Ответы на пятничные вопросы ч.3

Дорогая Соня, в третьей части прошлого выпуска увидела у Вас в ответе слово "неприкаянность". Вся моя жизнь - про это, очень емко описывает, как оно мне раньше в голову не приходило?

Мне за сорок, и я абсолютно неприкаянная. Любви не было. Все так называемые успехи всегда подтачивала мысль - ну и зачем мне это? Путешествия по интересным странам, продвижения по работе, покупка чего-то важного (зачем все это? мне ничего этого не надо). Был даже устоявшийся план: когда останусь совсем одна, сведу счеты с жизнью, положив рядом с собой завещание на друзей.

Избавление все-таки пришло, но у него есть свой срок. У меня родилась дочка. Как же мне стало хорошо! Меня отпустило, чувство неприкаянности ушло, я люблю кого-то всей душой и первый раз в жизни это взаимно, кто-то любит меня так же! Она уже школьница. Вот мы с ней сидим в кафе и смеемся, и так нам хорошо! Вот валяемся в кровати, читаем интересную книжку. Вот плещемся в море. Или просто едем покупать ей новое пальто и сапоги, нам радостно и интересно друг с другом.

Так вот, у всего есть свой срок. Дочь вырастет и упаси бог меня цепляться за нее, портить ей жизнь и пытаться усыновиться к ней. Искать приют своей душе там, где много слабых и зависящих от меня людей, я не могу, мне это чуждо. Так же как и религия, я очень, очень хочу поверить, обратиться к богу, пыталась много раз, и мне старались помочь в этом, но не выходит. Я все делаю, что нужно (молюсь, пост, прочие ритуалы), но в глубине души - не верю, и все, полное отчуждение. От мужчин меня тошнит, нет, я не пойду на сайты знакомств. В одиночестве мне тяжело, но и никто из имеющегося ассортимента мне не нужен. Мое здоровье в порядке (гормоны и прочее), все виденные мной психотерапевты (а я повидала их немало) - пустой звук, даже смешно слушать. Родить второго ребенка не могу. Мой первоначальный план больше не работает, я не смогу покончить с собой, причинив дочери такое страшное горе.

Помогите мне, пожалуйста. Мне очень страшно думать о будущем. Где единственный реальный приют для меня, если он вообще есть? В каком месте?

В вашем письме видна страшная тоска по красоте. По той красоте, которая и есть смысл всего сущего.
Вам удалось ее увидеть лишь однажды, как-то так вам повернуло линзу, что ее, это красоту, стало видно.
Дело ведь не в дочери, хотя когда она вырастет - вы тоже ее не потеряете, она все равно останется вам другом.
Дело в вас самой. Что такое произошло с вами после рождения дочери, что вам стало хорошо в этом мире, что вы влились в поток? Что именно повернуло вам линзу в это положение?
Если вы это поймете, вы сможете это повторить.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, malka_lorenz!

Давно читаю ваш журнал, и решилась обратиться к вам за помощью.

Я уже год как в разводе. Брак длился 10 лет, инициатором был муж. Я была против развода, но у нас есть маленький ребенок, и я решила, что лучше сохранить хорошие отношения и согласилась на развод. Бывший муж вовсю строит новые отношения (собственно сначала он новые отношения построил, а потом со мной развелся). Вот уже год как я не могу смириться с разводом. Для меня он все еще любимый, близкий человек. Меня тянет к нему в сексуальном плане. Эти мысли не дают мне двигаться дальше и видеть в других мужчинах мужчин, с которыми можно не то, что строить отношения, но хотя бы просто общаться, ходить на свидания и т.д. Понимаю, что прошлого не воротить и бывший муж, скорее всего, не вернется уже, но как выбраться из этого болота и начать уже жить дальше? Как отпустить его? Буду признательна за совет.

Человек ценен для другого человека ровно настолько, сколько событий с ним связано. "Он для меня ничего не значит" можно расшифровывать буквально - он ни с чем не ассоциируется. "Он для меня много значит" - соответственно, наоборот.
У вас с этим мужем за 10 лет было много всякого, успела сплестись целая история. История состоит из событий, и каждое из них - то, что для вас значит этот мужчина.
Сколько событий у вас произошло за этот год без него? Судя по вашему настроению, только одно - он вас оставил, остальное вы вообще не заметили на этом фоне.
Все, что можно сделать, чтобы человек значил для вас поменьше (в идеале вообще ничего), это создать как можно больше смыслов и значений, которые не имеют к нему отношения.
И ваши годы вместе, и его уход не должны оставаться последними событиями в вашей жизни, за которыми не было ничего значимого, одни кривые окольные тропы.
Ваша задача сейчас - за ближайший год испытать столько всякого (хорошего, интересного и важного), чтобы за этой кучей все предыдущее было не видно.
Нет настроения, я понимаю. Надо себя заставить. Буквально планировать по дням. Чтобы ни одного вечера в тоске, ни одной недели без нового яркого воспоминания.
Вы сейчас плетете себе новую историю. Горевать некогда.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Примерно год назад у меня закончились отношения с женатым мужчиной. И смешно и грустно, я всегда зарекалась иметь хоть какие то отношения с женатыми, прекрасно понимая, что я ревнивая и гордая и меня будут унижать эти тайные звонки, эти переписки с женой во время наших встреч, праздники в одиночестве и т.д. Но хочешь рассмешить Бога - расскажи о своих планах) я дико влюбилась. И он, вроде тоже. Попытки разойтись с женой, попытки сойтись со мной, но все больше на словах, вместе мы так и не жили, только встречи и совместные поездки, в общем настрадались все трое.. я рада, что это закончилось, но жалеть не жалею, испытать такой силы эмоции - дорогого стоит. В общем предыстория такова, а вопрос меня мучает до сих пор: у него двое детей и он очень хороший отец, уделяет им очень много средств и внимания, иногда даже до странного доходило - мы с ним вместе проводим время и тут он грустнеет на глазах. Спрашиваю: - Что случилось? - Все хорошо. По детям скучаю. - Но ты же видел их вчера, а то и этим утром? - Неважно.

Вот и когда мы начинали обсуждать возможное будущее - в приоритете всегда были интересы детей. и когда мы говорили о вероятности совместной жизни, проскользнула такая фраза: я буду приезжать к ним каждый вечер и на один из выходных, они привыкли засыпать со мной. и если болеют, я останусь на ночь там, сидеть с ребенком. На что я ответила: а что тогда со мной? просто проводить ночь и выходной раз в неделю? и то без гарантии? Днем все работают, это понятно. Я получила ответ, что у меня нет детей и мне не понять. И в разговорах тоже часто это было: нет детей, не поймешь, поэтому мои мысли и советы не воспринимались. Но я же вижу как происходит у детей подруг, я читаю много книг по психологии ( в т.ч. и детской) я вижу много примеров. Ни к коем разе не претендую на истину, но все мои мысли подавались в виде идеи, не в виде приказа ни в коей мере. Сейчас встретила мужчину, свободного, но с ребенком от предыдущего брака и боюсь повторения ситуации. Что делать, как мне вести себя? Делать вид, что ребенка нет и предоставить ему самому со всем разбираться? а если встанет вопрос с приоритетом траты времени как в прошлый раз? Я чувствую некую неправильность в рассуждении - нет детей - не лезь, голова то у меня есть и мои интересы, к сожалению, неразрывно связаны с чужими детьми, я не могу просто молча смотреть со стороны.

Ребенок от предыдущего брака есть практически у каждого взрослого мужчины.
Если мужчина не в силах расстаться с ним, то он с ним, извините, и не расстается. Вы думаете, только тетки живут в тухлом браке ради детей?
Если мужчина из брака уходит, то в прежней семье он уже гость. Он приходит не когда захочет, а когда его пригласят.
Таких экзальтантов, как ваш бывший приятель, на свете немного, и они, как правило, из семьи не уходят. Т.е. если мужчина уже разведен, то он все-таки как-то уже обжился в новом статусе и не рыдает в разлуке, а спокойно водит ребенка по субботам в зоопарк.
Проблема действительно серьезная, потому что у приличного человека дети всегда в приоритете, а неприличный нам не нужен.
Вопрос только в толковании понятия "приоритет". Если ребенок болен и мать колотится там одна, то место нормального отца, безусловно, рядом с ними и новая жена перебьется, потому что она не больна и не колотится. Но когда начинается маразм в жанре американского семейного кино, типа отец не едет с новой семьей в отпуск, потому что у старшего школьный спектакль и все обязаны присутствовать и хлопать, то такое надо пресекать. Папаша на крючке своей вины ничего не соображает, в частности он не соображает того, что в семье взрослые дела и планы имеют, как ни странно, приоритет над детскими, хотя бы по той причине, что все эти страшно важные детские дела делаются от начала до конца на деньги взрослых.
Я думаю, у вменяемых людей этот баланс получается как-то сам собой.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Спасибо, что Вы есть! Мне показалось, у Вас сейчас не самый легкий период в жизни, Ангела-хранителя Вам!

Прошу совета, т.к. не могу дать объективной оценки ситуации, в которой нахожусь. Год уже встречаемся с мужчиной. К нему ушла от своего предыдущего «кавалера», с которым были пятилетние стабильные отношения, и с которым даже начинали вместе жить и продержались несколько месяцев на моей территории (совместное житье не срослось вообще) до нашего расставания. На моем немедленном разрыве очень настаивал, «делить» меня не хотел, предлагал хоть щас жениться. Я поддалась нажиму и рассталась, причем довольно быстро.

С самого начала я поняла, что мой новый избранник несколько эээээ…. скуп. Это выражалось в том, что он жадничал как по-мелкому (редкие букетики из 3 розочек, скромные подарки только на даты типа ДР и 8 марта), так и в целом – кафе-выставки-театры отсутствовали вовсе, выбирались с ним куда-то всего пару раз (на этапе, когда я еще не порвала с предыдущим, и ему надо было все-таки как-то себя проявлять, чтобы заработать баллы), экономия во всем, в магазин – со старым пакетом, ко мне в гости – с бутылкой вина, купленной по акции, тремя бананами и тремя яблоками (притом, что дома живет ребенок 10 лет).

Когда все более-менее устаканилось, и стало понятно, что я остаюсь с ним, человек вообще расслабил булки. У нас прекрасный секс и душевное взаимопонимание. Но ухаживаний с его стороны или даже намеков на них нет от слова совсем. В чем это проявляется? Никуда не приглашает и не водит. Никогда не предлагает заплатить хоть за что-то, когда при нем я достаю кошелек и плачу (на заправке, мелочевка в продуктовом магазине или автосервисе). Ничего (ну, почти ничего) не дарит, боится потратить лишние три рубля. Были разборки по этому поводу, из которых выяснилось, что из небольшой зарплаты половина отдается бывшей жене на содержание уже совершеннолетнего сына-студента, поэтому живется на копейки и прости дорогая, но ухаживать за тобой не на что. Я согласна, что остается немного, но это все-таки не та сумма, из которой нельзя выкроить 1500 руб. в месяц и сделать своей бабе приятное (ну, чтобы хотя бы на время заткнулась и не предъявляла претензий). Я при этом не раз пыталась собственным примером показать, как надо, – не раз дарила ему подарки, в том числе, абсолютно без повода.

Я пыталась втолковать, что мне не нужно содержание из серии «оплати мои коммунальные платежи, взнос по кредиту, купи зимние сапоги мне и моей дочери», я на это вполне зарабатываю сама. Мне нужно чувствовать себя женщиной, которой хочется сделать приятно и побаловать или даже (О, Боже, так бывает?) облегчить ей жизнь. Правда, кое-как съездили на курорт в бюджетный отель на неделю, но там устраивались представления из серии «надо торговаться, потому что платить за магнитик 3 евро – это мотовство и кошмар».

Следует отметить, что при этом он с готовностью помогает, когда нужна грубая физическая сила и помощь в «мужских» бытовых делах, дает советы и оказывает моральную поддержку, когда это необходимо, то есть вникает в мои проблемы и искренне хочет помочь. Однако, все, что касается траты денег – табу!!! При этом он называет меня «гражданской женой». Последний раз был повод, когда сам Бог велел подарить цветы, но этого, естественно, сделано не было. Я озверела окончательно и выдала ему все и про «жену», которую вообще-то в приличном обществе полагается кормить, и про ухаживания, и про то, что «дивидендов» не бывает без «вложений». Мне сказали, что «очень ошиблись и найдут меня, как только уровень жизни возрастет» Я, конечно, тут же извинилась за форму и содержание сказанного, так как мужчиной этим дорожу и не хотела бы, чтобы все закончилось, а хотела бы, чтобы он ну чуть-чуть услышал меня и пошел на встречу. Однако со мной совсем перестали общаться – нет ни звонков, ни сообщений. Полный игнор! Вот сижу и думаю, что мне делать – опять просить прощения и жить, глотая недовольство и мирясь с обстоятельствами как раньше (сын – это святое, а работу на большую зарплату в наше время в 50+ лет не найдешь), или все-таки плюнуть и забыть. Кстати, все это время мне говорилось «люблю тебя, жить без тебя не могу, умру, если тебя не будет, ты моя и никому тебя не отдам»!

Понимаете, какая штука.
Он малый, возможно, и неплохой. Секс и взаимопонимание, вот это вот все, да.
Но по факту он знаменит только двумя вещами: он может таскать тяжести и он не может без вас жить.
Про каждую из них хочется сказать - ну о*уеть достижение.
Беда не в том, что он голодранец. Беда в том, что он не понимает главного: если ты голодранец, ты должен этот прискорбный факт чем-то компенсировать.
Если тебе досталась приличная женщина (такая, какую ты хотел) - ты должен глаз не сомкнуть, наизнанку вывернуться и сто раз подряд спасти человечество, чтобы она видела, что с тобой все-таки можно иметь дело.
Дефективный не имеет права быть беспечным.
Ваш красавец не считает себя дефективным, вот в чем беда.
ОК, допустим, он мужчина хоть куда. Представили себе мужчину хоть куда? Теперь следите за моими руками.
Представьте, что этот мужчина, который хоть куда (на самом деле, а не как ваш), т.е. у которого все в порядке и на все хватает, - представьте, что этот мужчина систематически приносит вам три банана (и четвертый в штанах, ага).
Представили? Хорошо представили?
А теперь подите и попросите у него прощения за ваши непомерные притязания.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, благодарю вас и восхищаюсь каждый раз, когда читаю пятничные вопросы и ответы, вы просто глас разума в этой пустыне :)

Вот и я к вам со своей банальной историей хочу обратиться.

Есть два брата, живущие с женами, в одинаковых условиях ( у каждого дом ), дети взрослые. У них - мама 87 лет. Мама в здравом уме, бодра и относительно здорова. Чтоб вы понимали, насколько - каждое лето мама приезжает в гости, дорога занимает сутки с 4-мя пересадками, потом едет с нами в отпуск.

Один из братьев - мой муж, который, собственно, все это и инициирует. Не вопрос - он молодец и достоин уважения. Второй брат никакого участия старается в этом не принимать и они с женой маме и мужу "улыбаются и машут", а мне, на вопрос, не пригласите ли вы маму хоть ненадолго к себе, отвечают, что им это не надо, они ее не звали приезжать, а раз мой муж звал - то пусть она у нас и живет.

А тут моему мужу пришла в голову идея перевезти маму насовсем. Эээ...

Я понимаю, что ловить мне помидоры, но.

Вариант со съемом маме квартиры муж отверг, мотивируя тем, что люди подумают. У нас же места хватает?!

Вопрос, что будет делать мама, вырванная из привычного круга общения ( там у нее сестра и целый городок бывших учеников, она в совете ветеранов, пишет в газету местную и т.п.) его не волнует. Этим летом я просила договориться с братом о проживании мамы поровну у нас и у них - они ответили:"Да-да!" и сначала дождались, пока мы с мамой съездили в отпуск, потом быстренько уехали сами, а потом просто был скандал и мама, прожив у них неделю, уехала, сообщив, что больше никогда не приедет. ( это я слышу последние 20 лет регулярно, да). Так что "поделить" маму при переезде мирно, скорее всего, не удастся :(.

Кстати, есть еще вопрос, а хочет ли мама сюда насовсем. Я от нее никогда ничего подобного не слышала, а от мужа тоже ответа не получила. Главное, что он этого хочет :).

А я не готова внезапно на старости лет оказаться в коммуналке со свекровью. Маленький нюанс - я дома не только живу, я тут работаю. И работа моя требует спокойствия и вдохновения. ( А не круглосуточного ора телевизора и перманентной готовки и уборки. Нет, поручить это свекрови нельзя, ничего этого она делать не умеет от слова совсем, не спрашивайте, как это возможно, для меня тоже загадка).

Теперь по дому ходят тучи, муж продавливает мое согласие на ее переезд, мне хочется просто собрать свой чемодан и отбыть далеко и надолго, но я понимаю, что это глупо и не слишком реально.

Вдруг у вас есть волшебный ключик и к этому замкУ?

Этот ключик у вас уже есть. Пока мама на ногах, она не согласится жить в приживалках. То, что она не умеет стряпать, характеризует ее как человека с нормальными приоритетами, абсолютно не мечтающего оказаться в роли бабушки. Такие люди обычно хорошо знают цену семейному бульону и далеки от сентиментальности.
Если у вас есть хоть мало-мальский контакт со свекровью, поговорите с ней сами.
И не о том, как вам неохота брать ее к себе. А о том, что на нее готовится покушение.
Распишите ей в красках, как ее сын все решил и ничего не желает слышать.
Старые люди очень чувствительны, когда речь идет о их гордости. Они не любят, когда решают за них.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня, и большое спасибо!

Впрос таков. Несколько лет назад мы разошлись с гражданским мужем после трехлетней очень тягомотной и выматывающей совместной жизни. Год из этих трех лет я находилась в депресси, считала себя ни на что не годной, никчемной, ничего не хотела и дальше по списку симптомов. Не работала. Потом мне каким-то чудом удалось взять себя в руки, я вернулась на старую работу, заработала денег и наконец, смогла съехать, до последнего, правда, сомневаясь, т.к. у меня была сильная установка "спасать семью" и причины проблем я постоянно искала в себе. Даже к психологу по этому поводу ходила. С запросом "как сделать так, чтобы я могла с ним жить". Бывший, понятное дело, никуда не ходил. Мы расстались в хороших отношениях и, вроде как, даже друзьями. После развода у меня гора упала с плеч в буквальном смысле слова. Первый год после нашего расставания был самым счастливым в моей жизни, не смотря на то, что была куча неблагоприятных внешних факторов и стрессов. Но я просто летала. Мне все хотелось и все моглось. Я была так рада, что я, наконец, свободна во всех смыслах, что я как-то даже не анализировала все произошедшее. С бывшим изредка общались. Я ему даже советовала что-то по пводу новых отношений и общения с девушками. И вот, через какое-то время он таки завел себе постоянную девушку, в которую страшно влюбился (как и в меня когда-то, ага). Мне к тому моменту уже было все равно, у меня была череда романов разной степени сумасшествия, но не об этом. Так вот, сначала у них все было хорошо, а через какое-то время он начал мне жаловаться на эту новую девушку и озвучиваемые претензии были местами просто один в один похожи на то, что в свое время предъявлялось мне. Он рассказывал мне какие-то подробности их общения, и я вдруг со стороны четко увидела, как он ею манипулирует, как жрет ее самооценку, играя на ее слабостях. "Воспитывает" ее. Девушка при этом "лучше" себя вести не начинает, а только чахнет и впадает в депресси. И вот тут меня накрыло. Я как-будто увидела все эти три совместных года со стороны и осознала, какой это был на самом деле ...ц и что я в этих отношениях находилась в позиции жертвы, хотя совершенно этого не осозновала. Что жила чужой жизнью, пыталась встраиваться в чужие прихоти и обслуживать чужие комплексы. И, казалось бы - разошлись и слава богу, живи и радуйся! Тем более у меня уже давно другие отношения, куда более здоровые и гармоничные. Но нет, меня теперь точит тот факт, что я три года была в неадеквате. Я не могу понять, как я могла не видеть и не понимать этого всего раньше и почему позволяла собой манипулировать. Обиднее всего то, что если бы манипулятор был хотя бы сильным и властным и у меня действительно не было бы никаких шансов, просто потому что силы не равные, я бы это еще как-то могла себе объяснить и принять. Но нет - мой бывший - довольно заурядное существо, слабое и инфантильное. И тот факт, что я терпела хоть и завуалированый, но совершенно однозначный абьюз от откровенного слабака мне не дает теперь покоя. Общаться мы перестали. Но я не могу перестать злиться. В первую очередь на себя. И как-то страшно за собственную адекватность. Я, вроде бы, неглупая женщина. Что же со мной не так, что я не поняла сразу, во что я вляпалась и пыталась упорно "впихать в себя невпихуемое"? Как избавиться от этого гадкого ощущения жертвы? И как после этого всего доверять себе и своим оценкам оркужающей реальности? Спасибо!

Вам не за что себя упрекать. Через это прошла каждая первая, это не миновало ни умных, ни сильных, просто потому, что находясь внутри, это увидеть невозможно.
Вы это увидели снаружи, и это большая удача. Большинству не показывают такое учебное кино, и они постоянно рискуют снова оказаться внутри.
А с вами такого не повторится, у вас прививка.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Простите, что добавляю вам работы, дорогая Малка. Очень надеюсь, что мой вопрос успеет получить ответ до того, как пройдёт месяц, выданный нам загсом. Мне 50 лет, есть взрослая дочь, в другом городе. На днях мой муж подал на развод. Нельзя сказать, что мы жили душа в душу, но мир мой рухнул. Когда я думаю, как продавать нашу квартиру, где я буду жить на половину этих денег, все мои вещи, как я вообще одна буду жить, городок маленький, все на виду, перемоют кости, мама моя тут старенькая, мне не уехать никуда.. у меня начинаются спазмы и боли в сердце. И ещё обида душит, не даёт вздохнуть. У него сложный характер. Все годы наш брак держался на моём терпении. То, что мне по началу показалось мужской решительностью и твёрдостью обернулось деспотизмом, нежеланием хоть какого-либо компромисса, есть только чёрное и белое, и только его мнение истинно. Я во всём виновата, не способна ни на что, вот и ребёнка плохо воспитала(нашего общего), у неё проблемы и неустроенность в жизни. Были и просветления конечно, поездки совместные, все вопросы он действительно решает, все инстанции, бытовые, всего добивается. Финансово мы одинаково вкладываемся. Есть вариант, что он по истечении месяца передумает, уже когда-то грозился развестись. И тогда я думаю, что оставлю всё, как есть, просто потому, что слишком это всё трудно. А иногда думаю, собрать бы сумку и уехать, спрятаться куда-то от всего. Меня шатает туда-сюда. Я знаю, все напишут тут - вот ненормальная, разводись, уезжай, это же так легко, да. Я не молоденькая девочка уже. Мне на эту половину суммы даже отдельное жильё не купить. Я столько лет с ним прожила.. Пожалуйста, напишите мне пару слов, мне действительно это очень надо. Спасибо.

Милая моя. Вам всего 50 лет. Вы моложе меня.
Вы всю жизнь прожили с человеком, который был к вам неласков. Вы не знали ни тепла, ни радости. Вы не слышали доброго слова, при этом всю жизнь пахали наравне.
Знаете, когда человек всю жизнь просидел в лагере (безвинно, заметим в скобках), он тоже боится свободы. Вот он вышел - не молоденький уже и здоровье ни к черту, ни кола ни двора, как и на что жить - непонятно, опять же все пальцами показывают. А в лагере сейчас развод, баланду дают, все знакомо, все привычно, там он научился уже выживать, а здесь на воле все чужое и не ясно ни черта.
Как-нибудь вы устроитесь с жильем, пусть оно будет очень скромным - но у вас впервые в жизни будет свой дом.
Где вас никто не будет обижать.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка.

Я отношусь с большим уважением к Вашим здравомыслию, нестандартному мышлению и доброте!

Когда в 2014 году для моей дочки закончилось длительное непростое лечение и наступил период ремиссии и реабилитации мы отметили смену жизненной канвы. И себе, и дочке я купила ювелирные украшения. Теперь жизнь похожа на волны: от одного обследования до другого. Дышать между . Сейчас для меня стало важным и необходимым отмечать каждое благополучно законченное обследование. Но не знаю как. Речь не идёт о благодарности Богу, врачам и неврачам. Это есть. Я больше о символе. Я чувствую, что должна что-то делать каждый раз. Но что? Может быть у Вас есть идеи. Или у читателей.

Я бы каждый раз с дочкой вдвоем куда-то уезжала, если ей можно. На три дня, но всегда в какое-нибудь новое место.
Если она подвижна - улетала бы с ней в Париж и в Рим. Если ей трудно ходить или нельзя в самолет - куда-нибудь недалеко в хороший загородный отель.
Это было бы и прекрасное время вдвоем, и полная перезагрузка после всех испытаний.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Верите ли вы в семейную терапию? Каким парам это может помочь, а каким нет? Или лошадь сдохла — слезь?

Я не думаю, что здесь вообще уместно слово "верить". Кому-то помогает, кому-то нет. Тут не угадаешь.
В парной терапии мне видятся два очень полезных момента, безотносительно работы терапевта.
Во-первых, это совместное занятие. Пары, у которых все плохо, обычно давно уже ничего не делают вместе. За продуктами в Ашан не считается и вместе ругать ребенка тоже херня, а не занятие. А тут они целый час занимаются вместе чем-то таким, что не про хозяйство, а про них самих. Это очень ценная штука сама по себе.
Во-вторых, они могут высказаться. Рассказать, что они чувствуют. Это очень трудно сделать наедине, это всегда скатывается в выяснялово и в скандал. Наедине никто никого не слушает и не слышит. А тут рядом сидит компетентная инстанция, и человек наконец получает право легально рассказать о себе. То, что в других условиях ни за что бы не рассказал. А другой может это услышать - скандалить же запрещено, чем ему еще заняться. Не обязательно услышит, но шанс есть.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Соня! Очень восхищаюсь вашим уникальным умением сказать просто, кратко и то, что действительно необходимо. Спасибо за ваш труд и помощь нам, бедным котикам. Мне почти 28. Замужем пол года, до этого жили вместе 2 года. Ну суть не в этом. Ради мужа я переехала не просто в другой город, а в другую страну. Страна родная (я там родилась, но не жила), но худшая для жизни (из России в СНГ). Плюс маленький город. Здесь у нас своё жильё, хорошая по местным меркам работа у мужа. Но я до сих пор не могу свыкнуться с этой жизнью и найти свое место. Из-за этого у часто возникает удушающее чувство. Мне кажется, что я теряю свое время, возможность реализоваться, делать то, что я могла в своем большом городе. Вы неоднократно писали, что мужчина должен улучшать уровень жизни. И с одной стороны это так. Своя квартира, одежда, вкусная еда и путешествия раз в полгода - это все у нас есть. Но меня почему то это не всегда устраивает. Мне не хватает моей мамы, родни, друзей из моей прошлой жизни. Мне не хватает даже шума большого города. Я до сих пор не могу привыкнуть, что после 22:00 тут и пойти то особо не куда! Мне постоянно кажется, что я совершила ошибку, уехав так далеко. Я пыталась уговорить мужа переехать, но сама понимаю, что там он не сможет мне дать все то, что есть здесь у нас. А ещё, я как человек, воспитанный одной мамой, не привыкла полностью доверять мужчине. У меня всегда должна быть своя заначка, но с моей зарплатой это практически не реально! И все это постоянно на меня давит и чуть ли не каждый месяц хочется собрать чемоданы и свалить. Хотя отношения с мужем у нас отличные! Он именно такой, как мне надо. Не идеальный, но подходящий. Я его очень люблю. Именно поэтому я ещё и не уехала. И вот вопрос у меня такой, как перестать сравнивать и думать, что там было бы лучше? Как начать нормально жить и наслаждаться тем, что есть? Спасибо!

Задыхаться на ровном месте начинают не тогда, когда плохо. А когда знают, что это навсегда и выбора больше нет.
У вас есть выбор, он никуда не делся. Если вы сейчас выбираете жить с этим мужчиной той жизнью, которую он вам предлагает - это не приговор. Вас не заточили в этом городке.
Попробуйте думать, что это такой курорт. Передышка на пути. Тишина, комфорт, ни спешки, ни каких-то глобальных задач - уют и покой. Как будто вы купили домик в тихом месте и отдыхаете.
В курорте самое печальное - что отпуск заканчивается и надо возвращаться в сумасшедший дом, в зиму и труд.
А вам не надо. Не захотите - не вернетесь. Бе-бе-бе.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.4

Предыдущие записи блогера :

12.12.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.2

11.12.2017 — Шарфик лучше денег

05.12.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.1

04.12.2017 — Как выйти замуж

01.12.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.7

29.11.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.5

26.11.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.4

26.11.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.3

26.11.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.2

26.11.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.1б

Архив записей в блогах:

Навальное

Господа-товарищи, я в этой навальной истерии и хренотени одного понять не могу: какого хрена Навального пытаются записать в русские националисты?! Это с какого бодуна такая ...

Первомай шагает по планете

Сложная история у этого дня... хотя мне этот праздник запомнился по детским походам на демонстрации, шарикам, лимонаду, мороженному... и крепкой руке старшего брата державшего меня за руку. Чуть позже были первые походы в лес на шашлыки (маёвки) и робкие поцелуи в кустах... а потом и ...

10 февраля. Пара стихов

Анна Ахматова, Саша Черный. *** Как соломинкой, пьешь мою душу. Знаю, вкус ее горек и хмелен. Но я пытку мольбой не нарушу. О, покой мой многонеделен. Когда кончишь, скажи. Не печально, Что души моей нет на свете. Я пойду дорогой недальней Посмотреть, как играют дети. На кустах ...

Башня

На игре "Вторая эпоха: время легенд" в локации Эрегион мы построили башню Ост-ин-эдиль. Вот парочка фоток: Есть также 3D-модель, она выложена тут Модель в формате dwf, ей можно посмотреть c помощью бесплатной программы Autodesk DWF Viewer. Башня ...

О позвоночнике.

Начинаем передачу "здоровье" Тут у нас чудо-доктор гастролирует, орловчан лечит. Ну, орловчан у меня уже все видели, думаю пациентке не удивитесь, вот сделала вам несколько скринов с видосика: 1.Здрасти. 2. Проходите ложитесь, начинаем лечение. 3.Тынц-тынц... ...

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Оставить комментарий

Популярные посты: