Отберу хлеб у Садальского

vikky_lukoje — 08.08.2012 После смерти напишите :"Умерла от отвращения"

В Москве, в музее, проходит выставка одной картины - "Джоконда". Среди посетителей Ф.Г. Раневская . Рядом стоит мужчина и говорит: "Что-то эта женщина не производит на меня никакого впечатления!" Ф.Г.: "Знаете, дорогой, эта женщина стольких уже видела, что сама знает на кого производить впечатление, а на кого нет!"

"Обратная сторона популярности - уличные разъярённые ласки."

- Фаина Георгиевна, Вам нравится сниматься в кино?
- Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию...

"Оптимизм - это недостаток информации"

"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"

«Сняться в плохом фильме – все равно что плюнуть в вечность»

"Женщина, конечно, умнее. Вы когда нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?"

"Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать."

" - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? - Седые!"

Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела - здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве среди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену. В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:
- Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик. Та обрадовалась:
- Фуфочка (прозвище Раневской), спасибо, спасибо тебе.
Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:
- Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь, ешь его, хочешь - живи с ним.
После этого никто репетировал, уже не мог.

Об умершей знакомой... "Ах - а какие у неё были ноги!... Жаль, теперь - пропадут..."

Если женщина идет с опущенной головой-у нее есть любовник,если с гордо поднятой-тоже есть любовник и вообще если у женщины есть голова-у нее есть любовник!

В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

Раневская о геморрое:
-Ну что за болезнь, ни самой посмотреть. Ни людям показать...

Внук пришел к Раневской с любимой девушкой и представляет ее:
- Фаина Георгиевна, это Катя. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, мой мальчик! Тридцать рублей в месяц, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

"Птицы дерутся, как актрисы из-за ролей. Актриса хвасталась безумным успехом у аудитории. Она говорила : "Меня рвали на части!" Я спросила:"А где же вы выступали? Она гордо ответила:"В психиатрической клинике!"

- Вы слышали, как не повезло писателю N.? - спросили у Раневской.
- Нет, а что с ним случилось?
- Он упал и сломал правую ногу.
- Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? - посочувствовала Фаина Георгиевна.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление..

Человек с уксусным голосом....

Болонка в климаксе....(про актрису)

Ну, эта, как её.., такая плечистая в заду..

..Маразматик-затейник..

Перпетум-кобеле...

Капризы беременной кенгуру..

Желаю счастья в личном разрезе..

Сопли в сахаре..

- Оптимизм-это недостаток информации...

- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдёт.......

- Я себя чувствую, но плохо..

- А какая у вас температура? - Нормальная, комнатная, +18..

- Сакраментальная по сути своей фраза:
Если больной хочет жить, то врачи бессильны...

ЕСЛИ ВАМ ЧЕЛОВЕК СДЕЛАЛ ЗЛО - ДАЙТЕ ЕМУ КОНФЕТКУ, ОН ТЕБЕ СНОВА ЗЛО - ТЫ ЕМУ КОНФЕТКУ....И ТАК ДО ТЕХ ПОР, ПОКА У ЭТОЙ СВОЛОЧИ НЕ НАЧНЁТСЯ САХАРНЫЙ ДИАБЕТ!

Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: 'Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?'
*****
- Неужели я уже такая старая, - сокрушалась как-то Раневская. - Ведь я еще помню порядочных людей!
"В общем у меня нет недостатков. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"

Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы"

Я как старая высохшая пальма на вокзале --- никому не нужна , а выбросить жалко...

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Григорьевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Тогда она в третий раз:
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, никого нет?! Тогда я пойду пос@у.
- Нет никого... Пернуть что ли?

Есть можно все что угодно и когда угодно,но только перед зеркалом и голой.

Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила доводить ситуацию до абсурда. В ее интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот:
«Прихожу в поликлинику и жалуюсь:
— Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.
Тот обращается к медсестре:
- Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.
Я попробовала:
— Это же говно.
— Все в порядке, — говорит врач, — правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача:
— Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре:
— Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.
— Так там же говно, — ору я.
— Все в порядке. Вот и память вернулась».

– Сегодня я убила пять мух, – сказала Раневская. – Двух самцов и трех самок. – Как вы это определили? – Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив