Silvestr
Эндоскопическая подтяжка лица и маммопластика: что важно знать пациенту до консультации У Таганской площади! В центре любимого города! Будем надеяться, что приличные уваждающие себя люди в рыгаловку под такой вывеской побрезгуют. Бо - жрите свою свинскую шаверму у себя в парадном за поребриком, недочухна херова. На законодательном уровне предлагаю запретить питерские ...
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл
на место прямо из командировки на день раньше
благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер
с доступом в сеть. И написал письмо любимой.
Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание
ушло другой даме, которая только что похоронила
супруга. Открывает она свою почту, а там
несколько сообщений с соболезнованиями
от друзей, среди которых видит незнакомый адрес
и тему письма:
В«Моей любимой, которая ещё домаВ».
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную
мать и его взгляд упал на экран. Там был текст
письма:
В«Любимая! Ты, конечно,
удивишься, что я тебе пишу,
но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз
благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу,
что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением
жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без
приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко!В»
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас
приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем
полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров
со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!… ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?…
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это
наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все х...ня! Видел бы
ты мои брюки сзади…
Поддался на спам, заказал средство для увеличения
пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне
лупу!
Сидит ворона на дереве. Во рту сыр. Мимо пробегает
лиса, бьёт ворону палкой, хватает сыр
и убегает. Обалдевшая ворона: — Ну нифига себе
басню сократили!
Жена с мужем спорят в магазине.
Ж: — Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни
ботинки не налазят!
М: — Потому что в детстве я много ходил босиком.
Деревня, свежий воздух, вот
и выросли.
Ж: — Лучше б ты без трусов ходил!
