Ответы на пятничные вопросы ч.4

Здравствуйте, дорогая Малка! Нужен ваш совет, пара слов или просто "взгляд со стороны" по поводу следующей проблемы.

Где-то два месяца назад мне написал мой бывший МЧ, что бы сказать, что сдавал анализ для прав и у него был обнаружен ВИЧ, которым, как оказалось, он болеет уже года как три. По всем расчетам понятно, что 90% (а то и все сто, не верю я в свое везенье) я тоже инфицирована. И дальше начинается моя основная проблема. Я не могу заставить себя сходить и сдать анализы. Просто не могу и все. Я перелопатила кучу инфы по поводу ВИЧ, знаю, что теперь это не приговор, что с ним живут- женятся-рожают, но все равно не могу. Я представляю себе, что с момента постановки на учет я буду как прокаженная, или как человек с клеймом (которого вроде не видно но оно есть), и моя жизнь и отношение к ней измениться навсегда, причем в худшую сторону, в сторону какой-то беспросветности. Каждый раз я думаю об этом у ворот СЦ и поворачиваю в сторону дома.

Подскажите, как все таки сдать этот чертов анализ. Как замотивировать себя, и как не сойти с ума в ожидании "приговора".

Сдать все равно придется, вы же места себе не найдете.
Если вас пугает постановка на учет и вот это вот все (а кого бы не пугало?), поищите инфу, нельзя ли сдать этот анализ не в частной клинике анонимно (это вряд ли, хотя поспрашивать можно), а к примеру, в другой стране? В Грузии, в Украине?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я работаю в сфере образования, преподаю иностранный язык. Уже год, как являюсь пенсионеркой, при этом продолжаю работать в частной гимназии. Человек я достаточно активный и креативный, поэтому работодатели не отпускают меня на пенсию. Выгляжу молодо, можно даже сказать, что привлекательна. Почти десять лет в разводе, детки взрослые живут в другой стране. На личную жизнь давно забила, считая, что это не в этой жизни. Раньше честно искала мужа, друга, но все было безуспешно, и, кроме неприятных воспоминаний не оставляло ничего. И вот, почти год назад произошло невероятное. Я встретилась с мужчиной, моим бывшим начальником, иностранцем (живет в той стране, язык которой я преподаю). У нас вспыхивает бешеная страсть. В моем-то возрасте, а он еще намного старше меня. Встречи в третьих странах, нежная переписка, звонки. Какая-то общность интересов, полное слияние душ и тел, как бы это не звучало высокопарно. При этом, он женат, о жене ничего не рассказывает, а я и не спрашиваю. В какой-то мере, такая роли меня устраивает, я осознаю, что от семьи он не уйдет. Поскольку у меня большой отпуск, то все лето я живу в стране моего мужчины. Тем более у меня там семья . Ну а теперь вопрос. Какой путь выбрать? Или продолжать работать в России, где я одна, не считая нескольких подруг, у меня только интересная работа, не денежная, но дающая пропитание и уверенность в себе. Или жить в этой прекрасной стране, где семья,а также встречи украдкой с любимым мужчиной (кстати, украдка добавляет романтики) а также отдаленная перспектива работать по специальности или где-то рядом. И тот и другой путь из разряда "здесь и сейчас", поскольку возраст, знаете ли... Живя в России, наши встречи, естесственно будут более редкими и более расходными для меня. Вот такая дилемма. Большое Вам спасибо, Малка, если сочтете нужным проконсультировать.

Я правильно понимаю, что вы не можете выбрать из двух вариантов?
Один вариант - жить в России, работать в школе, пока не выгнали, с любимым видеться раз в полгода на каникулах, с детьми тоже.
И второй вариант - жить в прекрасной стране, рядом с детьми, с любимым видеться когда захочешь, да еще и работать не в супермаркете, а в приличном месте.
Я правильно понимаю? Вам действительно трудно выбрать?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мой муж не разрешает мне помогать деньгами моим родителям. Они не бедствуют, так как работают, хоть и пенсионеры. Но у меня внутренняя потребность помогать им деньгами ежемесячно. Я работаю, хоть и зарабатываю раза в 3 меньше мужа (он зарабатывает очень хорошо). Фактически мы живем на его деньги, я свои трачу по своему усмотрению, правда выплачиваю наш общий кредит из своей ЗП, это процентов 20 от ЗП. Надо сказать, что муж очень финансово помог мне и моей дочке в начале наших отношений (мы начали встречаться, года ей было 2 года). До своего декрета я родителям помогала.

Когда я завожу с ним разговор о помощи родителям, ответ такой:

1) они живут сами для себя, нам не помогают - например, с ребёнком.

2) у нас есть нужды нашей семьи, мы ещё не все наши планы осуществили (ремонт).

Отношения с моими родителями у нас хорошие, праздники проводим вместе.

Я конечно могу начать просто помогать им из своих денег, но это будет конфликт с мужем. Из-за того, что я не думаю об интересах семьи.

Его мама гораздо старше моих родителей, ей 75. Раньше муж платил ей за квартиру, но несколько месяцев назад она отказалась даже от этого. Она послевоенный ребёнок и привыкла на себе экономить, умудряется жить на пенсию и откладывать.

Муж видимо тоже воспитан в духе строгой экономии. Крайне практичный человек. Вообще по отношению ко всем, кроме нашей маленькой семьи, можно назвать его даже жадным.

Получается, что одновременно помогать родителям и не иметь конфликта в своей семье невозможно... Такое ощущение, что у меня где-то "слепое пятно" в этой ситуации. Что вы думаете по этому поводу?

Тут кое-что не сходится. Либо вы тратите свои деньги по своему усмотрению. Либо вы не можете их тратить по своему усмотрению, если ваш муж решит, что вы их тратите не в интересах семьи.
Кстати, откуда ваш муж вообще знает, сколько у вас денег? Его это совершенно не касается.
Вы очень трогательно его выгораживаете, но извините, то, что вы преподносите как достоинство - это вообще-то даже не норма, это ее нижняя граница.
Муж зарабатывает в 3 раза больше вас, и семья живет на его деньги. Ну офигеть. А на чьи деньги должна жить семья? На ваши?
Он финансово помог вам, когда сошелся с вами, матерью двухлетнего ребенка. Герой. Другой бы последнее отобрал, мужчины всегда так ухаживают, знаете. А он помог! Вы перед ним теперь в вечном долгу!
Вашего мужа можно назвать жадным по отношению ко всем, и по отношению к вашей маленькой семье тоже. Мне очень жаль.
Вы можете попытаться отстоять ваш маленький личный доход и право им распоряжаться на деле, а не на словах.
Если не получится, то есть только один путь. С жадными всегда так поступают, будь то работодатель, отец или муж.
У них воруют.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! У меня замечательная мама, которая обижается или рыдает практически после каждого нашего разговора.

Так сложилось, что я к 27 годам я стала жесткой, прамолинейной и язвительной (конечно, если верить окружающим). Но моя мама убеждена, что это не мое обыденное поведение, а проявление нелюбви именно к ней. Я честно стараюсь быть мягче при разговоре с ней, интересоваться историями про очередных соседей по даче и выслушивать жалобы на погоду и правительство. Но судя по ее частым слезам или обиженному тону, получается у меня это далеко не всегда. Ситуацию хотя бы немного спасают 1500км между нами и скайп, который можно отключить в любой момент. Однако, меня все равно разрывают чувство вины перед ней и раздражение/злоба за такое детское и нелогичное поведение.

Можно ли как-то избавится от этих чувств, которые высасываю из меня уйму энегрии (я просто часами ничего не могу делать после очереднных ее рыданий)? Есть ли способ наладить нормальное общение или пора оставить эти тщетные попытки объяснить ей, что я просто не могу общаться каждый день с кем бы то ни было в принципе и очень устаю (у меня маленький ребенок, муж, языковые курсы и несколько своих проектов, а еще было бы хорошо хотя бы иногда спать)? Как избавится от угрызений совести о том, что я настолько ужасна, что не могу нормально поговорить с собственной мамой?

Сразу уточню, что она не одинока. Она живет с младшей дочерью, у нее есть подруги и знакомые, а так же бабушка, за которой нужно присматривать.

Вы ни в чем не виноваты. Вы не можете жениться на своей маме, как бы ей этого ни хотелось.
Кстати, вашей младшей сестре удалось на ней жениться? К ней таких претензий нет? Обычно тех, кто рядом, треплют сильнее, а тех, кто далеко, ставят в пример, как папу-космонавта, погибшего на задании.
Может так быть, что младшая дочь заняла нишу любимой жены, а вам досталась функция жены непутевой. Тут, знаете, кто первый успел.
А вообще есть одно правило. Не хочешь проблем с родственниками - никогда, ни при каких обстоятельствах не говори с ними всерьез. Вы же не говорите всерьез с трехлетним племянником? Вот и с остальными не надо. Сказку рассказали, песенку спели - и хватит. Для общения существуют совершенно другие люди.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мой вопрос следующий: у меня есть брат, младший и любимый. И хотя он уже давно взрослый, не всегда успешный по нынешним меркам, я его очень люблю.

К сожалению, карьеры с высоким доходом он не построил к своим 40 годам, хотя образование у него есть (высшее экономическое). И это его вина, конечно. Ум и способности у него получше многих, но вот прилежания не хватило.. Они с женой уже много лет живут вместе, лет с 19, наверное. Он отличный семьянин - хорошо готовит, отлично ладит с дочкой: гуляет, занимается с ней, она его обожает. Год назад они переехали на юг, куда ранее уехали родители его жены. Квартиру родителей жены продали, и на юге купили небольшой дом в центре приморского городка. С работой там очень плохо, по специальности устроиться не смогли оба, брат начал заниматься любой возможной работой: ремонтами, монтажными работами и проч. Сделал ремонт в доме, скромный, исходя из того, что они смогли позволить. Он также помогает нашему уже сильно не здоровому отцу, живущему в 150 км. К нему приходится часто приезжать, помогать, т.к. его здоровье сильно ухудшилось за последние пару лет. Недавно я навещала отца, и по приглашению брата, заехала к ним. Увидела, что его отношения с женой крайне напряженные. Она и раньше говорила, что он мало зарабатывает и проч, но сейчас она повторяла это постоянно, ругала его за всё, что только можно, и всё это при других гостях и детях. Он в эти дни рано уходил на работу и возвращался вечером, и она ждала и устраивала ему очередную разборку - почему он ужин еще не приготовил и т.п.. Сама она не работает, и как я поняла и не ищет, ездила с нами на пляж, а готовить она сказала, что ненавидит и не будет.. Брат, очень уставший, после работы, еще и шел готовить мясо на мангале во дворе. На все её выпады не реагировал, просто молча уходил. Он не имеет местной прописки, поэтому не может переоформить водительские права, и проч. Понимаю, что семья жены просто не регистрирует его, опасаясь, видимо, возможных проблем, в случае развода - хотя он, не являясь собственником дома, не имеет на него никаких прав. К нашему с братом отцу, она также совершенно равнодушна, за год ни разу не позвонила ему, чтобы хотя бы просто спросить как у него здоровье. Хотя он, постоянно, пытаясь им помочь, отдает часть своей пенсии ( у него достаточно высокая пенсия), и разные прочие гостинцы - варенье, фрукты из сада и проч. И не может понять, почему к нему такое с её стороны отношение, хотя бы простое "спасибо" по телефону за всё это время его бы очень порадовало.. Ко мне также отношение никакое, как будто меня вообще нет, и скорее бы все уже исчезли, хотя ту неделю, что мы были в гостях, мы полностью покупали все продукты, приехали с подарками их дочке и небольшой денежкой ей и брату ( я одна воспитываю дочку, и много подарить не смогла), и в доме мы только ночевали - целыми днями нас дома не было, старались не надоедать. Ну и собственно вопрос - как Вы думаете, есть ли шанс у брата сохранить семью, стараться и дальше, как он делает сейчас, или всё бесполезно? Жена - симпатичная стройная блондинка, возможно, у неё уже своё видение на дальнейшую её жизнь? И брата там просто нет? Мне-то как бы все равно, с ней он будет или с кем-то еще - я знаю, что он очень хороший, добрый, сейчас не боится никакой работы, любит и умеет ладить с детьми, очень любит свою дочурку. Я просто хочу чтобы с ним было всё хорошо, а не так как сейчас. Спасибо заранее.

Трудно сказать. Многие мужчины живут так до смерти - и привыкли, и деваться некуда, и их часто даже не гонят.
Конечно, ваш брат в этой семье никто. Там сильный клан, а ему нечего им предъявить. Стараться бесполезно - они не считают, что он старается.
Сам он не уйдет, ему некуда, и дети опять же. Хорошо, если они его выгонят сейчас, пока ему 40.
А еще лучше, если его кто-то переманит. Но на это шансов мало, для этого должна найтись женщина, по-настоящему хлебнувшая горя, а такие женщины редко кому-то нравятся.
Знаете, когда я жила со своим мужем, со стороны это выглядело очень похоже. Я тоже была им вечно недовольна, кормить не чесалась и родственниками его брезговала. А он старался как умел, возился с дочкой, чего-то строил по дому и сам варил еду. Как его жалела его родня - это не передать.
Вы далеко не все знаете об их жизни, уверяю вас.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка! Как Вы понимаете значение словосочетания "очаровательно обожать"?

Я впервые слышу такое словосочетание и оно мне кажется омерзительным.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка,

Вот есть такие люди-солнышки, всегда улыбчиво-спокойные, расслабленные, всё у них хорошо, они никогда не напрягаются, и даже грустят как-то по-светлому. Мама моя называет таких "лучезарными". С такими людьми тепло и хорошо, к ним все тянутся и даже рука не поднимается сделать им что-то плохое.

Можно ли развить это качество лучезарности в себе, и если да, то как и что для этого нужно?

Я догадываюсь, о чем вы говорите. Это действительно очень хорошая защита.
Но есть нюанс.
Вот, к примеру, некоторые люди путем многолетней медитации постигли тайну мироустройства, научились питаться праной и ворочать энергетическими потоками и при желании могут убить силой мысли любое живое существо.
Такое всемогущество многим кажется заманчивым. Человек думает - вот бы тоже так научиться. Я б тогда силой мысли всех на хрен поубивал.
Но такого уровня достигает только тот, кого интересует тайна мироустройства. Кого интересует всех поубивать или как-нибудь иначе стать царем горы - тех не пускают, все предусмотрено. Хоть они обмедитируйся.
Те люди, о которых вы говорите - они даже не знают ничего о том бонусе, который вы хотите получить.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, как давно и каким образом вы создали свой стиль в одежде?

У меня нет какого-то постоянного стиля в одежде, в разные времена я одевалась по-разному.
Но основных принципа всегда было два. Никогда не выглядеть принаряженной. И всегда выглядеть чужой, из другого мира.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как Вы думаете, Соня, стоит ли предостерегать взрослую дочь от явных ошибок? Или момент "не вмешиваться" распространяется на все отношение к ней?

Например. если слышишь, как ее несет на эмоциях в телефонном разговоре с ее молодым человеком, как она открывается, говоря о своих слабостях и страхах.

И стоит ли покупать ей билеты и поддерживать ее финансово в этих отношениях? Мальчик замечательный, был у нас, уже работает в другой стране. А дочка не работает и своего дохода у нее нет.

Хотя она старается платить с ним пополам.

Покупать дочке билеты и поддерживать ее финансово, конечно, стоит. Не потому, что этого стоят ее отношения с замечательным мальчиком, а потому что она ваша дочь и вы ее любите. Не потому, что надо понравиться мальчику, платя с ним пополам. А потому, что не имея ни копейки денег в кармане, ваша дочь будет чувствовать себя убогой и зависимой.
Не мешайте ей говорить мальчику о ее слабостях и страхах. Если мальчик в ответ на это поведет себя как-то неласково, это убережет ее от брака с человеком, которому плевать на ее чувства.
Я понимаю, что вам очень хочется сбыть девицу с рук. Но вы все же как-то держите себя в руках.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

добрый день, Малка!

1. вы иногда повторяете: но счастье не в браке, но счастье не в материнстве, но счастье не в...

в чем счастье? :)

2. необходимость экономить влияет на ощущение счастья? можно ли экономить так, чтобы невозможность тратить на милые пустяки и баловать себя не убивали радость жизни?

На чем можно экономить, а на чем — нельзя?

3. у вас гардероб избыточный или скорее минималистический?

Спасибо. :)

1. счастье в свободе и больше ни в чем.
2. радость жизни можно выколотить из чего угодно. если нельзя радоваться беспечности - можно ничуть не хуже радоваться своей несгибаемости.
экономить можно на всем, кроме самоуважения.
3. гардероб у меня избыточный до такой степени, что я плохо представляю его состав. а стиль - абсолютно минималистический)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.5

Предыдущие записи блогера :

26.08.2016 — Ответы на пятничные вопросы ч.3

23.08.2016 — Когда хочешь чего-то слишком яростно

17.08.2016 — Дева тешит до известного предела

16.08.2016 — Ответы на пятничные вопросы ч.1

Архив записей в блогах:

Последний прыжок

Когда Стёпе нужно было в магазин — он выпрыгивал с балкона. Так было быстрее. Жил Стёпа на двенадцатом этаже. Соседи постоянно ругались на него и даже собрали инициативную группу по отучению Стёпы от балконных прыжков. И то правда — стоишь ты у окна с послеобеденной сигаретой, и вдруг ...

Мобилизационная партия

С. Бунтман — Продолжаем. Алексей Венедиктов здесь. Сергей Бунтман – ведущий. Мария Бурсина – звукорежиссер. Ты написал загадочную совершенно, оказалось, что это продолжение твоей идеи, твоего тезиса о мобилизационной группе, мобилизаторской партии. И вот ты написал с именами, ...

Солнечное варенье

Поздней осенью и зимой самые популярные фрукты – апельсины. Не спешите выбрасывать апельсиновые корки — из них можно приготовить вкуснейший десерт! Готовят его из апельсинов с кожурой и без кожуры. При варке с кожурой плоды бланшируют в кипящей воде в течение 10—15 минут для ...

Вопрос юристам: что такое притон?

Разбиралась для сценария с точным определением притона, его квалифицирующими признаками. Комментарий к УК РФ После такого определения, я задумалась. Если кто-то покупает или снимает помещение, привлекает туда людей, платит им за секс и имеет с этого прибыль, то он является ...

Кто готов отдаться за Айфон 7?

Молодой человек написал в ВК пост следующего содержания: Его тут же завалили предложениями: от "полайкать фоточки" до предложения стать рабыней на неделю. "Минет", "могу приятно сделать", "буду месяц все что угодно делать, только отдай", - лишь некоторые из популярных ответов. Были ...

Ответы на пятничные вопросы ч.4

Ответы на пятничные вопросы ч.4

Оставить комментарий

Популярные посты: