
***
Продолжение темы:
"Слушайте оперетту Имре Кальмана, арию Мистера Икс, что в переводе на русский означает "гражданин Хэ":
- Да, я Хэ-э! Я плохо-ой!!! Так что же?!
***
После чтения избранных мест из "Волны гасят ветер".
Если разум - это в чистом виде добро, а добро, как известно, должно быть с кулаками, то даже страшно подумать о размерах кулаков у сверхразума.
Вывод: не надо спать после обеда, иначе дурные размышления типа приведенных будут мучать потом всю ночь.
Курортные ассоциация на "сверхразум": вспомнил несравненную Юлечку Семиразум. 192 см, 85 кг, 112-65-110.
***
Мои по-столичному наглые дети - Николай и Анна на детском спортивном празднике без очереди ломятся за какими-то подарками. Пытаясь привести их к порядку, обратиться к обоим сразу и выделить из толпы, не нашел ничего лучшего, чем громко крикнуть:
- В очередь, Котины дети, в очередь!
Помогло!
***
Вечернее караоке:
- Зу-убы на полке-е лежа-ат... Ой! Лыжи у печки-и стоя-ат...
Ну уж тогда так:
"Лыжи у печки стоят, пальцы из гипса торчат..."
Просто гимн горнолыжников.
***
Там же ("те же и муж")
Выясняю по книжке номер песни и прошу поставит номер 4009. Вместо этого ведущий громко говорит в микрофон:
- Не выпендривайтесь, профессор, а лучше спойте-ка нам нашу любимую песенку "Малиновки заслыша голосок"! У вас неплохо получается!
"Не выпендривайтесь, профессор, слушайте полонез Огинского!"
***
Еще один камушек с караоке.
Подходит Наталья Нефедова, из хакасских информатизаторов и говорит:
- Пошли, Котятина, споем "Поворот" Макаревича!
- Не, Наташа, не могу. Это песня не для программистов.
- Почему это?
- Она склонна к зацикливанию.
Примечание к редкому, почти не встречающемуся в русском языке слову "Котятина": Будучи у Натальи в гостях, спросил, есть ли у нее виниловые пластинки. Она вывалила мне целую гору винила, а я выкопал "Как слоненок пошел учится". Мы стали, хохоча и вспоминая детство золотое, слушать вместе. Там в одном месте мышки (слоненок пошел в мышиную школу) кричат: Слон, Слонище, Слонятина! Ну, естественный ход мысли - по математической индукции - Кот, Котище, Котятина.
***
Готовится спектакль для санаторной самодеятельности. Ставят, естественно, пародию на мексиканский сериал. Я сижу, краем глаза наблюдаю. Народ мучается с именем героя, который должен быть слегка не в себе. Ко мне:
- Не поможете придумать?
- Э...э... Шизарио!
- Спасибо! А для концовки поучительную фразу?
Думаю пару минут:
"А плакала она потому, что даже ее тринадцатой зарплаты не хватает, чтобы съездить в Москву в гости к любимому дяде Игнасио."
Следствие: Затейника Алексея стали устойчиво называть Шизарио. Вот подарочек-то я ему сделал!
А детский организатор Ляля (в постановке - Сирабель) фраппировала почтеннейшую публику тем, что громко кричала: "А я знаю, кто мой отец, он здесь!" И усаживалась ко мне на коленки. Нашла, понимаешь, папочку! Сама-то, небось, постарше будет!
***
Я потом спрашиваю Сирабель:
- Ляля, - говорю, - что же ты меня при народе позоришь, а?
- Да ладно, - отвечала Ляля. - Можно подумать, тебе было неприятно - я легкая и мягкая. И потом, всегда надо найти в зале знакомого и играть для него.
"Я играл, а публика уходила и уходила со спектакля. Наконец, я увидел в зале бабушку, которая улыбалась и кивала мне. Я стал играть для нее. Наконец, в зале осталась одна бабушка, она все кивала и кивала. У нее была болезнь Паркинсона".
***
Интересно - культработников-мужчин почему-то называют "затейник", а женщин, которые занимаются с детьми - "детский организатор".
"Привет! Мы детские организаторы - Ляля и Юля! Это с тобой, что ли, мужик, позаниматься надо?
***
Навязчивый курортный сервис:
Телефонный звонок поздно вечером:
- Алло!
- Вам девочка не нужна?
- Да вы что! У меня двое детей в соседней комнате!
- Ну, она тихонечко все сделает...
Ремарка: ох уж эти мне курортные "девочки" - шоколадно-загорелые пышечки невысокого росточка с кривоватыми толстенькими ножками, выцветшими от солнца волосами и бровями. И еще - о, ужас! - обязательно румяна, светлая помада и ногти на ногах покрашены голубым или белым лаком. В общем - как в песне, которую крутили у меня над ухом каждую ночь - "...и накрашенная страшная, и ненакрашенная".
***
Развитие этой темы в детской классической литературе:
- Тук-тук!
- Это кто там?
- Это я, почтальон Печкин, привел девочку для вашего мальчика.
Голосом бригадефюрера СС доктора философии Вальтера Шелленберга, ой, то есть кота Матроскина, конечно:
- Не-а, нам не на-адо, у нас кор-рова е-есть.
***
У санаторного пляжа размещается облупленный перекосившийся домик для уединенных размышлений. Почему-то закрытый на ключ, который при надобности или, соответственно, острой надобности надо брать у охранника пляжа. Зайдя внутрь все понимаю - внутри пластиковые панели под кафель, стильная сантехника, никелированные краны. Контраст внешнего и внутреннего впечатляет. "Быть и казаться", "Сущность и явление" и наконец, лозунг - "Больше быть, чем казаться, много делать, но мало выделяться. Банк России". Вот сколько мыслей от такого прозаического, я бы даже сказал, банального предмета.
Финальная мысль: "Чтоб у нас все было, но нам за это ничего не было"!
***
И - в продолжение рассуждений о Банке:
Жил отважный Капитал,
В крепком Банке обитал!
И не раз он попирал идеал
Но вот раз дед непростой -
Карла-Марла с бородой
Доказал, что капитал совсем худой:
И в труде, и в бою,
Он присваивает долю не свою!
Капитал, Капитал, улыбнися!
И судьбу свою достойно прими.
Капитал, Капитал, разделися!
Между всеми между добрыми людьми!
***
- Как вы думаете, для чего чай ложкой мешают?
- Ну, как для чего...
- Для того, чтобы он сладкий стал!
- Да?! А для чего тогда сахар кладут?
- А для того, чтобы было видно, когда надо перестать мешать!
***
Наверное, я сильно испорченный, но фонтан, с характерным шумом стекающий по синему кафелю при входе в столовую вызывает у меня ассоциации, далекие от приема пищи.
***
По территории ходит человек и всем предлагает сфотографироваться с куклой Путина. Я вспоминаю свое знакомство с В.В.П. в 95 году на "Региональной информатике" в Питере. Я тогда был страшно крут - читал пленарный доклад за рейхсфюрера СС. А В.В. тогда - человек второго ряда в свите Собчака. На банкете меня заставили говорить тост и почему-то я вспомнил про песню хорошего питерского писателя Виктора Конецкого из фильма "Путь к причалу". Там еще были слова "друг мой, третье мое плечо, будет со мной всегда!". Очень патетично! И я стал что-то говорить про это третье плечо, особо налегая на место, из которого оно может расти. В.В. внимательно слушал и, похоже, мой бред запал ему в душу. Говорят, он иногда вспоминает про третье плечо… Я как всегда. Дошутился.
***
Все-таки караоке - неисчерпаемый источник забавных ситуаций. Вечером был концерт "Песня не прощается с тобой". Пели шлягеры 70-80-х годов, потом поставили караоке и началось: "И вновь продолжается бой", "Не надо печалиться" и т.д. и т.п.
Я взял микрофон, отвернулся от текста и на мотив "Вы слыхали, как поют дрозды" исполнил "Песню про народных депутатов":
...Вот они слете-елись, как дрозды-и
Новые избра-анники России-и
Вот они-и рассели-ись по места-а-ам
И пошли палата на палату-у...
Узнаю-у я их по голоса-а-ам
Этих трехрублевых депута-а-тов!
Сорвал аплодисменты!
***
Кстати, в "Песня не прощается..." есть чрезвычайно загадочные строки - "Песня остается с человеком, песня не прощается с тобой". Прямо-таки - "что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня". Ну это-то, последнее, я, кстати, много раз наблюдал... ;-))
***
"И когда к ним прилетел аист и принес младенца, кто-то, кажется папа, хотел взять аиста".
***
Глубокая ночь. Я прогуливаюсь по территории. За бассейном сидит дамская компания, жарит форель на углях. Мадам с внешностью Маши Распутиной тренькает на гитаре, а остальные, подперев головы, мечтательно выводят мимо нот: "А на улице дождь, дождь, дождь, а на небе луна-а, он мечтает о не-ей, а она - холодна-а...". Странно, что их не смущает логическое противоречие - если дождь, то тучи и луны, следовательно, не видно. Ну да ладно. Меня сильно впечатляет вся эта картина и я говорю из темноты:
- Видимо, она и при жизни не отличалась особым темпераментом...
Все заливаются, а "Маша Распутина" кричит:
- Эй, там, киньте в этого юмориста рыбкой!
***
Самое сложное на курорте - это не ошибиться с возрастом при знакомстве:
К нам сегодня заходил
Наш курортный педофил
Малолетних организмов
Он с собою приводил
***
"Хорошо, что женщины на море прилежно загорают. В холодном ненастном ноябре так замечательно увидеть у подружки шоколадный животик и белую попку. Такая чудесная память о лете!"
***
"А теперь, дорогой, запиши тему: "Как я был с детьми на курорте". "Сыворотку правды" ты уже выпил вместе с чаем..."
***
"У меня возникли проблемы - я потерял работу, от меня ушла жена... Но я стал практиковать трансцедентальную медитацию и все вернулось - Элвис Пресли, покемоны..."
***
Вдруг - воспоминания о работе:
"Северо-корейские хакеры наконец-то вышли в Сеть. Все погибли на месте. 220 вольт - не шутки!"
***
Читаю "Роман-газету", что-то патриотическое про масонский заговор...
Ассоциация: "Анализируя архивы царской охранки, сохранившиеся к 30-м годам двадцатого века, историк № пришел к неожиданному заключению. Освободился он как раз к середине пятидесятых..."
***
Оговорки по Фрейду:
Гюзель Шакирова, маленькая медсестричка (видимо, из крымских татар), на концерте с претенциозным названием - "Южный - фабрика звезд" спела:
- Я покажу тебе любовь, я научу тебя смеяться, ты позабудешь про печаль и боль и будешь только улыбаться!
Хорошенькая перспектива - вечно улыбаться!
Ассоциация:
"Лолита попросила у Гумберта губную гармошку, а он дал ей вместо губной гармошки опасную бритву. Девочка улыбнулась, заиграла и запела веселую песенку и ее улыбка становилась все шире и шире..."
***
Еще одна оговорка - на дискотеке. Затейник Алексей-Шизарио выходит с микрофоном на сцену (а сцена в "Южном" - ого-го, даже дым пускают) и поет:
- Све-ет! Озарил мою большую тушу... ой... больную душу!
Угу - сразу асоциация - римейк "Место встречи изменить нельзя", пятая серия.
После слов капитана Жеглова "А теперь - Горбатый, я сказал - Горбатый!" грустно и проникновенно играет Belle. В это время печальный Джиграханян с горбом и поднятыми руками выползает из темного подвала. Какова кинематографическая идея, а? Просто Твентин Карантино, ой, то есть наоборот!
***
Глядя на сценический дым:
"В лесу было накурено..."
***
Ира ("Хакамада") - мощный источник всяких казусов. Приходит на пляж, раздевается и тапочки ставит точно мне под нос. Через минуту чувствую, что задыхаюсь. Начинаю вежливо так:
- Ириш, тут твои воню... дурно пахнущие тапки...
- А, это я с утра была... ну тут типа зоопарка. И там... Такой хорошенький, на ежика похож...
Скунс, точно скунс!
- И вот он мне прям на тапочки... Но сейчас уже не очень пахнет, правда?
Что правда, то правда - не очень! Пахнет!
"А я такой хорошенький, на ежика похоженький" (Сборник "Загадки для тестов на интеллект. Для девиц среднего возраста, обучающихся в банковской школе").
***
На следующий день - сидит в столовой, ничего не ест, надулась как мышь на крупу.
- Ир, ты сердишься?
- Нет!!!
- Ириш, да ты не с той ноги встала, что ли?
- Да! И, между прочим... И не смейся, пожалуйста! Чуть не застряла из-за этого между кроватью и стенкой!
***
Николай почему-то очень любит столовский омлет. Съедает свою порцию и смотрит испытующе. Я отдаю ему свою порцию со словами:
- Киса, а у тебя живот не лопнет?
- Не, вот от трех омлетов - лопнет, а от двух - никогда!
***
За соседним столом сидит семейство: папа необъятных размеров, мама с внешностью базарной леди и манерная девушка, лет 22-23-х - их дочь. На "добрый день" и "приятного аппетита" не реагируют, на мои разглядывания и улыбки девушка отвечает удивленным подниманием бровей и легкой гримасой.
Лично меня это задевает и я решаю при первом удобном случае что-нибудь этакое сотворить (не переходя границ, конечно, для этого есть другой контингент, без родителей, по крайней мере (можно с детьми, они почти не мешают)).
Как-то рано утром один плаваю в бассейне, приходит эта изысканная молодая принцесса, брезгливо морщиться, трогает воду ножкой, потом плюхается туда. Плескается некоторое время, потом, воображая себя на подиуме, медленно-медленно вылезает по лесенке, покачивая бедрами (красиво, ничего не скажешь). Я, вспоминая заветы поручика Ржевского, под водой быстро подплываю (в последний момент природное благоразумие берет верх и я ограничиваюсь свои притязания) и хватаю за розовую пятку. Ну думаю, сейчас будет!
Раздается истошный визг и хохот, девушка подает в воду, начинает хохоча, брызгаться водой. Потом выныривает вся мокрая, с горящими глазами и растрепанными волосами:
- Здорово, чуть не утопла вся! Меня Катей зовут, а тебя?
Точно, точно по заветам Ржевского: "Можно, конечно, и по морде получить, но чаще все-таки удается искомое".
***
Стало уже доброй традицией, что Анна в самолете всегда на мешочках с политкорректной надписью "при плохом самочувствии используйте пакет и отдайте бортпроводнику" дописывает крупными буквами после надписи и логотипа "Аэрофлота": "Тошните с удовольствием!".

***
"Наш самолет готовится к посадке в аэропорту Шереметьево, терминал один. Экипаж прощается с вами и желает вам приятной п..., приятной п... Простите, неустранимая ошибка в программном обеспечении. Да вы не дергайтесь - это же форточное сообщение об ошибке. В общем, не волнуйтесь, скоро сядем".
***
Вот и все!


в акции пусть Озарило (показать) - 81290 home_lynxy.

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Кадровая реформа полиции состоит из двух частей: 1. Набор новых людей в патрульную полицию. Здесь системных претензий нет, по сравнению со старыми ППС/ГАИ - небо и земля, частные аномалии удаляются, система самоочищается. Вот если им ещё прав добавят, чтобы мудаков без разговоров ...
на самом деле, это я пишу тексты для нового сайта Маньяко. Но поскольку в формат все не уложить, то видимо часть надуманного и менее сбалансированное буду временами выкладывать сюда. Так вот что я вам хочу сказать про стартапные дела, которые я ...
На тесной кухне приходится использовать каждый сантиметр площади, чтобы разместить всё необходимое. Над верхним рядом кухонных шкафов зачастую остаётся свободное место, которое можно использовать рационально. Сайт RMNT приведёт пять примеров. ...
20- е. Вечерний поход, вернее,выход. Утренний выход. Всё, пошли. Это буквально за заборами). Подальше идти боюсь. Передохну, опять пойду. Белые. Польские. Масленок. Козленок. Подберезовик. Свинушечки. Странно, но нет сыроежек. Это болезнь, честно. Готовлю стограммовки, буду ...
Почитав обсуждение темы тяжёлой материнской доли, захотелось мне сделать выжимку и написать этот пост. Кто захочет обсудить – добро пожаловать. Я не отрицаю наличие проблемы непонимания и недооценивая важности и тяжести таких ответственных ...