Ответы на пятничные вопросы ч.1

malka_lorenz — 06.02.2017

Здравствуйте.

Как всегда посылаю знак личного уважения и заинтересованности в Вашем мнении по разным вопросам.

Ни раз и ни два - Ваши ответы были полезным откровением. Иногда они отчасти корректировали мои собственные взгляды на вещи и явления.

"Работа - это очень небольшая и далеко не самая важная часть жизни.

Деньги - да, это важно. А работа - только постольку, поскольку по-другому денег не добыть.

Задача на самом деле простая - зарабатывать побольше каким-то минимально рвотным способом.

Основная проблема, как правило, не в том, что этих способов нам не дают, а в том, что мы о них не знаем".

Вот эта цитата из рекомендации девушке 20 лет (которая работает с 15 и имеет сомнения). Захотелось по этому ответу больше ясности.

Вы подаете свой взгляд уверенно и безальтернативно. Словами профессора, изучившего вопрос всесторонне. Как Вы пришли к такому понимаю, и особенно интересно в какой момент жизни мы с вами разошлись?

Что было решающим?

Родительская подача (мы же знаем оба какой значительный лаг мнений бывает в разных семьях на тему труда и умения жить)?

Или быть может наблюдение за родителями ( и другими взрослыми) в детстве? Вдруг в основе - утонченная любовь к себе, а для неё именно Вам не нужны признания и подтверждения социума, даже в самой мизерной его части? Не нужны вообще никакие основания для такого чувства?

Кощунственное предположение- в основе этого стремления лень?

Напишите пожалуйста свой честный ответ, что бы не гадать и не писать ещё версий.

У нас у обоих дочери ровесницы. Вы общаетесь со своей на эту тему? Или она сама девочка не глупая и разберется глядя на вас и на других без лишних разговоров?

Своей я не могу сказать так, как написали Вы 20 летней читательнице.

Вместо этого говорю диаметрально противоположенные вещи про любовь к себе - через самоуважение. И что для этого нужны не только зеркало и хорошее настроение. а ещё и основания. И что труд отличный способ эти основания получить. Хотя и не единственный. Ещё говорю, что ты в профессии оцениваешься деньгами, но труд имеет большое значение и сам по себе. Особенно если он прогрессивен и очень актуален.

Она видит меня на работе и понимает что я не вру, ни про деньги, ни про все остальное.

Я вредный для дочери родитель? Мне нужна коррекция?

Вот главные мотивы моих вопросов. Нет ни грамма осуждения, просто хочу разобраться. Для меня это важно.

Знаете, этот вопрос меня так разозлил, что я отвечу на него отдельным постом. Ждите.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, хотелось бы получить жизнеутверждающий совет. Меня ожидает повышение и в скором времени я буду руководителем и люди с которыми мы сейчас на одинаковых позициях будут моими подчиненными. Я младше по возрасту большинства из них, при этом опыта и знаний в данной сфере у меня больше, именно поэтому мне и предложили данную должность. Мне придется поменять своё поведение по отношению к этим людям. От некоторых из них уже сейчас я чувствую недовольство и сопротивление. Как правильно себя вести? Как лучше найти подход? Заранее спасибо Вам и читателям за совет и поддержку.

Я понятия не имею, как строятся отношения в конторе, в том числе иерархические. Но я подозреваю, что люди везде одинаковы и нужно им всегда и везде одно и то же - правота и признание. Если человеку почаще говорить "вы лучше разбираетесь", "вы были правы" и "на вас все держится" - человека можно даже не кормить, он и так будет ручной.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо за Ваш труд и титаническую работу, несколько раз не задавая вопросы получала ответы, но тут совсем растерялась.

В анамнезе 28 лет, работаю и очень люблю своё дело. 3,5 года встречаюсь с МЧ. Ему тоже 28, живёт с мамой, за 5 лет похоронил практически всю родню, поэтому маман им живет и дышит, периодически вынося мне мозг своими "залетай-залетай, хочу внуков".

Мы жили с ним вместе полгода (его жилплощадь, сейчас сдаёт), но в конце августа разбежались по его инициативе: у него жестокий внутренний кризис, а я его не поняла (надо было обнимать и гладить по голове, а не сбегать от бытовухи к подружкам).

Через 1,5 месяца снова сошлись (это моё мнение), практически сутки проговорив, высказали все обиды и претензии друг к другу. Он сказал, что хочет прожить со мной всю жизнь и родить детей, но его "внутренние тараканы" не дают ему решиться. Мол, типа, я тебя люблю, милая, но пока не понял, встречаемся мы дальше или нет, и как я дальше буду нести за тебя ответственность, ведь семья - это дети. Раз-два в неделю встречаться его устраивает, а жить вместе - нет. Обмен веществ у него такой, да. Поэтому предложение я ему сделала сама в формате "пошли расписываться, 2000 рэ найдём". Он отказался, сказал, что не готов.

Есть 2 варианта: психануть и окончательно разойтись (за 2 месяца расставания я более менее поняла, как без него жить) или плыть по течению (надеяться на него здорово, но он может с февраля 2017 уехать в другой город на ПМЖ, а у меня тут работа любимая). Что выбрать?

Я уже встречалась с мужчиной 8 лет, это ни к чему не привело, и боюсь потратить еще столько же на его внутренние трансгрессии. Пока тема семьи мне не сильно жмёт, визги окружающих мне почти по сараю. Но меня колотит от этой неопределённости. С одной стороны, страшно быть одной, с другой стороны надо резать по инфантилизму нещадно. И по его и по своему.

Если вы хотите жить вместе (неважно, почему), а чувак не хочет жить вместе (опять-таки неважно, почему) - чувак идет в пень.
Еще раз уточню, здесь вообще не обсуждается, что лучше - жить вместе или жить как-то иначе. Чувак не хочет дать вам то, что вам по какой-то причине понадобилось. Не может, не созрел, не уверен - это все называется "не хочет".
Чтобы вы приняли чувака в комплекте с этими непопулярными среди вас решениями - это должен быть настолько крутой чувак, что я таких, пожалуй, и не видывала. Т.е. это делается только в одном случае - если без него вам жизнь не мила. Она вам, правда, и с ним быстро станет не мила, но не будем так далеко заглядывать в будущее.
У меня как-то не сложилось ощущения, что данный конкретный чувак для вас настолько важен. Скорее это выглядит так, словно вы пытаетесь как-то пристроить к делу эту, в сущности, бесполезную вещь, а вещь при этом еще и брыкается.
Не бойтесь быть одна. Вы и так одна. И как видите, это совсем не страшно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо вам за ваши пятницы!

Напишу вопрос, который не дает мне нормально жить почти всю взрослую жизнь. Я боюсь публичных выступлений. Был неоднократный опыт по работе, где нужно было презентовать что-то довольно большому количеству людей 40-100 человек. Драм никаких не случалось - я такая изначально была - сразу боялась. Кучу тренингов уже пересмотрено, разные техники применяла, но фиг - руки трясутся, голос дрожит, мысли слава Богу не путаются, я программу четко отрабатываю, по работе я всегда была в себе уверена. Но это всегда были выступления робота, все зажато, никакой импровизации и харизмы. И после такое чувство, как будто меня через мясорубку пропустили. Даже когда вроде ничего все прошло - народ позитивно отзывался, даже благодарил, но я то знала, что это такое было. Один раз так руки тряслись, чуть стакан с водой на расплескала.

Я понимаю, можно найти себе работу без этой нервотрепки, но самое печальное, что дрянь эта прогрессирует, и я уже начала стрессовать даже в компаниях, когда тост надо сказать или даже просто реплику подлинней задвинуть. Происходит это, возможно, по причине вынужденной изоляции сейчас - пару лет назад переехала в другую страну, общение ограничено, потеря статуса (работа была крутая, а тут пока такая не светит). Ну и чужой язык, понятно, не дает опоры никакой: боюсь, что звучу как дура, и думаю так же, произношение ужасное. Я учусь сейчас. Выступаю в группе перед другими студентами (это входит в программу - никак не избежать, часть экзаменов как раз как устные презентации) практически в полуобморочном состоянии, сердце колотится, потею, краснею, бледнею. Вот такая красавица в общем. И понимаю умом, что дети же практически, некого тут бояться, но они на своем родном прекрасно изъясняются, а я как ... Вот очередная презентация через неделю, и я не в ужасе, нет, я испытываю сейчас какую-то обреченную усталость и досаду, из серии: ну вот опять эта лажа. Но как только я осознаю в аудитории, что через 15 минут мой выход, начинается этот ад. Т.е. это запускается именно выступлениями или компаниями, когда на меня одновременно смотрят больше 5 (условно) человек. В личном общении и других вопросах мне гораздо проще.

И ладно бы учеба только, я могу забить, конечно, но она вот-вот закончится и нужно делать очередной рывок - презентовать себя на работе, доказывать всем, что я еще игого. Как? Как оставаться нормальным человеком, пересекая эту черту между мной и аудиторией или в компании без стресса активно шутить, общаться. Дело не только в языке, раньше тоже так было, просто язык усугубляет, но даже идеальное владение им ничего не поменяет кардинально. Я найду повод накрутить себя до состояния нестояния. Это как паническая атака. Надо что-то в голове починить, куда-то в другую сторону подумать. В какую только? Напишите, как вы умеете, пожалуйста, какие винтики закрутить-раскрутить. Заранее спасибо!!!

Знаете, мне доводилось видеть людей, вообще не созданных для публичных выступлений. Нигде не написано, что это умение обязательно для каждого и надо просто побольше тренироваться и прочее соберись_тряпка. У меня, например, примерно такие же чувства вызывает карусель. Значит ли это, что я просто не хочу постараться и если круглые сутки не слезать с карусели, мне это даже понравится? Нет, не значит. Если я не буду слезать с карусели, меня просто увезут по скорой.
Но есть нюанс. Карусель бывает большая и маленькая. То, что вы делаете в своем универе - это маленькая, детская карусель. Это неприятно и немного тошнит, но по сравнению с большой, взрослой каруселью это чепуха - земля близко, скорость небольшая и главное - это очень быстро заканчивается.
По своему опыту я могу сказать две вещи. Выступать очень страшно, когда не очень знаешь, о чем говоришь. И когда нет поддержки из зала. Парализует не зал как таковой, парализует одиночество и некомпетентность.
Это решается довольно просто. Надо рассказывать то, в чем разбираешься и что действительно считаешь важным. И рассказывать это нужно одному человеку, которому ты гарантированно нравишься. Выбираешь себе в зале жертву, устанавливаешь визуальный контакт и начинаешь просто разговаривать с этим человеком. Просто рассказывать ему эту офигенно интересную историю. Сразу же пойдет питательный фидбек.
Прикольно еще то, что если разговаривать с одним человеком, речь звучит совсем иначе, и зал тоже становится дружелюбнее.
Но это все приемы для тех, у кого просто мало опыта.
Для тех, у кого невротический ступор, нужны, наверное, какие-то другие приемы.
Может быть, кто-то из читателей знает, как это лечится?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Мне очень нравится читать вас, нравится ваша уверенность, умение радоваться жизни, внутренний покой и гармония – как всегда нравились люди, которые обладают качествами, которых у меня нет. Мы с вами ровесницы, но когда я вас смотрю и слушаю, то у меня чувство, что вы намного старше (простите, не внешне, конечно, а внутренне, по уровню знания и понимания жизни). Но думаю, что комплименты вы слышите и читаете круглые сутки – ими вас не удивишь. Поэтому перейду к сути вопроса (постараюсь покороче).

Понимаете, у меня чувство, что я живу не свою жизнь. И эту жизнь надо бы поскорее закончить, чтобы начать другую, мою. Я пыталась обратиться к психологу, но у меня нет возможности посещать сеансы регулярно (нужно ехать в другой город), а по скайпу я не умею, нужен живой контакт.

Я больше не могу работать на моей ужасной работе, но не могу её бросить – работать нужно по материальным причинам, а муж мой содержать меня не может –у него у самого проблемы с работой и здоровьем. Кроме того, поступает в этом году ребенок. А работа меня просто убивает –и морально и физически –от сидения на одном месте без свежего воздуха в замкнутом пространстве по 10 часов я вся о разваливаюсь. Тащу себя как под конвоем каждый день. Поменять работу невозможно - в моем городе другой адекватной нет.

После окончания университета я хотела поступать в аспирантуру, заниматься наукой, преподавать, жить в большим городе, но родители сказали, что содержать двоих студентов не смогут – в следующем году поступал мой брат. И я осталась в своем маленьком городке с родителя и их проблемами – алкоголизмом отца и депрессиями мамы. К этому со временем добавилась бабушка с Альцгеймером, потом другая бабушка, которая лежала несколько лет. Мой брат счастливо закончил университет, счастливо женился и уехал жить в Москву ( не без материально поддержки родителей). А меня пристроили на денежную, но совершенно чуждую мне работу в чужой мне мир, где я должна была общаться с людьми, с которыми у меня не было ничего общего. Но мне сказали, что кто-то же в семье должен зарабатывать деньги - решили, что это должна быть я…

Но все это уже дела прошлые, родителей уже нет в живых, но мою-то жизнь не вернешь обратно! Я оказалась свободна от всех этих проблем и обязательств в 48 лет – и 25 мне уже не будет! И работу другую не найти и здоровье уже не то, а ребенку только 18.

И у мужа со здоровьем проблемы и неизвестно чем они кончатся. Бросить все я не могу из чувства ответственности, муж очень близкий мне человек, все эти годы помогал мне, был лучшим другом и всегда на моей стороне.. Сейчас с Альцгеймером у нас свекровь, уход за ней снова лег на нас с мужем ( при том, что я лично ей ничем не обязана и ко мне она всегда относилась плохо) и снова нужно ждать, чтобы кто-то умер, чтобы почувствовать наконец себя свободными, а дальше что? Старость. Жизнь кончилась, а я –то еще не жила –только трудности преодолевала, причем это были в большинстве случаев не мои трудности, а чужие! Отцы наш ели зеленый виноград…

Сейчас все такие позитивные, молодые душой и молодящиеся телом. Но Боже мой, где же они все, берут этот позитив, где?? У них никто не умирает? Не пьют родители, не болеют мужья, они не работают на ужасных работах, с которых нельзя уйти?

Малка, ну где взять силы жить? Именно жить полноценно, а не заканчивать каждый день слезами и не начинать тоской?

И да, антидепрессанты я пью. Помогает, но жизни-то моей не меняет. Простите, коротко не получилось.

Я не знаю, где вы видите этих всех, которые молодые душой. Мне они как-то не попадаются. Я, наоборот, не перестаю удивляться, как рано все вянут и сдаются.
Казалось бы - тебе всего 48 лет, а ты уже практически отстрелялась, осталась чепуха по сравнению с тем, что ты уже вынесла. Можно бы на одном предвкушении свободы дотанцевать до этой свободы, не приходя в сознание.
Нет, никто не танцует. Все еле ползают.
То ли не видят, что свобода уже близко. То ли им вообще эта свобода не нужна.
Все оплакивают ту жизнь, которую не вернешь. Можно подумать, там есть что оплакивать, в этом бесконечном рабстве.
Вы скажете - они оплакивают не ту жизнь, а свои надежды. ОК. А где ваши новые надежды? Вам выдали один комплект на всю жизнь? Это кто их так сурово выдает? Они вообще-то лежат открыто. Их никто не охраняет.
Вы помните, как вы ждали родов? Как вы радовались и считали дни? А ведь с родами ваша прежняя жизнь тоже должна была закончиться бесповоротно.
Но вам не жаль было с ней расставаться, вы радовались следующей жизни - той, которая настанет.
Вы сейчас донашиваете свое бремя. Совсем скоро вы от него разрешитесь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый вечер! Вопрос наверно мелкий и дурацкий, он касается подарков. Я люблю делать подарки и стараюсь, даже если денег мало, порадовать своих близких. Речь о родителях и семье родной сестры. Они сейчас живут вместе. Я всегда (на дни рождения, Новый Год, рождение ребёнка тп) спрашиваю, что им подарить, что нужно или сама выбираю что-то приятное. А в ответ мне никогда ничего не дарят. На рождение ребёнка, день рожденья старшей дочки, мой день рожденья - ничего. На Новый год я спросила у сестры, что подарить ее сыну - она скинула мне ссылку на достаточно дорогой подарок. Я написала, отлично, подарим. А она мне в ответ посылает тоже ссылку на игрушку за 100 р (и не по возрасту) и пишет, а я твоему подарю вот это. Я написала, что это нам пока рано, нам бы вот это (пишу вещь, по стоимости можно купить разное). В итоге ни мне, ни моим детям они ничего не подарили, а я им навезла подарков на пару тысяч рублей. Они всегда прикидываются типа бедными, хотя сестра ходит на маникюр, покупает постоянно игрушки своему сыну, родители им очень помогают (в отличие от нашей семьи). Да и сестра могла бы пойти работать, мама сидит на пенсии с ребёнком, ему больше 2 лет (но это ее дело, конечно). Если честно, мне больше обидно даже не за себя, а за детей. Как бы вы поступили? Отвечать им тем же - не дарить ничего? Или делать чисто символические подарки? Просто иногда они мне скидывают свои хотелки на пару тысяч рублей, а меня даже не спрашивают, чего я хочу... У нас с мужем конечно зарплата больше (мы в Москве, они в Подмосковье), но у нас ипотека (сестре родители помогли сильно с квартирой, мне нет) очень много съедает, я сейчас не работаю, муж пашет за двоих. Тем не менее ощущение, что нас считают богачами, так как мы иногда ездим в отпуск за границу и живём в Москве.

Аттракцион называется "богатая сестра". От доходов это никак не зависит, этот титул присваивается рандомно. В любой семье есть человек, которому нетрудно и ничего не стоит. Потратить деньги, посидеть с ребенком, связать шапочку, уступить очередь, понять-простить. Обычно это не тот, у кого больше возможностей или меньше забот. Обычно это тот, кто больше других этой семьей дорожит.
Если вы и дальше будете соблюдать приличия (а делать близким достойные подарки - это именно приличия, больше в этом никакого мессиджа не содержится), то у вас два пути. Либо вас истерзает обида, что очень неполезно для здоровья. Либо вы станете держать фасон назло врагам и упиваться своей безупречностью, отчего вы тоже быстро остервенеете.
Я бы не лезла из кожи ради мечты о приличной семье. Я бы дарила такую же дрянь, какую дарят мне. И не играла бы в волшебницу крестную, исполняющую желания. Купила бы рамочку в фикс-прайсе и преподнесла бы с комментарием - я нашла такую уникальную вещь, ты обалдеешь.
Меньше любить вас от этого не станут. Меньше некуда потому что.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка! Очень давно читаю вас, огромное спасибо, что вы есть! Созрела и сама написать.

Мне 32, есть сын, в разводе. С мужем был "юношеский" брак, и, повзрослев, мы поняли, что дальше не по пути. Для меня он был очень инертен, все время совместной жизни - тихое, с виду вроде счастливое, но болото. После развода не прошло и трех лет, но за это время я получила диплом, пошла в магистратуру, сделала ремонт во всей квартире, расплатилась с многолетними большими долгами, совершила резкий карьерный взлет, начала регулярно путешествовать, в общем и целом обустроила свою жизнь. Мне очень спокойно и комфортно сейчас. Перманентно наслаждаюсь тем, что можно делать что хочется, что жить вполне интересно.

Недавно я познакомилась через интернет с мужчиной, начали общаться, возникла взаимная симпатия. И тут оформилось четкое ощущение, что я не понимаю, как теперь вообще строить отношения. Куда их "всунуть" - любимая работа занимает все будни, оставшееся время уходит на ребенка, спорт и всякие ништяки (на массаж там сходить, с подругами увидеться, полежать с книгой или просто потупить). Каждая из этих составляющих очень важна, и я абсолютно не могу представить, где найти время на мужчину?

Наверно, выглядит так, что бешусь с жиру... Но ведь рано или поздно надо семьей обзаводиться, хочется мужское плечо рядом. А я запуталась, поэтому просто прячусь в раковину при малейшем намеке на что-то более серьезное, чем разовый секс.

"Доктор, что со мной?"(с) (((

С вами то, что ресурса у вас, как и у большинства людей, ровно на себя одну. А у вас еще и ребенок, т.е. и так постоянный овердрафт. И вы боитесь, что придет мужчина и начнет вас объедать. Отнимет вашу еду и косточки ваши обглодает.
Потому что вы в вашем браке выучили, что мужчина - это затратная часть. Вы взвешиваете, потянете ли эти затраты. И логично приходите к неожиданной мысли, что затраты - это вообще-то совсем не то, о чем вы мечтаете.
Плечо - оно, конечно, удобная мебель, слова нет, но как-то оно дорого выходит, думаете вы.
У меня для вас хорошая новость.
Мужчина и его плечо - это не всегда ипотека, в которую впрягаешься в тоске, предвкушая многолетние лишения.
Это не всегда бизнес, где надо несколько лет не спать и не есть, чтобы, если повезет, выйти в ноль.
Это не всегда ночная подработка. Иногда это вечеринка, с которой не хочется уходить.
Присмотритесь не спеша к вашему приятелю. Может оказаться, что от него хорошего в вашей жизни прибавляется, а не как обычно.
Так бывает, честное слово.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый вечер! Постараюсь кратко. До рождения ребёнка мне очень нравилась наша семья. Муж - глава семьи, я доверяюсь, я - маленькая девочка в его крепких руках. Родилась дочь. И что-то перемкнуло. Я стала матерью им обоим. При чём дело не в нём, я будто со стороны офигевая смотрела, как поменялось моё поведение, как я стала копией своей мамы, помыкала, управляла, критиковала. Но не сразу всё поняла, а время ушло. Это повлияло на всё. Я не чувствую себя с ним женственной, желанной (хотя его желание, как ни странно не пропало), мы как отличные друзья, родственники, при чём я главнее, я решаю. Скажите, этот процесс обратим? Я снова хочу быть ведомой. Стоит ли притворяться, переделывать себя обратно в ту, юную, в надежде, что всё вернётся, и он обретет со мной снова уверенность и силу?

Может быть, этот процесс и обратим. Но я такого никогда не видела.
Если женщина взялась рулить и покрикивать, то это не от большого счастья.
Вы ведь командуете не как избалованная любовница командует мужчиной, который от нее без ума. Вы командуете, как мамаша командует недоделком-сыном. В эту роль по доброй воле не входят. Если вы в ней - значит, вас поставили в такие условия.
Лейтенант принимает полк только в одном случае - когда больше некому, когда командир убит.
Поэтому в вашем случае все вопросы к командиру.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, вам нравится Рената Литвинова?

Это интересный проект. Красивая женщина как артефакт. Актриса, играющая актрису, играющую актрису.
Мне не нравится эта актриса, но мне нравится сама идея этого проекта.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте, времени до 12 осталось 10 минут, поэтому я быстро и скорее всего запинаясь (извините).

Вопрос у меня простой. Мне 32. Живу с парнем, с которым встречалась почти 4 года, теперь пытаюсь расстаться и сделать так, чтобы он съехал, все озвучила, но силком выгнать не могу, потому что боюсьостатьсяодна хочу остаться друзьями и сердце у меня доброе. Но вопрос не об этом )

Так случилось, что на одной из корпоративных вечеринок я внезапно целовалась с коллегой, пока не протрезвела до меня вдруг не дошло, что это же коллега, ко всему прочему сильно младше, и я не хочу отношений на работе, и убежала. Но через пару дней осознала, что это были не просто поцелуи, которые так часто случаются на веселых вечеринках (не у меня, а вообще), и человек мне правда нравится. И вот это томление, стеснение, какое-то опьянение, извините, от чувств - это так меня взволновало, я осознала, что давно забыла, как это классно что-то испытывать и влюбляться. Но коллега всего лишь попросил прощения за все, сказал, что стыдно, не предложив какого-то продолжения в виде свидания. А я хочу этих витаминов! Боюсь, что не нравлюсь, да. Хотя вижу его стеснение и волнение, но все равно боюсь, что не нравлюсь( Мы мало общаемся даже по работе, и я голову сломала, как сделать первый шаг самой и надо ли? Что бы вы на моем месте сделали? Вот такой глупый вопрос :)

Для начала я бы на вашем месте освободила жилплощадь от всего лишнего. Довольно глупо выйдет, если новое приключение будет некуда привести.
Что касается истории с коллегой, то новое приключение - это не эта история. Эта история уже закончилась. Паренек подвернулся вам под ноги, чтобы вы вспомнили, что расстаться с надоевшим партнером означает не коротать век с сорока котами, а совсем наоборот. Вы вспомнили. Паренек больше не нужен.
Даже не потому, что младше и на работе. А потому, что его функция чисто медикаментозная. Нельзя выйти замуж за витамин. Даже временно.
А еще на вашем месте я бы купила новое платье.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2

Сохранено