Отчаяние

nellytrex — 21.11.2023 В выходные на пьюре я выбрала фильтр "рядом". И выпала мне в веренице двадцатилетних парней девушка.
"Странная" - писала она о себе. - Плакса, водолей. Люблю покушать и поспать. 20 лет."

Как моя дочь, моя дочь тоже водолей, и ей будет зимой 20 лет. Я смотрела на черно-белое фото. Могла моя дочь сделать такие брови - домиком? Может это она? Я ее не видела давно, Может это она? И я ее уже не узнаю́?

Покушать и поспать, котёнок милый. Как ты там, кроха? Пусть бы кто-то любил тебя...

(Ну поставь лайк. В приложении для секса без обязательств. Удочери девочку. Чужую, а вдруг всё же твоя?)

Все выходные пролежала отравленная, слабая. Холодно - на улице, в офисе и в столовой, везде... В пальто в этом нельзя уже ходить, мерзнет спина и вся я мёрзну.

Тесс и бывшая помощница, ненамного старше моей дочери, обсуждают семейную жизнь. Я ловлю обрывки фраз.

Мне пора подстричься и оделась я сегодня... Неудачно.

У потенциального мужа девочки домработница.
Тесс всегда гладит бельё.
Когда она была беременной, она не хотела чтобы это кончалось, нравилось, что с ней все носятся, заботятся.
Папа привез из санатория подарки. Мама ждет девочку на новый год. Шуга-мэн перечитывает Фаулза.

Всё это другой мир. Благополучный и радостный, приятный. То, чего я лишена.

Маховик начинает раскручивать всякую жуть. Я в институте самая нищая среди мажоров. У меня старая рваная одежда и гнилая обувь. Сумку украли. Хожу с пакетом. Таскаю воду с колонки и моюсь в корыте, адски мёрзну, не на что купить обед, потому что купила учебники, а вечером на работу.
Я беременная огромная как кит и уродливая, стыжусь себя, плохо пахнут ноги. Очень хочется есть.
Но я веселая и не сдаюсь. Лежу в больнице. Выпустили из больницы, хромаю с палкой и с большим животом, счастливая. Стараюсь.
Тружусь не покладая рук. Все убиты в хлам руки и болят. Стираю вручную детские тряпочки, сломалась стиралка. Таскаю тёплую воду в ведре в детский бассейн. Стригу газон ножницами до кровавых мозолей, шлифую дверь наждачной бумагой, вожу камни мостить дорожку внизу детской коляски. Полю сорняки, злобная орет и оскорбляет акушерка, муж прижал к холодильнику, душит ручкой от швабры, орет в лицо, пинает меня лежащую на земле, причитают соседи. Поднимает за шею с кровати. А. схватил за воротник халата, душит и орет в лицо, что никуда не уйдёт. Я пьяная, иду шатаюсь, веду за ручку маленького ребенка, еще одного, третьего. Когда же я умру, Господи. Пожалуйста, пусть я умру.

Какое состояние, такие и мысли, успокаиваю я себя. Наверное просто заболела.

Кое-как добираюсь домой. На бирже терплю убыток. Вышибло стоп-лосс. Расстраиваюсь. Никакого нет шанса выбраться из нищеты. Всё то же самое, что и всегда. Пытаясь выбраться, только дергаюсь и быстрее тону, теряю остатки сил, денег. Спасаю людей, чтобы они спасли меня. Эти люди меня топят. Наступив на мой утопленный труп шагают в жизнь. А я захлебнулась, задыхаюсь от ужаса - не выберусь.

Дома котик. Глажу его чуть-чуть, улыбаюсь, еле жива. Я принесла пирожные и гранатовый сок.

А. оживлен, радуется, рассказывает о котике. Показывает советскую картину. Тракторист уснул в тракторе, в руках его то ли газета, то ли тряпка.
Мне безразлично это всё. Я смертельно устала и больна.
Ты что как Вахмурка, спрашиваю?
Снова он недавно мылся и вперед причесал смешные волосы. Но у меня нет сил умиляться этому. Мне совсем пиздец.
А. переживает, что у меня болит живот, надо обследоваться.

Ничего мне уже не надо. - падаю в кровать измученная, без сил совсем. Болит просто везде. Кожа, волосы, глаза, живот, нога.

Я хочу быстрее сдохнуть.
Ищи работу и уходи, - я ему говорю. - Не надо во мне участвовать.
Жили мы плохо.
Ценности я для тебя не представляю.

Он уходит. Что то там бурча, что я агрессирую.

Не сказал, что я важна. И что он ценит наше время. Нахуй пусть идёт. Как же всё достало.

Как достало вот в этом социальном срезе милых благополучных образованных людей пытаться притворяться что у меня тоже всё нормально. Когда я при этом просто истерзанный кусок мяса.
Через не могу каждый день, каждый час.

И зачем? Ради чего?
Ничего уже не влечёт и не держит. Я все потеряла. Ничего не хочу. Пожалуйста, пусть я умру.

...
...
...
...
...
...
...

Я обязана жить чтобы суицидом не запятнать биографии моих детей.
И чтобы им доказать - я ушла не зря. Я ушла, чтобы жить хорошо.
Я бросила пить. Я написала книги. Я была счастлива.

Буду им примером.

Я должна быть сильной. Заболела, ничего. Поправлюсь. Надо пойти поесть. Ну и что, что ночь.
Надо жрать мясо. И пить гранатовый сок. И выжить.

...
...
...
...

Пожрала, попила чай.
Захотелось стереть пафосную хуйню про биографии детей. На сытое брюхо мне совершенно плевать на их биографии. Не скучаю о них и не думаю. Захочу совершить суицид - пойду и совершу, и пофиг дым на всех!

Напрашивается странный вывод, после резкой перемены приоритетов - утолив голод - что сытый голодного не разумеет.
И относится к нему, голодному - с отвращением.
Что говорит не в пользу сытого.

Интересное исследование читала богатые люди менее эмпатичны.
Поставили вазу с конфетами и сказали, оставшиеся конфеты отдадут нищим детям - богатый брал оттуда больше конфет. Нежели бедный. (Во мне проснулась классовая ненависть)

Потом провели еще одно исследование, кто как оценивает уровень своего успеха? Независимо от достатка? Успешные брали больше конфет из вазы. (Сволочи).

Хочешь денег и успеха - не стыдись быть жадным? Так что ли?
Но если мне нужны деньги, чтобы отдать бедным детям, и успех, чтобы быть им примером - наверное их никогда не будет у меня, никогда! Надо менять ментальность, чтобы достичь богатства и успеха. Вопрос - нужен ли успех такой ценой? Такой поганый пример?

Не, ну деньги по-любому нужны. Кто когда отказывался и возвращал деньги? Хахах

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив